Yes, I Cut (Spanish Version)

Alma sin mejora.

2013. El peor año que viví en toda mi vida. Mi vida era normal, me había cambiado a otro colegio en 2012, porque en el anterior sufrí todo el tiempo bullying por mi peso, aspecto y personalidad. Todo estaba de maravilla, pero poco a poco se me iban acumulando las tristezas. Un día simplemente estaba demasiado triste y pase una cuchilla en mi muñeca. Eran cortes bastante superficiales, pero ahí comenzó todo. Había peleado con mi mamá, con mi mejor amiga, me sentía gorda, fea, los chicos me rechazaban, y me sentía la peor aberración de la vida. Pero gracias a mi tía, ese año se recupero.

Ahora viene el 2013. Hacía tiempo que me preocupaba por mi aspecto, pues después de tantas burlas y acosos, ya me molestaba la forma en la que me trataban. Hice dietas, ejercicio y seguía siendo una vaca horrible. Pero estaba normal. En ese año eran mis quince años, estaba emocionada, porque a pesar de que no iba a hacer fiesta ni viaje, iba a tener quince años. La noche anterior a mi cumpleaños soñé con mi abuelo, quien estaba enfermo desde hacía año y medio, y lo soñé de una forma tan vivida, que casi era real. De verdad me duele decir, que luego del colegio, en mi cumpleaños, recibí la mala noticia. Mi abuelo había muerto. En mi cumpleaños. Que mierda de vida. Por Dios, hasta me duele recordar. La pase mal. Nadie me acompañó en el funeral, más que mi soledad. Yo lo amaba y amo mucho. Y de verdad me dolió horrible el alma. Además de ser mi cumpleaños, eran mis quince años y no podía pensar en que cada año, este día de celebración, seria de vela.

Con la muerte de mi abuelo en mi cumpleaños, comenzó todo. Me metí a muchas cosas. Comencé a fumar cigarrillos y otras drogas. A verme en el espejo y detestar cada puto defecto, a vomitar y dejar de comer casi por completo, a cortarme cada puta noche porque la soledad me acechaba la espalda. A llorar en mi cama hasta quedar dormida. A sentir una soledad horrible. Una ansiedad incontrolable y una depresión profunda.

Tengo más cicatrices que recuerdos alegres. No recuerdo la última vez que sonreí y fue de verdad. Es 2016. Y si me he recuperado bastante. Pero la tristeza está a mi lado siempre. No puedo controlar mi ira hacia mi, el asco y repulsión a mi reflejo y mis eternas ganas de pasar una cuchilla en mi piel. Ha pasado tiempo desde la última vez que me corte. Pero me pica la piel. Necesito un corte. Esto se me ha vuelto una maldita adicción, y ya no puedo controlar las ansias. Mi vida es una mierda. Y no puedo más con ella. Soy tonta, fea, GORDA, infeliz, estúpida, odiosa, inestable... Ojalá que esto termine pronto. Y que pueda seguir con mi vida dejando todo atrás. Pero estos recuerdos me hacen hacer memoria acerca de la mala vida que tengo, y que nunca dejare de tener.

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