Mi vida es muy interesante cuando te metes en ellas, pero las cosas que se forman con el tiempo y que tal vez puedas ver las desconfianza en los demás y lo tímido que puedo ser y eso algunos les duele el que no confíe en ellos, pero como lo haré si no logro superar mi gran secreto que me atormento por años y que sigue poniéndome triste y cada ves mas me hace sufrir.
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Solo puedo tener pesadillas de lo que paso entre yo y el pasado incierto que me encerró en una puerta roja y que no me quiere dejar salir de hay hasta que pague el precio del castigo que parece que debo recibir y solo puedo gritar:
Alguien saque me de este lugar y no puedo ver que estoy solo aquí.
Y otra ves me hundo en la agonía de mi pasado sufrido que el presente trata de ignorar pero no puede, por que es ahorcado por la soledad y solo grito cuando me veo llorar en la oscuridad, me siento agobiada con tal nostalgia que mi corazón tuvo que contener.
Y solo digo en voz baja: secreto, que secreto, jajaja que risa no se que estoy diciendo, pero si no hay ningún secreto.
Me engaño a mi mismo para no enfrentarme a la verdad de mi solitaria vida.
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Pensé que todo en mi vida seria fácil de soportar pero no es así que la vida funciona.
Solo me golpeo al pensar en eso, pero al menos no le demuestro a mis amigas que me siento de esta forma, solo para no preocupar las o hacerlas enojar. 😑😓
Mis padres no saben del aquel pasado que se hundió conmigo y a veces las personas de mi alrededor me preguntan: que pasa.
Y yo solo susurro: no pasa nada jajaja.
Solo trato de ocultarlo de los demás que no me dejan en paz y que quieren tomarme el pelo. Solo pienso: que les puedo decir para que se alejen de mi.
Y solo con pensar ese simple hecho me hago daño, que puedo hacer para dejar de sufrir tanto, OHHHH.
Ya se escribiré todo lo que siento, para hací poder desahogar me.
TODO Empezó CUANDO TENIA 3 AÑOS:
Yo vivía en una casa común y corriente, eramos de la economía promedio hací que no había problema, mi padre estaba construyendo una casa del frente y el había puesto el cemento en el piso, el cemento todavía no estaba seco. Entonces mis amigas llegaron y mi hermana quería jugar conmigo. Después yo propuse jugar en el patio y ellas propusieron jugar adentro de la casa que mi papa estaba construyendo y yo dije que no, pero no me hicieron caso.
Les grite que ni locas pisen el piso de la casa en construcción y ellas solo se enojaban cada vez mas y una de ellas trato de estirar su pierna para pisar el suelo y yo la jale de la camisa y ella me mordió y me tiro al piso, claro yo caí de pie pero ellas inmediatamente se dieron cuenta del que el suelo no estaba seco salieron corriendo y le dijeron a mi padre para vengarse de que no las dejara jugar en la casa.
Mi padre fue corriendo y me vio tratando de salir del suelo de cemento y tiro de mi brazo con mucha fuerza y me levanto y me saco, el inmediatamente tiro de mi brazo yo empecé a llorar.
Muchos pensaría ñoñería pura, pero en realidad no era por eso que estaba llorando era porque cuando el tiro de mi brazo, el me lo había safado y eso me dolía mucho además que cuando me saco, el me grito cosas muy feas y me insulto y también medio una bofetada, yo no podía entender lo que me decía pero estaba seguro en ese momento que me odiaba su mirada de enojado me lo decía todo.
Cuando todos los golpes y bofetadas terminaron fui a donde mi madre con la cara roja y toda pelada por los golpes, mi madre se enojo con mi padre, se levanto se su silla y cuando vio a mi padre empezó a discutir con el y el empezó a gritarle, para una niña de 3 años eso es una película de terror, esa escena de pelea y maltrato la tengo en mi cabeza hasta ahora y no la borrar y yo considero ese recuerdo como maldición que nunca se ira.
Después de unos 5 años después cuando tenia 8 años.
Mis padres seguían discutiendo y una vez hubo una pelea en casa, eran mi hermano mayor y mi padre. En ese momento ellos se daban golpes fuertes y se estrellaban con las paredes y yo solo me ponía en un rincón de mi cuarto oscuro y lloraba y pedia a DIOS que se detengan pero los golpes, palabras fuertes y los estrellados seguían.
Bueno a los 8 años tome mi primera decisión por misma y aceptando las consecuencias y esa decisión era suicidarme en silencio sin que nadie me lo impida, yo ya no soportaba a mis hermanos que discutían por todo y peleaba no importando quien saliera herido y mi padres que discutían y peleaban a diario se sellaban la culpa el uno al otro como par de niños.
Mis hermanos me daban la culpa a mi, todos y cada uno de ellos me trataban mal y por eso me decidí a suicidarme.
Un martes en la noche cojo la cadena del perro que se escapo de la casa y la amarro de un alambre de tender y me amarro la cadena en el cuello me subo a una silla y me tiro.
Instantáneamente me siento sin aire y me balanceo y siento como la sangre se me enfría y mi corazón se detiene poco a poco y solo con los ojos bien abiertos puedo decir adiós.
De Repente caigo en el suelo y me pongo a llorar y a preguntarme que paso, que sucedió por que estoy en el suelo.
Miro a mi alrededor y no veo a nadie y miro para el alambre y veo que se a roto, pero como es posible si ese alambre se usa para arrastrar camionetas, como se puede romper tan fácil y hay pensé que DIOS me quiere en verdad.
Tuve muchos mas suicidios, pero después mi madre se dio cuenta y me ayudo a superar todo mi dolor y mi madre guardo el secreto y no se lo dijo a mi padre por que yo se que si se lo digo a el, a mi padre se le romperá el corazón. 😌😨
