Pervertida.. Rebelde
Rara.. Desviada
Confundida... Imprudente
Pecadora...
Asi es como algunas veces se dirigen a mí, son palabras que oigo seguido y esta bien... supongo que no pueden evitar decir lo que piensan, hay personas que no pueden quedrse calladas y contener las ganas que tienen de insultar a alguien. Pienso que si yo puedo contener mis ganas de gritar mis pensamientos, mis ideales, las ganas de tomar de la mano a mi pareja o besarla frente a ellos, deberían poder evitar sus ofensas aunque sea un poco.
Rebelde, es su palabra favorita para describirme y me tomo mucho darme cuenta porque lo decían, hasta hace poco una persona que se hace llamar psicólogo me lo repitió y para mi suerte me explicó que la razón era porque, el decía que las personas como yo deseabamos ser diferentes era para llamar la atención de nuestros familiares, y que por eso ibamos contracorriente, pero que si dejabamos a un lado nuestra rebeldía podríamos regresar a lo que se nos enseño,
Honestamente no supe ni como contestar y de hecho no lo hice, estaba tan enojada, estaba en shock, se supone que esa persona nos iba a ayudar a menguar los problemas que hay en la familia ya que es su trabajo, pero no resultó bien para mi, solamente les dio mas razones a ellos para creer que estan bien.
Todavía no caigo en cuenta de cómo aún en los libros de psicológia "modernos", se siga refiriendo a mi como una perversión.
Una vez leí una frase que decía: "No deje de ir a la iglesia porque dejara de creer, me cerraron las puertas", por supuesto no es la única persona a la que le haya pasado, a mi también me cerraron las puertas, me mostraron el mas profundo desprecio que nunca imagine viniendo de las personas que alguna vez me predicaron amor, tal vez no aman con la pureza que dicen.
La primera persona que me encerró, que me contuvo en ese lugar al que le llaman "el clóset" fue la persona que mas amó, el y ella lo llamaron prudencia, discreción, aún no se porque les hice caso si fueron ellos quienes lo divulgaron y me pregunto porque, todavía no tengo respuestas, lo que si tengo son más personas que me dicen "espero que corrijas el camino", "se te pasara es una fase", "no en la familia",
Y bueno muchas más.
Estoy cansada de que mi familia me mire con lastima, con vergüenza créanme que es muy incómodo sobretodo porque no tienen ni el mas mínimo valor de decirte las cosas en la cara, simplemente no se te acercan o se ríen de ti a tus espaldas. No hay día y no hay noche que no me digan que le pida a Dios que me cure, que me lleve por el camino del bien, me preguntó si Dios no estara cansado de que usen su nombre para odiar y discriminar a otras personas.
Al mismo tiempo ellos me dicen: "te amo como eres, pero... deberías cambiar esa parte de ti... tienes que reprimir tus impulsos... eso es anti-natural..." entonces ya no fue tal como eres.
Pero a pesar de todo, aquí estoy, estoy pidiendole a ese Dios que me haga un milagro, el milagro de poder estar bien
con mi familia, el milagro de sentir su apoyo incondicional nuevamente.
Tengo miedo, si aún después de tanto tiempo tengo miedo de perderlos, de no estar con ellos en un futuro. Si yo decidiera pasar el resto de mi vida con el amor de mi vida, ¿lo aceptarían? ¿Me seguirían viendo con la misma decepción con la que me ven ahora?
No lo sé, tal vez sí o tal vez no, hay dos posibles resultados:
1. Nos reconciliamos y ellos aceptan y respetan mi decisión y mi pareja y yo podemos convivir felizmente con ellos.
2. Nos separamos, no convivimos y tendré que empezar de cero y formar mi propia familia sin ellos.
Honestamente la segunda me parece más probable y eso es muy desalentador, aún me estoy esforzando por hacerlos entender y plantearles el hecho de que no estoy enferma, de que no estoy loca, de que no "hice esto" para llevarles la contraria. Intentó que entiendan que nadie tiene la culpa por cómo soy, que no me puedo curar porque simplemente no hay nada malo en mi.
