Notes N' Words

Día 1 - Ultimamente...

No se porque hago esto. Es muy "querido diario" y si que detesto eso. De pequeña me regalaron muchos diarios íntimos. Los guardo por cariño y porque creo que algún día los usaré, pero la verdad es que nunca lo hice y no creo volver a hacerlo xD

Así que vean esto como notas de desahogo. Aquí vamos...

Últimamente estoy necesitando mucho desahogarme. Digamos que no me pasan cosas muy bonitas, pero tampoco tragedias.

Hoy me sentí especialmente preocupada por un buen amigo que se operó este sábado. Un compañero de curso me dijo que desde el whatsapp de el alguien le mando que mi amigo sigue internado, cosa que me alivió ya que salió de la operación y eso me alegra.

Después me sentí mal por haber sacado malas conclusiones del chico que me gusta. Cuando el me había querido explicar todo <<No lo voy a contar. Es largo y estúpido y ni siquiera se si es todo cierto>>, yo cegada por el enojo no quise. Y ahora que me dijo una involucrada que las cosas no son ciertas, ahora quisiera hablarle, pero mi orgullo me lo impide. Ja, irónico ¿no?, ayer no queria ni verlo y hoy quise hablarle. Me siento un poco patética. Aunque mi segunda mejor amiga se habla con el y dijo que él había dicho "otra cosa". No lo entiendo en verdad. Hoy en hora libre él fue al baño. Cuando volvió tenia la cara algo hinchada. Había llorado. Y yo sentía como agujitas clavándose en mi pecho. Verlo así me dolía. Pero no podía hacer nada, seguro me detesta. Podría haberlo abrazado, pero el hecho de que podría haber rechazado mi abrazo me dio un vuelco en el estomago y decidí acobardarme y no hacerlo. Por ahora no me apetece resolver este conflicto, y nonio hago por cobarde, realmente no tengo ganas, se que me va a hacer mal y que voy a romper a llorar como la débil de corazon que soy. Y además todo esto me obliga a negar mis sentimientos e intentar autoconvencerme de que no me gusta él y que lo detesto. Pero la verdad es que verlo serio y dolido me duele. Me cuesta ocultarlo cada vez mas. Y no quiero que me vea mal tampoco y que, quizás, se ponga mal el. A veces creo que es mas fácil herirlo y que me odie y así se aleja y yo retomo el curso de mi vida, a esperar o enfrentar todo y resolver el problema, y quizás en un futuro tener problemas. Simplemente el amor solo me trajo problemas (además de romperme el corazón un sinfín de veces) y no quiero mas de los que tengo.

En los recreos me reí mucho con mis mejores amigas y mi ex. Seh, antes le tenia infinito odio y hace poco hicimos las pases y tregua. Me di cuenta que congeniamos mejor como amigas. Y si, es una chica. En fin, me reí muchísimo con ellas como no lo hacia en semanas, literalmente me partí de la risa hasta el punto de apenas poder respirar. Una carta de mi segunda mejor amiga me hizo llorar de la emoción, correr y casi tirarla al piso por mi abrazo y estamparme una sonrisa de oreja a oreja que no me la pudo borrar nadie. El mejor regalo de la semana de la dulzura ('una golosina por un beso" puro marketing) junto con un bon o bon *-*

Una carta de amistad es mil veces mejor que una de amor. No me lo nieguen.

Ahora me encuentro escribiendo esto, con dolor de cabeza dejando para después el resumen de psicología del maldito libro con letras pequeñas. Mi dolor va en aumento debido a que el imbécil que tengo por hermano me jode aun así le pedí que no lo hiciera. Claramente es estúpido.

Me dijeron que descanse pero me voy a pasar eso por la raja y voy a seguir escribiendo porque libero tensión y me siento mejor.

. . .

Sigo el resumen porque ya me siento mejor. También me tomo pausas para escribir. La lluvia me relaja, aun así me duele la espalda por las elongaciones de ayer en Educación Física.

Mañana tengo prueba de ingles (me va muy bien pero.. maldito presente perfecto, me cuesta recordar cosas de este tema) y de Ed. Física y si no llueve mañana la pasan para el lunes. Ya quiero irme a dormir. No dormí siesta y supongo que eso me afectó.