OS Rayitsa

OS 3 - Uncover (2/2)

28 mai 2016

PDV Rayane

Cela fait exactement trois mois que je n'ai pas eu de nouvelles de Denitsa. Trois mois. Je ne pensais même pas être capable de survivre si longtemps sans elle dans ma vie, sans pouvoir la voir, sans pouvoir la faire rire, sans pouvoir l'embrasser. Elle me manque, c'est indéniable. Je n'ai toujours pas compris ce qui a pu se passer pour qu'elle me quitte ainsi après le show de Lyon. Tout se passait bien, je l'avais même trouver presque trop impliqué dans notre danse ce jour là, presque comme à Nantes. Et puis j'avais lu cette lettre, et j'étais tombé de très haut. J'ai essayé de l'appeler, d'avoir des nouvelles, mais rien. Je ne comprend toujours pas aujourd'hui. On devait partir en Inde ensemble, on avait des projets de couple, on était heureux et tout est tombé d'un coup. J'ai eu l'impression que les murs de la pièce m'avait broyé dans mon chagrin tant la douleur était intense, elle l'est encore aujourd'hui d'ailleurs. Il paraît que la douleur diminue avec le temps mais j'ai l'impression que le poids de son absence m'oppresse de plus en plus au quotidien. En fait, chaque fois que je pense à elle, la douleur est encore un peu plus intense. Le poids des mots que j'ai lu sur cette feuille me déchire le cœur toujours un peu plus. Quand j'ai essayé de l'appeler, pour avoir une explication, c'est le silence après le bip sonore qui m'a un peu plus achevé. Ce trou béant dans ma poitrine ne se fermera jamais, j'ai besoin d'elle dans ma vie comme j'ai besoin d'air pour vivre. Qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour qu'elle me quitte sans même se retourner ? J'ai beau réfléchir, tourner le problème dans tous les sens, je ne comprend pas. Je n'étais peut-être juste pas fait pour elle et elle a préféré couper les ponts.. J'espère qu'elle est heureuse maintenant au moins, que je suis le seul à souffrir comme je souffre.

PDV Denitsa :

Est-ce que c'est possible de survivre sans Rayane à mes côtés ? Voilà l'expérience que je tente depuis maintenant 3 mois et je vous promet que les résultats ne sont pas très concluants. MON Rayane.. Où est-ce qu'il est en ce moment ? Qu'est-ce qu'il fait ? A qui il pense ? Est-ce qu'une part de lui pense toujours à moi ? Je suis extrêmement partagée. D'un côté, je voudrais qu'il passe à autre chose et qu'il cesse de m'appeler régulièrement mais de l'autre, égoïstement, je voudrais qu'il m'aime toute sa vie, comme il me l'avait promis un soir après une longue nuit d'amour. A chaque fois que je pense à lui, j'ai une peur bleu qu'il m'oublie, qu'il en aime une autre comme il m'a aimé. C me déchire le cœur rien que de penser à ça. Je suis jalouse en tant normal, mais là, ça n'a rien à voir. Je ne me relèverais pas si j'apprenais qu'il promettait ce qu'il m'a promis à une autre. J'ai besoin de lui, plus que n'importe quoi. A chaque appel de sa part, je dois m'enfermer dans une autre pièce pour m'obliger à ne pas répondre tant j'ai besoin d'entendre sa voix. Je l'ai appelé en masqué une fois, j'ai craqué. J'ai passé le reste de la soirée à pleurer dans les bras de Jade. D'ailleurs, heureusement qu'elle est là, elle et D'pendanse. Je suis partie avec eux à Las Vegas à la place de mon voyage en Inde avec Rayane, ça m'a permis de penser à autre chose mais depuis que je suis rentrée, je passe encore plus mon temps seule à penser à Rayane et ça me tue petit à petit intérieurement. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment j'ai eu la force d'écrire ce que je lui ai écris, comment j'ai pu écrire sur une feuille blanche que je ne l'avais jamais aimé et qu'il était mieux sans moi. Et comment est-ce qu'il a pu me croire ? J'ai l'impression qu'il ne me connaissait pas, qu'il ne m'a jamais prise au sérieux ? Je n'arrête pas de me dire que les choses auraient été différentes si ce fameux soir, je n'avais pas lu le sms de sa mère. On serait surement en train de se préparer ensemble à l'instant... Il aurait enfilé sa chemise blanche que j'aime tant quand il porte et je l'aurais aidé à mettre sa cravate parce qu'il ne sait pas faire le nœud. Mon dieu comme il me manque. Tout chez lui me manque, son sourire, ses manies, sa voix. La douce mélodie de ses je t'aime au creux de mon oreille en m'endormant me manque. Il pouvait passer sa soirée à me le dire en attendant que je dorme et bien évidement, je ne m'endormais pas pour l'entendre me le dire une énième fois. Je l'aime toujours, c'est une évidence et je ne sais pas comment faire pour commencer à l'oublier. Je me regarde dans le miroir face à moi, j'ai perdu du poids depuis notre rupture, j'ai des cernes et je parais vraiment à bout. Je me maquille, je suis quand même plus présentable. Je respire un bon coup et je pars de la chambre d'hôtel dans laquelle je loge. Je pars pour parler d'amour au mariage d'une de mes meilleures amies alors que l'amour, c'est la chose que je fuis le plus en ce moment parce que l'homme que j'aime ne m'appartient plus et ne m'appartiendra plus jamais. Je ne sais pas si Rayane sera là, je n'ai jamais osé demander à Alizée et je crois qu'elle n'a jamais osé m'en parler non plus. Il faut dire qu'à chaque fois que son prénom est venu dans la conversation ses derniers mois, je n'ai rien fait à part fondre en larmes à chaque fois. Personne ne me comprend, personne ne sait les vraies raisons de notre rupture, pas même lui. Je porte les conséquences de mes actes sur mon dos et j'avoue que j'ai vraiment envie de tous laisser tomber. J'en ai marre de me battre pour faire semblant d'aller mieux alors que je sais au fond de moi que je ne serais plus jamais moi-même sans mon Rayane.