Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...

*****

  В детстве я узнал, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях. Мне 25,отвыкнуть так и не смог  

*****

  Недавно утром, готовя покушать на кухне, услышал как открывается дверь. Думал кто-то из родителей, но нет. Какой-то мужик зашел в коридор со словами: "не понял, не сюда что ли" и ушел.  

******

  Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит.  

*****

  Я лишился девственности в 19 лет и сейчас я расскажу как. Был поздний вечер, и уже темнело. Я шел с трени домой. Зайдя к себе в подъезд я увидел как четверо мужиков насилуют девушку. Ну я попытался присоединиться к ним и... в итоге они меня изнасиловали тоже(  

*****

  Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал,что он тупой. После чего провел лезвием по пальцу и понял, что тупой тут я.  

******

Один мой знакомый прошедший пикап тренинг, как то подкатил к девушке, сидевшей за столиком с улыбкой со словами: детка,ты супер!

Спустя секунду он был готов провалиться сквозь землю потому, что девушка вышла из-за стола с немаленьким животиком, сказав напоследок: Ну ты и придурок... Такого облома он явно не ожидал.

******

  Работаю экстрасенсом, люди бешеные деньги мне платят за предсказания, которые я фантазирую. Мне совсем не стыдно! Сейчас главное как-то выжить.  

******

  Знакомая живёт на Бали. Завела она себе кота. Через какое-то время кот пропал. Она погрустила пару месяцев и завела ещё одного. Второй тоже вскоре пропал. Оказалось, во дворе у неё живёт питон, который, жрет этих котов!  

*******

  Стою возле остановки рядом с девушкой. Она разговаривает по телефону, видимо, со своим парнем. Говорит ему "Ты же там ничего не ел, кроме овощей сегодня? Помни, мы на диете!". А сама в этот момент ела сочную шаурму... 

******

******

******

******