Retazos

Tengo Miedo

Tengo miedo de hablar en la mesa, tengo pavor de que me señalen, tengo miedo de que todo salga mal, tengo miedo de que me digan que estoy loco, que estoy enfermo, tengo miedo de que todos me den la espalda, tengo miedo de ser yo mismo, tengo miedo de decir lo que pienso, tengo miedo de incluso defenderme, creo que incluso tengo miedo de ser feliz, de estar solo, de vivir.

Porque lo que hago no es vivir, porque vivir con miedo, vivir con incertidumbre, vivir debajo de un escudo enorme creado para que nadie me haga daño, eso, eso no es vida, eso no es vivir, tengo tanto miedo que solo me digo las cosas a mi mismo,me las digo en el espejo cuando estoy solo, cuando se que no hay nadie.

Escribo y escribo, descargo mis desdoblamientos de personalidad en cada rato que ya no puedo más, tengo que dejar escapar tanto dolor, tanto miedo de tan dentro de mi, para que aunque sea un poco mi pecho, mi corazón, mi alma y creo que yo mismo podamos estar un poco más tranquilos, es horrible, es destructivo, es martirio, es dolor, ese sufrimiento. 

Vivir sin vivir, morir sin ser tu, vivir una vida de mentiras, una vida llena de tantas falacias que no sabes ni por donde empezar, desde quien o quienes te tienen que gustar, con quien o quienes debes andar, que debes de pensar, que debes de decir, como debes de actuar, como debes de vestir e incluso como debes de amar. 

Es tan estúpido y me enfurece que no haya hecho nada en todos estos años que llevo muriendo en una vida falsa, en una vida que cada vez que quiero decir basta, los mismo miedos me amordazan y me atan de pies y manos para seguir resguardado en el caparazón macizo que tengo sobre mi mismo.

Incluso ahora recurro a que estas lineas pocos leerán y muchos menos entenderán y se de antemano que a muchos no les importará, así que dejare correr aquí mi dolor y mi realidad en un momento de desdoblamiento en donde me veo a mi mismo escribiendo con una mano negra en cada uno de mis brazos reteniendo con mucho esfuerzo cada uno de mis dedos, impidiendo dejar salir la realidad debajo de tantas mentiras, pero bueno que le vamos a hacer.

Tengo miedo de empezar a decir que es lo que realmente me gusta, que es lo que realmente pienso, como es que realmente entiendo que es amar y ser amado, como entiendo el concepto de familia, el concepto de sociedad y el concepto de mi mismo, tengo miedo de decir, "Hey no creo, ni pienso como ustedes, mi concepto de relación es ajeno en todos sentidos y niveles a lo que la sociedad retrograda piensa, me enferma como piensan y me intoxica el ambiente en el que se manejan".