No entiendo porque es tan difícil entender la desicion de alguien, dicen que soy vulnerable, crédula y que me confundo mucho, para ellos eso es lo que tengo, una confusión, una confusión provocada por mis amigos, conocidos y por mí misma.
Estoy convencida de que no es así, no se puede ignorar el hecho de que siempre he sido así pero ellos no quieren verlo, por ejemplo:
No soy una mujer muy femenina, según ellos no lo soy porque estoy confundida y se me olvida que soy mujer desde que me declaré gay, pero la verdad es que nunca lo he sido, aún lo recuerdo, teniendo 3-4 años sabía que no lo era.
En realidad no "salí del closet" literalmente fue empujada por este mismo, era un hecho que no podía seguir negando por más miedo que tuviera, tenía que aceptarlo y hacerle frente. Aún recuerdo el día que reconocí el término "gay", tenía 14 años cuando por primera vez alguien me lo dio a conocer, me di cuenta de que esas personas eran las mismas a las que se me había enseñado a odiar toda mi vida, pero yo era una de ellas, lo que significaba que debía odiarme a mí misma por ser así.
Fue difícil aceptarlo pero lo logré dos años después, después de haberme enamorado por primera vez, el día que lo acepte, le grite a mis padres lo que era, no pude decírselos de una manera correcta cuando ellos lo único que hacían era escupir odio hacia mí, nunca entendí cómo podían decir que amaban a alguien pero a la vez odiarlo. Ese día supe que era libre, era yo, pero también que tenía que enfrentar lo más difícil. A mí.
