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Introducción

Realmente me siento mal, no he dejado de pensar en que es lo que debo hacer, solo quiero ir corriendo hacia ella y besarla como la primera vez, realmente me esforcé por darle todo, y creo q me descuide, porque en ocasiones me sentía muy cansado, pero, nunca de ella, sino de que me sentía agotado y sin ganas de querer hacer ciertas cosas, ese fue mi gran error descuidarme y empezar a perderla, después confiar y creer en las personas, creer que cambiaran y ayudarlas a ser quienes realmente son, era lo que quería hacer, pero, al intentarlo solo me lastimaron alejándome de mi princesa; mi princesa me ha dicho últimamente que busque mi felicidad por mí mismo, quisiera que entienda que mi felicidad es ella, antes de ella me sentía muy mal y en ocasiones era difícil ocultarlo, por eso antes de que ella sea mi novia la tomaba de la mano, al tocarla sentía mis latidos del corazón acelerarse y al sentir eso supe que estaba vivo, no quiero morir, quiero vivir porque ella es mi vida.

Después de que la princesa se convirtió en mi novia. Con el tiempo ella empezó a cambiar al igual que yo, primero me empezaba a dejar en segundo lugar, o algo así sentía, antes ella estaba atenta de mi ahora ya no es tanto así, quisiera... no, no debo decir quisiera, ¡Voy a cumplirlo!, ¡Voy a vivir de nuevo con y por ella!, no me quiero rendir sin intentarlo, aunque ahora si me duele mucho saber que el dolor que le cause provoco que se alejara de mí, realmente me duele, cumpliré con mi parte; -me prometí no dejarla sola, y no la dejare-

Quiero vivir de nuevo. No debí haber hecho eso, odio a esa despreciable persona que planeo todo para separarme de mi princesa, ¡La odio!, ahora solo pienso y me duele, solo quería que sean amigas, creí que en ella había algo de buena persona, pero me equivoque me alejo de mi princesa, si no fuera por eso la princesa no me hubiera dejado, ahora solo pensar en ella me duele, porque sé que recordará el dolor que yo le provoque y se empezara a alejar de mí, el dolor que ella siente me matara, odio a la despreciable persona q me separo de mi princesa.

Ahora ya nada será como antes, pero, si lo pienso bien, me alegra saber que la princesa quisiera tiempo e incluso me dijera –adiós-, siempre odie las despedidas; -una razón más por las cuales no quería a nadie a mi lado-; era porque me dolería decir adiós, sobre todo si la he llegado a amar como lo he hecho con mi amada princesa, estoy llorando, pero me alegra saber que el odio, dolor y resentimiento que había en su interior se liberará, ahora solo ruego no perderla.

Nunca mentí al decir que quería ser feliz y que ella me hacía feliz, que quería una vida a su lado, que estaba y estoy seguro de que ella sería mí siempre juntos por el que lucharía.

Parece ser que yo nunca la he podido hacer feliz, quisiera que ella pudiera ver y sentir el dolor que siento, ella no me ama y en ocasiones llego a dudar que alguna vez lo hizo, sabía que no debía hacer el amor con ella, solo quiero a quien este conmigo para siempre, odio lo momentáneo, realmente lo odio, he pensado en alejarme de ella, pero me duele yo la amo pese a que ella parece que no lo hace, a veces solo quiero rendirme, perder el control y guardar todo para mí.

Esto parece que es de ella, quien le dice eso al Sebastián, me duele pensar en eso, pero parece que esto es la realidad, al final de cuentas cada vez que ella se sentía mal, acudía con Sebastián, para así sentirse bien. Por más que quise darle otro sentido a esta realidad para no sufrir, no pude, la realidad es tan obvia.

Aun me pregunto si esto es obra de ella y el, realmente lo pienso así, además ella me dijo que no asesine a Sebastián, también que quería saber qué es lo que el sentía por ella, ahora que lo sabe parece que le interesa mucho más Sebastián, en fin, desde hace días he empezado a ver a las mujeres y sentir odio, Sebastián me dijo que era desilusión; -o algo así-; no lo recuerdo bien, bueno, escribo esto porque es mi historia de amor.

Quiero y voy a borrar las fotos y todo lo que me recuerde a ella, no saben fingir bien, aunque yo ya sabía que esto iba a suceder por eso quise que me prometan que "no doliera tanto", yo ya sospechaba que esto iba a suceder, que ella y el sentían algo y que talvez yo era solo lo que ella deseaba, no lo que amaba, realmente duele, por eso en ocasiones me sentía mal y actuaba frio, era por ella y la realidad, además en ocasiones no solían fingir, era tan obvio, además, sé que ella se arrepiente de haber hecho el amor conmigo, pese a todo la pasión y lo vivido aquel viernes. La amo y creía que ella sería mí siempre juntos, por eso he hecho todo, pero, al parecer todo estaba mal, me esforcé mucho por darle todo, cumplir sus deseos, pero, todo está y estaba mal, no sé si realmente quiero luchar, luchar por el amor que talvez solo yo siento y ella no, no quiero luchar solo.

Ahora, solo me llevare bellos recuerdos, eso será todo, además, estoy seguro de que me iré del país, es lo que necesito, irme y olvidar todo. Escogeré entre dos países, Estados Unidos o Japón, quiero que sea un verdadero reto empezar y así superar los problemas no quiero olvidar.

Solo quiero aprender a vivir amándola sin tenerla.

Siempre fue así. Tu estarás para todos, pero, nadie estará para ti. Pregunte, ¿si ella estaría para mí?, pero no me ha respondido, creo que la respuesta está claramente escrito, ella misma me lo dijo; -NADIE ESTARA PARA TI-; bueno en fin, dejare que ella me destroce aunque... no sé por cuánto tiempo más, no importa cuántas veces ella me maltrate, yo la amo y nunca la odiare, pero esto es difícil, me dijo que; -nadie estará a mi lado-; me duele mucho, la realidad duele mucho, bueno a fin de cuentas siempre serás mi princesa, siempre te amare, al final los dos somos iguales, la diferencia es que, al menor llamado tuyo ahí estaré, pero hasta ahora tú me has demostrado que si yo grito por ayuda, estaré solo y que debo salvarme solo, creo que todos tenían razón cuando decían que me lastimaba, que soy muy irrealista y que vivo en mi mundo de fantasías.