Yes, I Cut (Spanish Version)

Bisexual Depresiva

Bueno, emmm mi nombre es Monserrat, pero mis pocos amigos me dicen Monse, tengo 13 años. Solo quiero desahogarme, supongo que esta será una buena forma

Se que hay chavas que han sufrido mucho mas que yo. Pero sinceramente yo considero que mi vida es una completa mierda.

Aquí el porque:

Mis padres son separados, puesto que mi padre engaño a mi madre varias veces y la golpeaba mucho, al grado de querer matarla. Recuerdo que mi hermana con tan solo 1 año y yo de 5 nos escondíamos debajo de la cama. Para mi mi padre era mi héroe, pero al pasar de los años me di cuenta que técnicamente no tenia padre. Cuando cumplí 6 años me celebraron en el jardín de niños, no disfrute, pues esperaba que mi padre llegará. Jamas llego, okay paso, en la graduación del jardín de niños fue lo mismo, solo veía a mis demás compañeros con sus dos padres, desde ahí me di cuenta que la persona que veía como un héroe en realidad era un mounstro con corazón de piedra.

Tiempo después mi madre nos había abandonado, aunque nunca nos faltó algo material ni a mi ni a mi hermana, siempre nos falto una figura tanto como materna como paterna (pero mas materna) la veíamos pocas veces. A raíz que jamas tuve quien me defendiera de mis tíos y primos, puesto que desde muy pequeña perdí mi auto estima siempre me dicen "fea" "gorda" siempre he sido la prima fea, mi madre se la vive diciéndome "mira a tu prima Berenice, ella ayuda a tu tía y va bien en la escuela" o "mira al pobre de Emanuel tus tíos lo ponen a trabajar, y tu que no haces nada no respondes bien en la escuela" o la típica frase de los padres "No haces nada en la casa, no trabajas, no cuidas chiquitos, tu unica obligación es estudiar y responder bien en la escuela" (gran error en los padres). Etc.

Mi padre se "junto" con una mujer muy buena, pero no soporto los tratos del ya mencionado y se fue junto con mi hermano (por parte de el), antes de que mi madrastra en ese entonces se fuera yo vivi un tiempo con mi padre, fue todo un infierno, no soporte y me fui con mis abuelos paternos (sinceramente los amo demasiado, son mi todo). Pero después me vi obligada a irme a vivir con mis abuelos maternos, puesto que mi abuela metió una demanda de abandono hacia mi madre y necesitaban mi declaración, pero que iba a saber yo para que querían eso, o al menos para que serviría. Después de eso mi padre se junto con la que ahora es mi madrastra y con la cual tiene dos niñas (a las cual amo demasiado) bueno ellas están viviendo lo mismo que mi madre y yo vivimos, pero esa es otra historia.

Mi madre como mencione anteriormente nos abandono, y la veíamos muy pocas veces, técnicamente me crié con mis abuelos. Cuando ella regreso era lo mismo, golpes (ahora hacia mi) gritos, regaños, jamas tuve un "estoy orgullosa de ti" un "no te preocupes ya paso" o incluso un "te amo hija" sincero cuando lo necesite. Ahora mi madre se volvió a casar con el que ahora es mi padrastro, me encariñe mucho con el, es prácticamente mi padre, pero sinceramente no es lo mismo. Aunque en el deposite la confianza que no le tengo a mi padre, cada vez la va perdiendo por así decirlo, pues ha cambiado demasiado, se porta muy chocante, de la nada Se enoja conmigo o mi madre. Pero lo que mas hizo que me alejara cada vez mas de el fue que un día golpeo a mi mama.

Mi hermana, bueno ella es la "hija perfecta" la preferida. Tiene las mejores notas.

Por mas que hago mi mayor esfuerzo para tener mejores notas que antes, no ven ese esfuerzo, en mi casa ayudo haciendo la limpieza, y lavando TODA la ropa, mi madre sigue con lo mismo de "no haces nada en la casa y no me respondes en la escuela, tu única obligación es estudiar" y "no sirves para nada, vales para pura madr**". Entre otras cosas.

Hace un año empece a cortarme, mi madre me llevo al psicólogo, al principio funciono. Deje de cortarme un tiempo, pero en si no fue gracias al psicólogo si no a mis mejores amigas, las cuales me calmaron durante varios ataques. Después de unos meses volví a caer, mi madre se vio en la necesidad de cambiarme de escuela.

Ahí Encontré a una chica con problemas similares a los míos, entramos en tanta confianza se volvió una de mis mejores amigas y que cada que estábamos mal o ya no soportábamos mas fingir nos desahogábamos una con la otra, aveces cuando nos dábamos cuenta que eran demasiados problemas nos cortábamos juntas. Sin duda alguna es la que mas me comprende.

En la escuela se burlaban de nosotras, nos golpeaban y de pu** y de zor** no nos bajaban, ahora lo soporto todo yo sola, pues, su madre me odia tanto que la cambio de escuela. La noticia me callo como balde de agua fría, me lo dijo unos días antes de que cumpliéramos 6 meses juntas. (Sin duda fue la peor noticia de toda mi asquerosa vida)

Seguimos en contacto y seguimos con la rutina de desahogarnos juntas, pero estamos conscientes de que no es lo mismo, ella, mi madre y mi padrastro piensan que ya no me corto, porque no ven nada en mis brazos y piernas... Pero encontré otro lugar.

He empeorado, de tan baja que es mi autoestima cada que mis otras "amigas" están conmigo me quedo observándolas, me doy cuenta de que son jodidamente perfectas y yo, no tengo nada que me guste, estoy asquerosamente fea y gorda, de tan bien que me conocen me dicen cosas como "capaz y ya te estas diciendo fea otra vez" y salen con sus tonterías de "no estas fea, eres mucho mas hermosa que yo" (tonterias) he llegado a matarme de hambre muchas veces con tal de bajar de peso, pero nada, sigo siendo la misma gorda y fea de siempre.

Sinceramente yo no puedo mas, estoy cansada, de los apodos de mis primos, de los tratos de mis compañeros, de ser la misma maldita inútil que no Hace nada bien. Solo quiero cerrar mis ojos y no despertar mas. Quiero desaparecer de todos mis problemas. Correr, y jamas volver.

Los cortes ya no tienen el mismo efecto. Llorar ¡Ja! Nunca sirvió. Morir tal vez sea mi única salida.

Solo espero que llegue pronto el día de mi muerte, y dejar de

sufrir.

Por ahora solo me queda aguantar, y a que al fin llegue el momento de por fin decirle adiós a esta mierda que tengo por vida, y por fin sea verdaderamente feliz...

Gracias por permitir contarte mi historia, de alguna forma me quite un peso de encima...

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