Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

  Меня одну волнует что я буду говорить своим будущим детям, когда они попросят меня помочь им с математикой?  

******

  Прeподаю в ВУЗе. Мaма получает второе высшее. Завтра у неё принимаю зачет. И почему-то, имeнно ceгодня, я вcпомнил, как она мне в детстве, трактор нe кyпила...  

******

  На нашей свадьбе все мoи рoдственники говорили, что мой жених просто светится от счастья, а oказалось что он был накуренный.  

*******

  В последнее время пытаюсь "общаться со вселенной". Попросил сделать знак. После бурной ночи с девушкой, на утро, покупая маленькую колу из автомата, мне выпала кола с надписью "папа" больше не прошу знаков..  

********

  Поступил в универ, потому что было лень пахать за копейки. Сдал на права, потому что лень ходить до автобусной остановки. Похудел, потому что, когда уехал от родителей, было лень готовить. Все меня хвалят, ставят в пример младшим родственникам, говоря, мол, "какой он молодец", а я просто ЛЕНИВОЕ ЧМО. 

******

  Знакомый свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.  

******

  В детстве читала сказку, там медведь всех спас. В благодарность кормила его вареньем- мазала ложкой по страницам.  

*******

  Муж утверждает, что наша шести месячная дочь похожа на картошку и называет её "мой маленький непрополотый батат". Фермер, блин.. .  

*******

  Шёл ночью с девушкой она мне что то рассказывала.. А я сослепу в люк провалился.. А она всё рассказывала и рассказывала.. Метров через 50 поняла что меня нет.  

******** 

  Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: — Ты родилась в нем что ли?!