RECOMENZAR...(bah, Intenté)

¿quiero y puedo?

Es increíble cómo después de tanto tiempo me sigo preguntando ¿por qué? a todo lo que me pasó. No logro entender nada y tengo más preguntas que respuestas
¿por qué yo?
¿por qué a mi?
¿por qué ella?
¿por qué él?
¿por qué perdí todo?
¿por qué ella se quedo con todo?
¿por qué el puede seguir?
¿por qué todavía me duele?
¿por qué no sigo?
¿qué me pasa?
¿qué quiero?
¿qué tengo?
¿qué lograré?
¿qué hago?
¿dónde estoy?
¿a dónde voy?
¿cuándo voy a llegar?
¿quién va a estar ahí?
¿por qué esa persona?
¿y los demás?
¿y si no hay nadie?
¿por qué siempre sola?

Y podría seguir, pero creo que aburriría porque es eso lo que logro siempre.
Quiero desaparecer, irme, estar lejos de todo esto que me consume de recuerdos. Quiero irme a otro lugar y empezar de cero, irme a un lugar dónde sea alguien a quién conocer y no una persona ya conocida por quién o qué. Necesito borrarme y borrar todo lo que cargo, me siento vacía y repetitiva. No sé como cambiar y no sé cómo soltar y dejar atrás.
Quiero mirar la vida con ojos de vida y no con los ojos de estar hasta que llegue el día del fin (mi fin). No quiero que llegue mi final y ahí desear querer tener una nueva oportunidad para vivir, pero ya no sé que hacer para sacarme se encima estos sentimientos negros que me arrastran a un laberinto del que no puedo salir.
Necesito ser, necesito estar, necesito vivir y no sobrevivir al día. Quiero llorar con fuerza, reir con ganas, abrazar y amar. Pero, literalmente, lo único que hago es llorar con fuerza y fin.

Nada parece estar a mi favor, ya no se cómo explicar lo que siento o a quié decirselo. Nadie entendería.
Me siento tan común, tan inútil, tan gorda, tan estúpida, tan imbécil, tan sola, tan frágil, tan corriente, fuera de lugar, idiota, amargada, sin alma, sin espíritu, sin juventud, sin norte, sin futuro, sin presente y siempre con pasado que pesa tanto como el plomo.

¿dónde está mi norte? ¿quién lo tiene? ¿cómo lo busco? Solo tengo un sur, el sur más hundido que existe y tan invisible como un grano de arena en el desierto. Ya no puedo seguir y no sé si quiero seguir, no logro sacarme este sentimiento de vacío del pecho ¿por qué siento esto? Quiero gritar y no puedo, no me deja ¿qué no me deja? Yo no me dejo. ¿por qué gritaría? Si nadie quiere escucharme, nadie va a escucharme porque nadie tiene que saber que estoy mal. Nadie tiene que enterarse de que estoy frágil, vulnerable, a punto se romperme para siempre. No, ya demasiado tiempo estuve frágil frente a los demás y otra vez no quiero patinar frente a ellos. ¿Qué puedo hacer? Llorar desconsoladamente en medio de la oscuridad mientras me tapo la boca para que nadie me escuche y me pregunte "¿por qué lloras?"

Por dios, es tan inaguantable el dolor que siento, nada me sale y siento que esta vida no es para mi. Siento que no encajo en ningún lado y que todos quieren abandonarme, reemplazarme, olvidarme, mentirme y odiarme. No quiero, me duele, me lastima con tan solo imaginarlo.

Necesito vivir, pero no sé cómo. ¿cómo se siente vivir? Ojalá alguien pueda explicarmelo o quisiera que me pase y darme cuenta, sentirlo ahí en el pecho. Como el vacío, pero de manera hermosa y con ganas de gritar y poder gritarlo.
Pero la gran pregunta es: yo...¿quiero y puedo?