Just another warrior.

just another bleeding soul

Maldita noche en la que empecé a pensar. Me di cuenta que realmente tuve un problema. Que no era otra del montón y que había gente peor. que simplemente no tenía nada.

Me di cuenta de todo fue por una razón. Que no solo me pasó por lo del año pasado, sino que todos los problemas hicieron que tuviera un pequeño trastorno alimenticio. busqué en internet y vi que algunos síntomas eran "necesidad de sentirse querida" , "necesidad de pertenecer a un grupo", "autoestima baja " , "depresión" ," ansiedad"...

Ahora lo entendía todo.

esas peleas con mis amigas porque quería ser querida y que me lo dijieran, esa obsesión de pertenecer a alguein. Nunca me di cuenta. pero ahora si.

me da por no comer. pienso que he comido bastante ya. hoy por acabar me un bocata no más de mi mano , incluso menos y un zumo , pensé que había comido demasiado. tenía sopa para comer. como sola así que nadie ve que como y dejo de comer. No he comido ni el plato entero de sopa. no tenia mucha cantidad. he merendado  media caña. Pensé que necesitaba azúcar y he cenado no llega ni a una cuchara sopera , de las que se usan para verter la sopa en el plato, era crema pero no me la he sabido acabar. Ah, y un yogurt.

Esta bien. Nos pasamos todo el día comiendo. no hay que comer tanto!. Esto no lo he elegido yo sabes? esto me lo ha echo la sociedad a mi. si la sociedad no fuera tan cruel con las personas , esto no pasaría. Pero ya no puedo hacer nada. Por mucho que me pidas perdón por haberme llamado " foca " , " gorda " , " tonta " , " fea " etc... tu perdón no me sirve de nada sabes? quieres que te perdone y así limpias tu conciencia de desgraciado? ale , te perdono. pero perdonar no significa olvidar. Y no sabes nada de lo que tus putas palabras me han llegado a herir en mis sentimiento y sobretodo, en mi cuerpo. Desgraciado!.  Si supieras solo una parte de lo que me has echo, no vendrias  a pedirme perdón 4 años más tarde. Cobarde , más que cobarde.

y con respeto a ti, " mejor amiga" me has echo demasiado daño. siempre he estado ahí procurando de que estuvieras feliz porque tu vida no era fácil . odias a tus padres y ellos a ti . siempre intentaba secar tus lágrimas pero, cuantas veces has intentado secar tu las mías? cuantas veces te has preocupado por mi? te gusta no, recibir y no dar ni una pizca de tu sangre para una persona que te ayudó así. ingenua de mí! sabes? quizás te pareces más a tus padres de lo que crees. No mereces lo que tuvimos. No te mereces  mi amistad. te fuiste viéndome llorar y ni te importó. después de dos años. Siempre te quejabas de  que no te amabas y yo , te ayudé a amarte cada imperfección de las tuyas y no supiste ver que tenia un problema y aún así seguías pensando que pesar 52 kg , era estar gorda. Necia!. mi problema estuvo delante de ti 2 años y no te dio la gana de verlo. no quisiste . pensaste , para que? que se pudra y que llore en su casa. que se muera de asco. No te voy a dejar ver esa satisfación. Jamás. porque pase lo que pase , siempre voy a ser mejor que tu y no dejaré ver como con mis problemas desgasto a mis amigos solo por sentirme mejor. Gracias , aprendí de ti. Jamás me arrepentiré.

Y cuando acabó de escribir su diario, ella , se fue a dormir. pensando en un nuevo día y esperando otra oportunidad para sonreir .