La amante

Promesas

PRESENTE

Recordar la muerte de mis padres en este momento no estaba ayudando en nada, era algo que dolía todos los días, un dolor que jamas se iba, era el dolor que me hizo aceptar a Dan, me sentía sola y desamparada, necesitaba sentirme amada.

Se que suena estúpido, después de todo ahora lo veo, la soledad no debería orillarte a cometer estupideces, no deberías excusarte en ella para cometer errores, es difícil estar solo, sentir que a nadie le importas, que nadie va a quererte nunca, pero esa no debería ser la razón para atarse a otra persona. En mi caso la soledad no era la razón par estar con Dan, tal vez al principio en ese momento de debilidad, pero en poco tiempo había llegado a amarlo de verdad.

Y aunque la relación con Dan me hacia sentir bien por momentos la verdad es que la mayoría del tiempo me traía mas problemas y pesares que felicidad, ¿que son 5 minutos de intimidad en un día?, nada, no es nada si lo comparas con todo un dia de trabajar juntos, aun cuando todos los días lo veía y tenia cerca era difícil estar solos, no podíamos escaparnos seguido a comer o estar encerrados en la oficina, no debia levantar sospechas, por mucho que yo lo amara aun me sentía avergonzada de estar con un hombre casado, sabia que donde quiera que mis padres estuvieran estarían decepcionados de mi y eso me dolía mucho, estaba segura que ellos me dirían que merecía algo mejor que sentirme mal todo el tiempo, ellos no desearían que su único amor estuviera llena de dolor, de dudas, lagrimas, siempre con el miedo de perder el amor,  con miedo de que algún día decidiera que lo que tenia en casa con su esposa era mejor de lo que tenia conmigo, me aterraba el día en que el la eligiera a ella sobre mi, ¿que podía hacer ante esto? solo tragarme todo lo que me disgustaba y tratar de mantenerlo a mi lado. 

Al igual que Dan, mi vida con Mike nunca habia sido completamente feliz, continuamente teniamos desacuerdos por que el tenia muchas amigas, siempre tenia miedo de que se diera cuenta que eran mejor que yo, le daba todo mi tiempo y me de dedicaba completamente a el, cuando el se fue me quede sola, y todos mis miedos tomaron fuerzas "nunca serás suficiente", "nadie puede amarte", "si tus padres te abandonan, por que el se quedaría contigo", "no vales la pena", al final el se dio cuenta de lo mismo que yo sabia, nadie iba quererme nunca, "nadie puede seguirte el paso Kat" solía decirme cuando estaba furioso "eres demasiado necesitada, no tengo todo el tiempo del mundo para ti" esa fue la excusa para abandonarme.  

Con Dan llegue llena de cicatrices y temores, no quería volver a amar, ¿para que enamorarme? nunca iba a encontrar alguien que me aceptara, con toda esa bola de locuras mías, aun así sus palabras me daban esperanza, le compartí mis miedos y secretos, le rogué que no jugara conmigo, que fuera sincero, "me gusta tal como eres, con tus locuras y todo, eres perfecta" solo me dijo lo que deseaba escuchar, viví en un mundo de mentiras.  Y pensar que llegue a creer que  el curaría esas heridas, que el amor que según el me tenia me ayudaría a ser finalmente feliz, "que tonta", lo único que hizo fue arrancarme  otro pedazo de corazón. No iba a reponerme jamás de este engaño, estaba completamente rota, después de todo los dolores del amor pasado siempre estarán ahí en una parte marchita del corazón, esa parte que el se lleva cuando se marcha, la parte que tenia las ilusiones, los sueños y las promesas rotas sin cumplir. Esa era la parte de Mike y Dan que siempre estarían conmigo.

Las promesas de felices para siempre rotas, los nunca te abandonare, los siempre te cuidare, los puedes confiar en mi, ahora solo eran palabras vacías en el aire.

Me dolía mucho el pecho recargada en la puerta, ya no escuchaba a Dan, pero no iba a arriesgarme a salir, algún día se tenia que ir, tenia que regresar a casa con su hermosa familia. Me senté nuevamente en el piso con los brazos abrazando mis rodillas, las lagrimas seguían saliendo a raudales, todo estaba mal, no tenia padres o familia a quien recurrir, mi tía Ilse viajo al extranjero hace un par de meses, no quería molestarla, se preocuparía y querría venir hasta acá. Mike y yo aun eramos buenos amigos, aun asi no tenia la confianza y jamas podría contarle algo así, seguramente me juzgaría y me diría que lo que me pasa yo me lo busque, no quería ser la necesitada Kat una vez mas, ni siquiera podía llegar a su casa rota y llena de lagrimas su esposa me odiaba, supongo que ella creía que aun lo amaba, ya que después de el no volvía tener un novio, si casualmente se había casado con aquella chica del pastel del amor, estaba segura que su odio era mas bien culpabilidad, ¿por que me odiaría tanto si después de todo el la eligió a ella desde ese día?.

Dolía pasar por todo esto y no tener nadie que te consolara, que te mintiera diciendo que todo estará bien, me dolía pensar que nunca había sido amada de verdad, estaba desecha, ya no me quedaba nada por que luchar, ¿para que seguir? "deberías terminar con todo" me decía esa vocecilla que continuamente me recordaba que tan incapaz era.

Incluso llegue a pensar si mis padres me amaban de verdad o si era verdad que ellos también querían escapar de mi, amaba a mis padres pero ellos nunca estuvieron conmigo desde mi adolescencia, decidieron que tener una hija no era excusa para no disfrutar la vida y con los negocios de papa dando frutos ellos comenzaron a viajar, siempre estaban fuera, yo no podía ir con ellos después de todo tenia que hacer mi vida, estudiar trabajar, con el tiempo aprendí que siempre estaría sola, pero aun cuando lo sabia quería que alguien se quedara conmigo, que me eligiera siempre a mi sobre todas las cosas ¿por que entonces estar con alguien que desde el inicio ya había elegido a otra.

No dejaba de hacerme preguntas que me dolían cada vez mas, me tire al piso como un ovillo y seguí llorando desconsoladamente, esta vez yo tendría que ser suficiente para mi, tenia que aprender a salir sola de esto y seguir adelante o terminar con todo, esa era la verdadera cuestión en todo esto ¿podría seguir adelante o seria capaz de terminar con todo el dolor y sufrimiento de mi vida?.

Tenia que pensarlo...