Pikaçunun Espirileri

Espirikli ^19^

1- Kadınlar onları şaşırtan erkeklerden hoşlanıyorlar diye , buluşcağım kızı inşaat kepçesiyle evinden almaya karar verdim :D

2- Alışveriş merkezinde yaptığım alışverişten sonra fatura istediğimde, “sizin adınıza mı olacak?” sorusuna :- “Yok gölgelerin gücü adına olacak” dedim. Kasiyer bunalımagirip işi bırakmış °_°

3- - Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş. 50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş : – Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem

4- - Selam, benim adım Wanda
- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?
- Donarak öldüm.
- Ne kadar korkunç
- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm
- Peki sen nasıl öldün?
- Ağır bir kalp krizi geçirdim Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum
- Sonra ne oldu?
- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...

5- Adam ,topal dilenciye para verirken acımış ve gönlünüde almak istemiş:
-Ayağın topal ama şükret ya kör olsaydın?
Dilenci de;
Körlüğü de denedim abi,iş yok.Onluk diye beşlikleri yutturuyolar.

6- Zeki müren bir gün televizyonda yemek programının davetlisidir.Orada bir yemeğin tadına bakar ve aşçıya sorar:
Siz bu yemeğin içine ne koydunuz çok güzel olmuş gerçekten.
Aşçıda cevap verir:Sana koydum.(Sana bildiğimiz margarin)
Zeki müren bu cevabın üzerine bozulur ama pek belli etmeden o mükemmel cevabı verir:
-Ya! Demek öyle,öyleyse bende buradan türkiyedeki diğer bütün ustalara söyleyeyimde onlarda “Sana“ koysun :D.

7- İki tane otobüs varmış birine kaynanalar diğerine gelinler binmiş.Kaynanaların otobüs kaza yapmış ve hepsi ölmüş.Gelinler gülüp oynuyormuş.Bir tanesi ise ağlıyormuş.Sormuşlar sen neden ağlıyorsun diye?
Oda : Ben kaynanamı evde unuttumda ondan demiş.

8- Ali ile Veli futbola doyamamış 80’lik delikanlılardır... İkisinin de merakı aynıdır: “ Acaba cennette futbol var mı?”
Günün birinde Ali ölür...
Birkaç gün sonra Veli, Ali’yi görür rüyasında...
“-Sana bir iyi, bir de kötü haberim var.”
“-Önce iyisini söyle...”
“-Cennette de futbol var... Hem de ne maçlar oynanıyor, bir bilsen!”
“-Çok güzel... Öteki haber ne?”
“-Cumartesi maçımız var, hazırlan ilk onbirdesin!”

9- İki arkadaş, Hamdi ile Mahmut, beraberce bir iş seyahatine çıkmışlar.
Hamdi, Mahmut'un her gece yatmadan önce 'Allahım, anamın.
Düşündüğü düşman başına, karımın düşündüğü benim başıma' diye dua ettiğine dikkat etmiş ve sormuş : “Arkadaş senin anan bu kadar kötü bir kadın mı? Senin karın bir melek mi? Halbuki normal olarak insanların anaları iyiliklerini ister!
“Hamdi gülümseyerek cevap vermiş:“
Kardeşim şimdi anam oturup düşünüyordur.“
Benim Hamdi'nin başına bir iş mi geldi? Bir kaza mı geçirdi? diye.Halbuki karım “
Bu herif kim bilir şimdi hangi kadınla eğleniyordur? Neler beceriyordur?“ diye düşünür.
Onun için anamın düşündüğü düşman başına, karımın düşündüğü benim başıma der dururum.:))

10- Bir Fransız, İngiliz, Alman, Hollandalı, Rus, İranlı ve Türk bir araya gelmişler ve ülkelerinin özelliklerini anlatıyorlarmış...
Fransız :
- Bizim ülkenin kızları o kadar güzel, o kadar güzeldir ki, bakmaya, öpmeye kıyamazsınız....
İngiliz :-Bizim ülkenin biraları, içkileri o kadar güzeldir ki içmeye doyamazsınız..
Alman :-Bizde de öyle güzel, öyle sağlam arabalar var ki inanamazsınız. Hepsi müthişdir.
Hollandalı:- Siz bizim ülkenin evlerini bir görseniz, içiniz gider..Mükemmel tasarımdırlar
İranlı:- Bizim oraların halılarını bir görseniz, güzelliğine ve dokuma sanatına hayran olursunuz..
Rus:- Arkadaşlar bizde bir gizli servis var, KGB, dünyada neler olsa anında haberi olur.. İnanılmazdır...
Herkes Türk'e sizin neyiniz var der...
Sıra Türk'e gelir :- Bizde öyle delikanlılar vardır ki...İnanamazsınız.Alır Fransız kızını, atar Alman Arabasına, içer İngiliz içkilerini, gider Hollandalının evine, yatırır İran Halısının üstüne, değil Rusların gizli servisi, kocasının bile ruhu duymaz... 😎😈😈

11- Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken Çarpışırlar. ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: ' Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama .ikimizde hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp ,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir' der. Müthiş heyecanlanan adam:'Evet, galiba haklisin' diye cevap verir. KADIN şaşkınlıkla 'Bak, arabam hurdaya döndü ama bir sise şarap sapasağlam.Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız' DERKEN, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına Verir.Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.Bunun üstüne adam sorar: 'Sen içmeyecek misin ?'! kadın cevap verir: 'Hayır, ben polisi bekleyeceğim!

12- Dursun iş için müracaatta bulunmuş.İşe alınması için bazı evraklarla birlikte 8 adet de vesikalık fotoğraf istemişler.Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmiyormuş.Hemen akıl hocası Temelin yanına koşmuş.Durumu anlatmış.Temel: Bildiğim kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekilen fotoğraftır.Sen şuraya çukur kaz içine gir.Bende fotoğraf makinesi getireyim.Fotoğrafını çeker veririz demiş.Dursun başlamış çukur kazmaya, temel fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş.Temel bir de gelmiş ne görsün.Dursun 8 tane çukur kazmış.Temel: Ula Dursun niye 8 çukur kazdın demiş.Dursun: 8 vesikalık lazım ya..Temel: Ula salak ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim :)))

13- Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
Adam: Alo!!
Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda süpper bir deri ceket gördüm. 1000 Dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Olur, madem çok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 bin dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar: Bu telefon kimin, bilen var mı? :D

14- 70 yaşındaki teyze çıkıyor izdivaç programına, neymiş efendim elektrik alamadım. Sen nefes aldığına dua et teyze

15- Not: Sevgilim yok. Dipnot: Gerekte yok. Yerin dibi not: Olsa kötü olmazdı. Yerin 7 kat alti not: Petrol buldum lan !!!

16- gerçekler acıdır. biberde acıdır demekki biber bir gerçektir.

17- Kanka yarın Galatasaray maçına gidiyoruz.
-İzlemeye mi?
+Yok lan adam eksikmiş fatih terim çağırıyo.

18- +@ssshhkkkhhhım doqhum qünm y@ql@shıyo panha nhéé aljhackshın???  (Aşkımmmmmmm doğum günüm yaklasıyo bana ne alacaksın?)
-Türkçe imla klavuzu.

19- Olum bu Antalya'nın sinekleri de bi havalı. 'Sinek ilacı sıkıyorum boynuma da sık boynuma da' diyor

20- Bir kadına 'neyin var senin' diye sorduğunda 'yok bişeyim' cevabını alırsan, derin nefes al,üç kulhu bi elham oku ve bekle. Sıçtın çünkü...

Voteleri bekliyoruz Delöcanlarım...