Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

11.

311.Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. 

Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
- Мне?

***

312.Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

***

313. Учительница поднимает Вовочку и говорит: 

- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

***

314.  - В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. 

- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

***

315.  Отец читает сыну сказку на ночь:

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

316.   — Вы живете по закону, или по совести? 

— По ситуации...

***

317.   Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

***

318.То в группы приглашают, то в игры... 

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

***

319. Бабушка спрашивает у внука: 

— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п*здит!

***

320.   - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. 

- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

321.  Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: 

— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

***

322.  Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! 

Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

***

323.Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: 

— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.  

***

324.Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: 

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!  

***

325.Учитель: 

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— А ну слезай с трактора нах@й!  

***

326.Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: 

— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!  

***

327.«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, все чувства.

***

328.— Блин, похоже я поправилась 

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!  

***

329.Вовочка в анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" ответил "мамин".

***

330.Мент ловит наркомана в зоопарке: 

- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45