Traitement de Choc, une aventure de Bob Molotov

Chapitre 4

 Bob Molotov se réveilla au bloc médicochirurgical. Il était allongé sur la table où il avait été opéré quelques heures plutôt, et le docteur N'Gouma le regardait d'un air sévère. Derrière ce dernier, une infirmière blonde et plutôt gironde se limait paresseusement les ongles.

- Que c'est-il passé, demanda Molotov?

- Vous avez déclenché, il y a une demi-heure, une alerte sanitaire dans le dortoir où vous vous trouviez, et j'ai dû lancer la procédure d'urgence. Après l'attentat chimique dont nous avons été victimes il y a quelques temps, nous sommes plutôt nerveux, vous comprenez. Heureusement tout va bien: vous êtes atteint d'hypostaphie ichtolismique, infection qui, bien que mortelle dans la plupart des cas, n'est absolument pas contagieuse. Comment allez-vous? Vous sentez-vous fatigué, déprimé?

- Effectivement, je ne peux pas dire le contraire.

- C'est bien ce que je pensais! Les symptômes de la première phase sont clairs: grande fatigue, état dépressif et flétrissement des moustaches!

- Ecoutez, je n'ai pas dormi depuis je ne sais combien de temps, j'ai été gazé et on m'annonce que je suis atteint d'une maladie mortelle! Il est normal que je me sente fatigué et déprimé. Quant à cette histoire de moustache, c'est absurde.

- Êtes-vous médecin ?

- Non, bien sûr.

- Alors taisez-vous et laissez faire les professionnels. Le diagnostique de vos implants médicaux est on en peut plus clair: hypostaphie ichtolismique. Dorénavant, interdiction formelle de vous raser la moustache. Nous verrons bien ce qu'il en est de ce symptôme.

- Et que va-t-il se passer maintenant?

 Le lieutenant se pencha sur son terminal en fronçant ses sourcils roux:

- La deuxième phase devrait se produire dans quelques jours. Il y aura production de gaz dans la vessie et celle-ci éclatera.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?

- Euh, cette affection est peu banale; il me faut étudier soigneusement ses différents aspects. Pour le moment, je vous garde en observation à l'infirmerie. Caporal Tuzmil, dit-il en se retournant vers l'infirmière, installez Monsieur Molotov.

 Il ne trouve rien concernant cette maladie dans ses bases de données, songea Molotov. Il ne dispose que des informations des implants, ce qui signifie probablement un diagnostique mais aucune indication de thérapie. Il y a au moins un bon côté: à l'infirmerie je devrais enfin pouvoir dormir!

 L'infirmière le conduisit dans une cabine attenante, où s'alignaient une dizaine de sarcophages. Elle l'aida à s'installer dans l'un d'eux:

- Avec cette maladie bizarre, j'espère que vous n'allez pas vous mettre à pourrir vivant comme cet ouvrier il y a quelques mois, maugréa-t-elle. J'en ai eu pour une semaine à nettoyer le sarcophage. Et quelle odeur!

- Je vous promets de faire de mon mieux pour l'éviter, répondit Molotov.

- Ils disent tous ça, bougonna-t-elle en repoussant le couvercle!

 Celui-ci n'était pas encore totalement refermé, que Molotov dormait déjà profondément.