Als meine Maske fiel

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Er hat einen meiner schlimmsten Tage zu dem besten gemacht in weniger als einer Stunde. Trotz allem ist er nun derjenige, der mich wieder zu meinem Stand von vor 4 Stunden gebracht hat.
Ich schlucke viel, akzeptiere viel, bin leise.

Die Dinge, die man anderen vorschreibt selbst nicht einzuhalten verletzt mich. Enttäuschung wäre das besser Wort dafür...
Seine Fehler nicht einmal einzusehen bringt mich zur Weißglut, warum? Weil ich tagtäglich zuhause genau aus solchen Gründen krieg führe. Durch Fehler die nicht eingesehen werden.

Wie schön es war nach einer Woche endlich wieder in seinen Armen zu sein, ihn alleine ansehen zu können bedeutet alles für mich, seine Stimme machte den ganzen Stress den ich fühlte zu Nichte.
Alles, wirklich alles hat er versucht um mir meinen Stress zu nehmen. Es war so schön. Mal wieder eine Bestätigung das er mein ein und alles ist, mein Herşeyim.

Ich öffne mich immer mehr, fühle mich immer wohler mit ihm. Schüchtern bin ich immer noch, vor allem wenn andere dabei sind kriege ich kaum einen Ton raus, versuche nicht rot anzulaufen, versuche alles um mein stottern und meine Nervosität zu verstecken, um ihn nicht zu blamieren.
Irgendwann wird es klappen.

Bestimmte Dinge kann ich einfach nicht leiden, ich wurde sauer, immer mehr mit jedem Wort das aus ihren Mündern kamen. Ausgehalten habe ich länger als gedacht, hatte schon mit meiner Mutter gestritten um länger zu bleiben, dass ich genau in dem Moment wo er mich zur Weißglut gebracht hat von oben bis unten von ihr beleidigt wurde weil ich mich nicht zuhause war, habe ich nicht vor ihm selbst zu sagen. Hätte ich da bleiben sollen? Weiter mich beleidigen lassen? Weiter mir die Dinge die ich gesehen habe gefallen hätte lassen? Ich weiß es nicht.

Mehr als eine Erklärung erwarte ich nicht. Ich entschuldige mich oft tue alles dafür wenn er sauer ist um ihn wieder zum Lächeln zu bringen...
Er weiß wie Scheisse mein Tag war, wie es mir in letzter Zeit geht, wie kaputt ich bin und trotzdem schafft er es nicht seinen. Fehler einzusehen.

Ich sitze im Bus. Ich bin verletzt, sehr sogar. Was daran das traurigste ist ich habe niemanden mehr dem ich von meinem leid erzählen könnte, niemanden außer ihn. Nur ihn. Aber ihm über meine Trauer wegen ihm zu erzählen wird wohl schwer klappen...
Noch nie war ich so abhängig von jemandem.

Ich habe niemanden dem ich erzählen könnte was passiert ist. Whatsapp Nachrichten? Snaps? Kriege ich keine mehr. Habe mich von jedem entfernt, so wie sie sich von mir. Wie es mir geht interessiert niemanden, hat es womöglich nie.

Ich bin allein und trotzdem fühle ich mich nicht allein.