Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

Я увидел как у бывшей сломалась машина, мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее раз 15, чтобы она заметила как я смеюсь.

**************

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то чегиря, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

************

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: Пошел на ....! Такой беспредел начался...

********

Работаю в магазине видеофильмов. Сегодня заходит парень и начинает изучать полки. Подхожу,спрашиваю у него. Я могу вам чем-нибудь помочь?
Парень мне: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с интернета ... я увольняюсь нафиг....

**********

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. И еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "

**********

Едем в маршрутке. Сидит женщина с маленькой девочкой и громко беседуют. Мама спрашивает у дочки: Сколько тебе годиков? Дочурка показывает 3 пальчика, мама ей говорит: "Доченька, но тебе же уже 5!", мужик с соседнего сиденья: "так вот когда они начинают скрывать свой возраст".

**********

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".

**********

У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.

***********

Учусь вдали от родителей. Снимаю двухкомнатную квартиру с друзьями. И, наверно, у всех наступает так сказать кризисный период. Так вот. Сегодня звонит мама. Далее стандартные вопросы типа: "Как дела ?" и всё такое.. Но в конце решила поинтересоваться, что мы кушаем и что готовим. Ответил, что кушать нечего, готовить не из чего и вообще голодаем. Сказала, чтобы я так больше не шутил, а то мол переживает же, попрощалась и положила трубку. А я то ведь и не шутил.

************

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

***********

Сегодня в школьной столовой я поперхнулся и чихнул супом в одноклассницу, которая мне нравится. Такого стыда я ещё никогда не испытывал.

**********

Сдаю теорию в автошколе, рядом сидит парень и шепотом спрашивает ответ. Подсказала ответы на 3 вопроса. Итог: он сдал, я нет(

**********

Мои друзья спасли мне жизнь. Они предупредили меня, о том, чтобы не обновлять вк, ибо сохраненных песен уже не будет...

***********

Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- Беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- Заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- Ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
Трубку положили.
Ну думаю, клиент такой нервный попался.
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, заказ отправили, все ок?
Отомстил мне все таки