Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

Стыдно,что у моего телефона камера лучше, чем у меня зрение.

**********

Очень давно был парень. Секса не было, но ручками он пытался сделать приятное. Однажды знатно перебрав пива, мы предалась плотским утехам. И выпитое не заставило себя ждать, жутко захотелось писать. А тут он вовсю наяривает пальцами, прям по моему мочевому. Случился конфуз. Я сделала вид, что ничего не было, а он после этого жутко гордился тем, что довел меня до сквирта. Прошло уже более семи лет, мы просто поддерживаем связь, но я до сих пор не могу ему признаться, что это был не сквирт.

*********

Миссия выйти на балкон в 00:00 и прокричать "Леееетооо" успешно просрана из-за лени и нежелания всех будить.

*********

Первое правило физры: Если устал, сядь завязывать шнурки

********

Сидим мы сегодня в столовой, а нам давали какую то молочную кашу. Я как крикнула: " Эта каша только свиньям годится!" и тут наша повариха в ответ: " А вы кто?!"
Весёлая у нас школа в Челябинске)))

********

Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: "На уроке биологии с криками - "Лети, птичка! Ты свободна!"- выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно, в кого я такая странная...

*********

Моей бабушке мама подарила телефон "раскладушку". И теперь бабуля никогда не прощается в конце разговора – она по-гангстерски захлопывает телефон с таким видом а-ля "разговор окончен, Амиго"

********

В автобусе дрыщ сказал, что я толстуха и мне надо худеть. Я села на него. Ибо нефиг.

*********

Недавно ехала с ребенком подруги в автобусе и бабулька впереди сидящая говорит "Какой красивый сын, весь в маму!" ,а я ей говорю "Он не мой", а она в ответ "Ну ничего, заговорит ещё"

********

Сегодня утром пошел на работу как обычно сел в автобус поехал. на полпути осознал что сегодня выходной