Seis e Meia

Dizem que 28 dias são necessários pra consolidação de um hábito, mas acho que já posso discordar disso. Quem liga pra estatísticas quando eu consegui formar um hábito de te responder por escrito a tudo isso em sete dias? E ambos sabemos que não foi tudo pela resposta, eu me desviei bastante dos pontos que você realmente perguntou, falei coisas que pensava e que sentia e que tive medo de não ter te dito antes. Talvez, se tivesse dito, não estivéssemos aqui.

Aliás, sabe o que notei? Que uso muito "talvez" e "e se" quando se trata de você. Acho que, no fundo, não aceito nada definitivo quando se trata de nós. Mas dessa vez não vou falar de possibilidades e achismos, vou me ater a fatos.

É um fato que isso está acabando. Com "isso" me refiro a essas cartas, aos sentimentos abertos e espalhados, às confissões, às pizzas divididas em dois sabores completamente opostos, aos sorvetes de abacaxi, às mensagens espaçadas e desconexas, às visitas sem aviso, aos abraços demorados, aos sussurros no telefone e aos sorrisos bobos que se encontram no corredor quando nos esbarramos. Com "isso", me refiro a nós.

Eu não quero falar de um futuro além do que tenho certeza que vai acontecer. Sei que você diria que na verdade não temos certeza de nada, nem do próximo segundo, mas pouco importa. Eu sei que algumas coisas entre nós não voltarão atrás e é por elas que estou me baseando. Sei que pode parecer meio frio o jeito com que digo tudo isso, mas não pense que sou insensível assim. Pode ter plena certeza de que por trás dessas palavras há muita noite insone e talvez alguns litros de café. Engraçado que mesmo assim não consegui te responder a tempo. Perdoa o delay em responder tuas sete cartas que foram tão pontuais. Perdoa também se eu falei de signos ao longo das minhas, eu tentei não falar. Eu tentei também não usar tantos estrangeirismos. Sabe, eu tentei muito não ser eu.

Não só nessas cartas, mas no geral. E admito isso como um erro, quem sabe crucial, da minha parte. Mas é que você está desistindo, e pior, acha que talvez isso não faça diferença alguma pra mim.

Você tem alguma noção do impacto que essa frase teve em mim? Saber que você acha que talvez eu nem me importe com sua desistência? Quê? Estou torcendo pra isso ser drama ou qualquer outra coisa mais tênue que você quiser chamar, e não que foi por falha minha em demonstrar que claramente faz diferença. É tão difícil assim de ver? Eu não estou entendendo.

Olha, hoje eu entrei em pânico. Você sabe que sempre fico assim em algum grau quando tem alguém novo entrando na minha vida ou alguém especial saindo dela. Eu entrei em pânico e dessa vez não tive pra quem correr porque você está indo embora. Sabe, eu gosto da tua companhia e sei que você gosta da minha, então porque estamos nos autosabotando? Nós tínhamos muito pra dar certo, o que está faltando?

Você não vai responder essas minhas dúvidas, isso é outro fato. O que eu deveria fazer então? Procurar alguém que me ajude a esclarecê-las ou alguém que sequer me deixe com dúvidas? Que tipo de "alguém" eu devo procurar? Não quero procurar ninguém, quero te puxar de volta.

Isso chega a ser injusto. Eu acho que nós temos algo que não vou encontrar mais em nenhum dos quatro cantos do mundo. Sei que é cedo demais para dizer algo assim, mas é como eu me sinto em relação a você. Agora, acho que o azar de ter achado algo assim e não ter meios de manter foi maior do que a sorte por termos nos encontrado.

Você era um bom hábito e tudo isso é frustrante.

É frustrante te deixar ir, mas eu estou indo junto, na direção oposta.

PS: Isso poderia ser uma sétima carta, mas eu quero que seja apenas uma nota, a fim de acrescentar 0,5 aos 6 textos que te mandei. É apenas uma síntese de tudo que eu queria dizer.

Nada disso ainda é sobre mim, é sobre você.

Eu quis te fazer mudar de ideia.

Você me afetou mais do que eu esperava.

Eu desisti também e não pretendo te culpar por isso.

Eu poderia ter desistido a qualquer momento, você me deu liberdade para isso e eu te avisei quando não quis mais continuar.

Eu também não sei lidar com despedidas e não vou fazer isso aqui. Também não vou apagar tuas músicas ou te tirar da memória. Eu quero me lembrar de você, independente do que venhamos a ser, e tudo bem se não formos nada.

Tudo bem.

São seis e meia da manhã de uma segunda, eu perdi a conta dos dias e acho bem apropriado que essa seja uma metade a mais na sexta carta. São seis e meia da manhã de outra segunda. Bom dia, segunda-feira.