Pensamientos De Una Venezolana Cualquiera

¿Cómo puedes conquistarme?

Hola a todos! Cómo están? He estado ausente porque he estado trabajando para ganarme las lochitas y trabajando por mi país también... :-)
Esta nota tiene por tema el cómo conquistarme. Soy venezolana, así que entro en las mujeres seleccionadas como "objetivo de conquista", por así decirlo.
Veamos cuáles son esos secretos (ya no tan secretos) que revela y explica Allixon Toussaint en su vídeo sobre cómo conquistar a una venezolana... Y yo, que soy una venezolana cualquiera, les daré mi opinión sobre cada uno.

Ya va, un paréntesis. Como a todo ser humano común, a mí también me ha ido mal en el amor y no por eso soy una "perra"... Sigo siendo exactamente la misma. El que me conoce, sabe; el que no, ya me irá conociendo por este libro o por la página de WordPress que abrí sobre este material (Busquen "Pensamientos de una venezolana cualquiera" en google y ahí les tiene que salir. Se llama igualito que este libro).

Bien, ahora sí vamos con los pasos... (Allixon! Hiciste más paréntesis que yo xD!)

Paso 1: Tener dinero.
No hay plata pero la economía está por los cielos. (Traducción, "la economía está muy bien, va viento en popa, pero no hay plata". Explícame eso, por favor. Lo que está "por las nubes" es la inflación... Pero déjalo así, hoy estoy de buenas... No te voy a regañar, creo). Las venezolanas somos interesadas... Chamo, yo sí... Interesadísima! Y si tienes dólares, mejor! (Nótese el sarcasmo)
Pero para qué trabajo yo entonces? Si el hombre que va a acercarse a mí tiene que venir con plata porque piensa que esta señorita que aquí les escribe está interesada en su billetera... Mañana mismo renuncio al trabajo! Y me quedo esperando a mi Donald Trump joven, al hijo de él, no sé... Debe estar soltero, supongo... Y Trump será buen suegro? Herédale bastante billete al muchacho cuando pases a mejor vida, por fa...

Paso 2: Tener cigarros.
Aquí, tengo algo que confesar: Soy alérgica al humo. Si un hombre me pretende conquistar con una caja de cigarros, lo más probable es que yo le preste aún más atención (Por qué no? Me está diciendo que me quiere ver con los dientes amarillos, quiere que yo tenga mal aliento y me quiere ver muerta de un cáncer de pulmón. Es un atentado! Hay que estar pendiente). Ok, para las no fumadoras pueden llegar y darnos una charla anticigarros o algo así... Sabes cuántas recibí en la escuela? Hasta en la universidad... Más que conquistarme, me dará sueño.

Paso 3: Tener un buen teléfono.
Y para qué quiero tu teléfono si ya yo tengo dos? Sí, tengo dos teléfonos. Uno de la Prehistoria y otro de la época en la que Cristóbal Colón llegó a América (1492)... Y los dos son funcionales! No entiendo de qué me sirve el de mi novio... Ah, para las fotos... Bueno, creeme que no. Sabes por qué? Hace un tiempo leí que hay un estudio que indica que las personas que se toman muchas selfies denotan su falta de sexo... Te parece que me interesa como mujer que la gente piense de mí eso? Que me hace falta sexo y que por esa razón vivo tomándome selfies? No me interesa tu teléfono. Es tuyo, no me sirve ni siquiera para stalkear al hombre, de veras.

Paso 4: Oler bien.
Y qué esperabas? Que yo me voy a enamorar de un tipo que tenga violín y huela a cloaca? Que la boca le hieda a sarro? Que el cabello le apeste? En eso estoy de acuerdo contigo. El amor entra también por la nariz.
(Tener violín = Tener mal olor en las axilas, por si alguien lee esto desde otro país y no sabe).

Paso 5: Ser farandulero.
Entonces yo soy la venezolana más extraña que existe... No me interesa tanto la farándula, en su justa medida... No es mi tema predilecto. Prefiero la política.
A ver, si mi novio se pone a imitar poses, a vestirse de una forma sólo porque "está de moda", me paro y me voy. Quién ha dicho que para conquistar a una mujer tienes que ser igual a todos? No. Me paro y me voy, me busco uno que sea original. A ese es al que le voy a parar (aquí significa "ponerle atención"), ese es el que me va a gustar.

Paso 6: Ser bachaquero.
Si te fijas en la primera nota de este libro, yo ODIO a los bachaqueros. Acaparan toda la comida para revenderla más cara y además tienen otra modalidad todavía más cruel, revender medicinas. Los odio, la vida de otras personas no es un negocio. Yo quiero un hombre que tenga aspiraciones, graduado o estudiando un carrera, que sea inteligente, que se vista bien... Cosa que es contrario 100% a un bachaquero. Me hiciste recordar al bachaquero que me acosaba por mensaje de texto. Como no le respondí nunca, se cansó. Menos mal. Así no me gustan.
Los gerentes no son bachaqueros, eso tampoco lo comparto. Con un gerente sí podría empatarme, un tipo estudiado... Así sí.

Paso 7: Tener una buena labia.
Chavez tenía labia, pero era más feooooo! Ese era su secreto entonces? Por eso las mujeres iban al despacho presidencial a tener sexo con él? Y no lo digo yo, lo dice la próxima serie que se hará sobre su vida "El comandante". Busquen el tráiler, está en youtube, ahí sale...
Las palabras se las lleva el viento. Con serme fiel, para mí es más que suficiente. Puede tener buena labia, pero llega el matrimonio luego y tan-tan-tán! Las decepciones... He visto muchísimos así, y otras relaciones que terminaron a tiempo :-)!

Paso 8: Tratarla mal.
No, mijito. Tú me tratas mal y yo te trato peor, así de simple. Quién te dio ese consejo? Tú me pegas y yo te mato, así mismo. Tú a mí no me vas a mandar al cementerio!
-No trabajo.
-Soy tuki.
-Soy malandro.
-Me gusta tratar mal a las mujeres.
Olvídate de mí si entras en una, por lo menos una, de esas categorías. Y si entras en todas, entérate que para mí no existes.

Paso 9: Nombre tuki.
Bueno, si lo que te quieres levantar es una malandra, Ok... Pero conmigo tampoco funciona esto. No tengo más que decir sobre este paso.

Paso 10: Ser malandro.
Va de la mano con las dos anteriores y ya dije que así no me gustan. Los malandros son malas personas, como la palabra lo indica. No quiero que los hijos que me toque darle a mi marido copien malos ejemplos. Como robar... Mi novio me roba algo y hasta ahí llegamos, ya no lo quiero.
Quiero tener un matrimonio normal, una familia normal... No quiero que mi marido sea un malandro, ni que me maltrate, mucho menos que le enseñe cosas malas a nuestros hijos.

A ustedes qué les parece? Este vídeo lo conseguí gracias al youtuber materiacris, a quien saludo por si ve esta nota xD Quise responder, como venezolana cualquiera que soy, a Allixon.
Chicos buenos, todavía hay esperanza :-) No le hagan caso a esos consejos, el único que encontré acertado es el del olor.
Saludos a todos y prometo no ausentarme por tanto tiempo de nuevo. Chaito!