RECOMENZAR...(bah, Intenté)

without you

Siento tanta lástima por mi, por esto que siento sabiendo que no sienten lo mismo. Soy nada.
Empiezo a creer que no soy más que lo que escribo, no más que lo que deseo y no se cumple. No soy más que un manojo de imperfección y abandono constante. Me odio tanto.
Me siento tan desgraciada, tan idiota e inútil. Me siento gorda y asquerosa, me siento enferma de tanto necesitar algo que ya no es y no será ¿por qué? Me siento una imbécil al desear que estes conmigo sabiendo que esas cosas jamás van a volver. Por dios, te necesito a cada segundo.

Tengo cientos de palabras y todas para vos, tengo un beso apasionado y un te amo atorado desde el día en que te fuiste. Te extraño tanto que me duele hasta en la existencia, en esta existencia que no es, que no existe. Te amo y duele.

¿por qué deseamos tanto lo que no tenemos? Estoy cansada de desearte, pero creo que, más que deseo, es necesidad.
Te necesito, no puedo explicarlo de otra manera. Y no te necesito para sexo, eso es efecto secundario.
Te necesito para todo mi nada y vaciar el vacío. Te necesito para amar, existir y sonreír. Te necesito para levantarme y querer vivir, dejar de torturarme físicamente, te necesito y es molesto que sea con tanta fuerza.
Cambiaría cualquier cosa que tengo por una sola noche con vos, y no para tener sexo, no, mucho más que eso. Cambio toda esta vida por tenerte a mi lado, verte dormir, descansar, por recostarme en tu pecho, sentir tu respiración en mi cuello y tu calor en todo mi cuerpo. Te necesito tanto que me hace dudar que una persona pueda soportar tanto el vacío que carga.

no puedo gritarlo, no puedo decirtelo, no quiero arruinar su felicidad por mi necesidad de él. Lo veo tan feliz que prefiero llorar todas las noches y soportar este vacío antes que arruinar algo que nunca tuvo conmigo y que yo jamás tendré.
Él no sabe cuanto lo extraño, cuanto necesito su "hola" y su abrazo. No sabe y no tiene que saberlo, no puede dejar de ser feliz. Empiezo a creer que estoy sacrificando mi felicidad, y poco me importa porque también creo que eso el amor, desearle mucha felicidad al otro aún sabiendo que jamás vas a tener la tuya.
Lo amo y es real, no puede saberlo. No quiere saberlo.
Lo amo, si, lo amo demasiado, pero ¿por qué me di cuenta tan tarde de que estaba enamorada de él? ¿por qué me di cuenta tan tarde de que lo amaba? Ahora tengo un te amo que nunca va a ser enviado ni recibido. Lo amo y me duele saberlo, lo amo y me duele que no lo sepa.

Nadie entendió por qué lo quise, nadie entiende por qué lo sigo queriendo y jamás alguien va a entender por qué digo que lo amo, porque todos dicen que el amor no es amor si te lastiman, pero para mi él es el amor. Mi amor, su amor. Yo decido si lo llamo amor o desgracia, yo decido si lo llamo error o aprendizaje, yo decido si lo amo o lo odio. Yo decido y por eso decidí que quiero decirle "te amo" aunque él me crea idiota.
Pero de algo estoy segura, yo no decidí amarlo, y ahora lucho contra un vacío que pesa, una angustia que descoloca y una obsesión que nunca me mata.
Su deslealtad tuvo varios motivos para hacer lo que hice, pero hasta hoy perdura el "ella pesaba 45 y yo 67", motivo suficiente para sentirme atrosmente asquerosa.

Siempre fue así, siempre me sentí menos que todos aunque demuestre sentirme más. Siempre fui una mentira que se desmentía con él. Con él si fui verdad, y la verdad más honesta que un mentiroso intenta ocultar. Él si que sabía alborotarme los sentidos, ahora es todo monotonía, aburrimiento y nada de sorpresa. Cuanta falta me hace.
Pero, como digo, quiero su felicidad antes que la mía y él está siendo feliz a su lado. No me queda más que agachar la cabeza, tragar saliva y seguir. Seguir como sea, pero seguir.
¿Tocaré fondo? No lo sé ¿lo amaré por siempre? seguramente ¿no tengo remedio? Definitivamente.