Sky Strong

1.4 Don't cry

"Ya no sé de donde sacar fuerzas para seguir. Tanta tristeza me esta matando, apenas puedo escribir debido a las lágrimas que inundan mis ojos. Me siento sola aunque tenga gente a mi alrededor. Mis papás no me entienden, no saben como me siento ni lo que se me cruza por la cabeza. Perdí el interés en las personas y no quiero ver mas a mis amigos. Me cansé, me cansé de que mis viejos le den prioridad a cualquier cosa antes que a mí. Me cansé de sentirme tan terriblemente angustiada. Me cansé de llorar. Me cansé de gritar y que nadie me escuche. Estoy pidiendo a gritos que alguien me diga que todo va a estar bien aunque sepa que todo esta como la mierda. Pero a veces necesito esa pequeña mentira para hacerme sentir que no todo es tan malo como parece. Me cansé de vivir en un mundo tan cruel e hipócrita.
Estoy por colapsar y a nadie parece importarle, me duele el cuerpo de lo vacía que estoy. No sé como seguir, tampoco sé por qué tendría que hacerlo. Quiero terminar con todo este dolor que me esta matando. Ya no quiero sufrir más. Estoy rota por dentro, me estoy desangrando. Me duelen tantas cosas.. Pero lo que más me duele es recordar, recordarte.

Y recuerdo que dolía, mirarlo dolía. Verlo sin mí y verlo con ella, también dolía. Mirar como le brillaban los ojos cuando la miraba, dolía. Escucharlo hablar de ella, dolía. Sus besos, sus abrazos, sus te quiero, sus te extraño, dolían. Dolían porque sabia que no los iba a tener siempre, dolían porque sabia que era cosa del momento, dolían porque a la mañana siguiente intentaba olvidar y sufría en el intento esperando su lamento. Dolían porque sólo quería mi cuerpo y mi calor.
Dolían porque yo quería amor.
Dolía pararme en frente de un espejo y ver mi reflejo. Huesos y mas huesos es lo que había, estaba triste y con la mirada vacía. Se veían las costillas y el latido de mi corazón al ritmo de un bandoneón.
Dolía mirarme. Dolía sentarme. Dolía moverme y cambiarme. Dolía comer y por eso no lo hacia. Dolía acostarme con gente y sentirme vacía. Dolía que te hayas dado cuenta. Dolían tus palabras diciéndome que coma porque por vos no lo hacía. Me dolía el cuerpo, la cabeza y el corazón. Dolía verme consumida por vicios y alcohol. Dolías en mi corazón.
Pero lo que más me dolía era que no tenías los huevos suficientes para decirme que no me querías. Me mentías y yo te quería y creía a pesar de saber que moría lentamente sin razón aparente."

Y mientras le caían las lágrimas sin intenciones de secarlas recordaba a ese amor que tanto la había lastimado, recordaba lo sola y triste que se sentía, recordaba la atención que no le daban sus padres, recordaba los momentos con sus amigos que no quería seguir pasando, recordaba que no encontraba sentido a la vida, a las pequeñas cosas que antes la llenaban de emoción. Había perdido todo. La fe, la confianza, el querer amar, las ganas de pasar tiempo con sus amigos, el cariño hacia sus padres y sobre todo las ganas de seguir viviendo. Se sumergió lentamente en el mundo del dolor y estaba entrando en una profunda depresión de la cual le costaría mucho salir adelante, si es que vivía para hacerlo.

Recordaba, dejaba y lloraba con Don't Cry de los Guns N' Roses sonando en su habitación. Así de contradictoria era.

Y se preparaba para la última salida con sus amigos, se secó las lágrimas, se puso linda para salir a comerse el mundo esa noche. Se preparaba para despedirse de todo lo que había querido y disfrutado en todo este tiempo. Porque lentamente la depresión la iba a ir matando.