I Disagi Della Famiglia Jauregui-Cabello

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Ohsantalamadonnamadredigesùbambinofigliodidiosalvatore!
È ricominciata la scuola!
Io ancora non me ne rendo conto, sono palesemente in vacanza, ma le mie mamme questa cosa non l'hanno capita... sono arrivate al punto che per accompagnarmi a scuola nei primi giorni hanno deciso di restare a casa e quindi di annullare delle date del tour... incredibile... non che mi dispiaccia... ma è strano...
Comunque, siamo ormai al quinto giorno del disagio scolastico...
Il primo giorno, non c'è stato verso di farle cambiare idea, mamma Lolo ha insistito peggio di una bambina per accompagnarmi in macchina, rendendo così inutili i soldi spesi per l'abbonamento dell'autobus, ma va bene. Appena arriviamo con la macchina davanti ai cancelli, io bambina innocente e stupida, pensavo che mi avrebbe lasciata lì... non sia mai! Supera i cancelli ed entra nel cortile con la macchina, cosa oltretutto vietata. Mamma Mila inizia a farmi la predica sullo studio e sui professori, mentre mamma Lolo mi metteva in guardia sulle possibili ragazze che avrebbero potuto stuprarmi... io non ascoltai una sola parola di quelle che uscirono dalla loro bocca (ero troppo occupata a fissare il culo di una tipa che stava passando :3). Sempre nei miei sogni, il loro lavoro finiva li... ma magari! Non faccio in tempo a dire "ciao" che mamma Lolo è già fuori dalla macchina mentre trascina giù mamma Mila, mi chiedo perché a volte l'unica con un po' di cervello è lei, e la cosa è davvero preoccupante!

Ma il primo giorno di scuola non è poi così traumatico, insomma c'è di peggio, come i colloqui con i professori!
Mentre l'ansia fotonica mi pervade le mie mamme giocano a Black Jack per decidere chi andrà a parlare con i prof. Voi dovete solo immaginarvi mamma Lolo con gli occhiali da sole, il sigaro, la camicia mezza aperta e il bicchiere di wiskey appoggiato vicino al gomito che, mammamia, se cade rido, con difronte mamma Mila con un cappellino col frontino dei Minions (l'unico che aveva), occhiali da sole rosa coi brillantini (sempre gli unici che erano in casa, e vi giuro che non sono miei) mentre tenta di tenere in mano una quantità sproporzionata di carte, perché ovviamente nessuno le ha spiegato il gioco e quindi mamma Lolo la può prendere per il culo. Insomma si è già capito che ai colloqui ci è sempre andata mamma Mila, anche se credo che dopo l'anno scorso le non vedrà più un professore, anzi diciamo pure professoressa, per tutta la sua vita. Ma velo racconto, insomma si sa che quando ci sono i colloqui i genitori reagiscono in due modi differenti:

Mamma Lolo: "Brutta disgraziata! Io ti ammazzo! Torna qui!" mi rincorre con la ciabatta "come hai osato? Come?! Vergognati! Torna subito qui! Ara che come che te go fatto te desfo*!!!"

(Questo solo per essere andata in bagno per una sola volta senza il permesso e con una mia compagna di classe di sesso femminile.... -.-)

Mamma Mila: "oddio amore... la prof mi ha detto che hai 2 in italiano... oddio ma come è possibile, tesoro? Con tutte le fanfiction che leggi con zia Dinah.... vabbhe dai... so che sei intelligente e puoi recuperarlo, tieni una banana e vai a studiare! Come niente banana? Suvvia fa bene alla materia grigia!" mi spedisce in camera con la scorta di banane di Tarzan e l' i-pad di zia Dj per leggere fanfiction

Tutto questo per dire che l'anno scorso ai colloqui, mi ero accidentalmente dimenticata di specificare l'età della mia professoressa di storia... mamma Mila si è presentata e cristo... ci è rimasta di sasso, ha passato tutti i venti minuti ad "ascoltare" sbavando stile rotvailer... probabilmente il rigagnolo di bava è arrivato fino a casa, perché mamma Lolo mi ha presa e caricata in macchina, e siamo arrivate fino a scuola

Lauren: "o ha visto una banana, o ha visto gli stivaletti di Harreeh o ha visto della figa, e nessuna delle tre cose è consentita dalla legge"

Io: "quale legge?"

Lauren: "la legge di Laurenza Jauregay! Ovvio! Ma non ti ho insegnato niente?!"

Arriviamo a scuola in esattamente 2 minuti e 37 secondi, e in 4 secondi e 2 centesimi mamma Lolo è già nell'aula del ricevimento, con una mannaia in mano e con un sacco nero della spazzatura.
Appena entra prende a mannaiate il registro della prof (e di questo gliene sono grata, avendo cancellato ogni prova esistente del mio 3 dell'ultimo compito), butta mamma Mila nel sacco e la carica nel bagagliaio. Tanto che il bidello mi ferma per avere spiegazioni, io mi giro verso di lui, poi verso la macchina e infine verso di lui, mi metto degli occhiali da sole che mi escono da nonsodove e gli rispondo

Io: "shhh sono cose top secret, facciamo parte del dipartimento di affari segreti di Miami e siamo qui in missione" mi sistemo il colletto della camicia "sono l'agente 727 e ora dovrò sparaflasharla perché lei si dimentichi dell'accaduto" prendo il telefono e gli faccio una foto col flash accecandolo e corro via

Quindi dopo il mega cazziatone che ha fatto mamma Lolo a mamma Mila, e dopo aver spiegato al preside cos'era successo, sono stata felicemente rimandata in storia....

Ma in ogni storia c'è il momento di disagio massimo, che in questo caso viene raggiunto nella recita scolastica! Va bene cantare e suonare le canzoncine davanti a mezzo mondo, ma quando hai delle mamme e delle zie che fanno parte di una girl band di disagiate allora inizia ad andare meno bene! Recita di natale, io che striscio ai piedi della prof di musica per non farci fare quella canzone (All I Want For Christmas) e lei che fa avanti e indietro per la scuola mandandomi a cagare di tanto in tanto. Dopo essermi accorta che devo migliorare le mie doti persuasive arriva il giorno della recita, ringraziando il signore beato io suono la chitarra, quindi sono praticamente in ultima fila e nascosta da tutti gli altri, ma così non riesco a vedere la mia family, quindi prego 37 dei diversi che i miei parenti non facciano nulla di disagiato. Parte la base e io fingo di suonare (pfff da quando si suona dal vivo?), la prima strofa passa e tutto ok.... ma al ritornello.... un acuto, un solo acuto e capisco che zia Dj ha ceduto, vedo lei e mamma Mila saltellare verso il microfono cantando, al loro seguito Manibear e mamma Lolo che pestano accidentalmente i bambini per arrivare sul palco (tutto ciò mentre Ally chiedeva permesso ad ogni singola persona), arrivano tutte e 5 sul palco e iniziano a cantare e ballare, cacciando uno shuffle di tutte le loro canzoni che manda in delirio il pubblico, mentre ballano e sculettano i miei compagni mi lapidano e io agonizzo silenziosamente a terra...

C'è da dire che però grazie a loro e ai geni musicali, che ho sempre ereditato da loro, ho sempre avuto 10 in musica so, fuck you bitch, i'm a faboulouse unicorn!

traduco per i poveri babbani che non conoscono il dialetto veneto
"Come che te go fatto te distruggo" significa letteralmente "come ti ho fatto ti distruggo" ed è una tipica espressione usata in veneto dalle mamme contro i figli che scassano le minchie (tipo me :3)

Giulz01