Una Tomoko de la vida real

Perdona

Emmm, este "capitulo" de nuevo es algo que me encantaría decirle a una persona, una amiga, y si, sigue siendo por lo de James, no lo sé, estoy consciente de que mi relación (de amistad) fue tóxica, no nos dejábamos progresar, él porque se sentía opacado y yo porque no me dejaba ser yo en mi totalidad (toda expresiva y que da abrazos casi todo el tiempo), y como les he dicho en los últimos capítulos, éramos tan cercanos que parecíamos novios, él sabía todo de mi vida y yo de la suya... creí vivir un romance de película pero la verdad es que viví el de Once upon a time, el de Bella y Rumplestinskin (insisto con esta referencia porque es la que mejor queda), y lo bueno es que ya nos distanciamos uno del otro y que nos está yendo mejor en la vida así, no me arrepiento de haberlo conocido, y me duele mucho que no haya sido quien yo esperaba que fuera, pero estoy feliz de que puedo mejorar como persona y ser yo misma.

Después de contarles mi "tragedia" de literatura, créanme que hasta yo lo veo exagerado pero fue la gota que derramó el vaso.

Ahora sí, perdonen si parece clickbait pero ya, el mensaje para mi amiga ACW:

Estoy celosa (vaya manera de empezar), estoy muy celosa, él se junta más contigo, disfruta ya estar más contigo, lo haces reír más, lo haces más feliz, no es personal, al menos no contigo, pero él conmigo... vaya que parece personal, no es algo característico de ti, es de todos los demás, insisto, siempre me ha tratado diferente, incluso en ese aspecto, no sé porque estaba conmigo, no recuerdo muchas ocasiones en las que yo lo hiciera reír, por lo general era él el que me hacía reír a mi, pero a él... ah... a él tu, L(censuro el nombre), F(censuro el nombre), las dos A(censuro el nombre)s, M(censuro el nombre) y M(censuro el nombre), y todos en general lo hacen reír diario, en estos momentos no me gusta tanto ya, después de que gracias a ti me demostró que nunca he sido su primera opción sino cuando le conviene, no se que hacer con este cariño que se cortó tan rápido, no se me va a quitar lo idiota pronto, por lo que me sigo preocupando por él y no debería... después de todo él nunca se ha preocupado por mi, y mi cariño inmenso por mis amigos nunca me ha traído ningún bien, soy el tipo de chica que compra regalos en los cumpleaños/Navidad/San Valentín, pero no recuerdo haber recibido uno por parte de ellos, no sé si es por su economía, o porque simplemente "no se les ocurrió", y año con año, persona tras persona simplemente me decepcionan más y más y más, y si empecé siendo colorida y llena de ánimos, creo que ahora soy de color gris, aferrándome con todas mis fuerzas a mis últimos rayos de color, estar acompañada y estar con aquellos que considero mis amigos es bonito, pero nadie me da el cariño que doy con la misma intensidad, igual y es porque no encajo en ningún grupo de amigos, por lo general soy la que sobra, a la que quieren un rato para luego irse, y con las personas con las que estoy actualmente, ya sabes, L(censuro el nombre) y A(censuro el nombre), me agradan demasiado, más L(censuro el nombre), y ella también dice que me quiere, pero tengo miedo, se lo dije a las otras niñas que me invitaron a su cena de Navidad, no se ser buena amiga, y si lo soy, los demás no saben ser igual de buenos conmigo, al final se van porque conocen a más personas, recuerdo que mi trauma surgió porque no hablaba con nadie, entré a la biblioteca y estudié, entré a internet y me informé, aprendí y descubrí temas interesantes pensando que los datos curiosos les llamarían la atención haciéndome interesante, vaya tontería, falló mi "asombroso" plan, y luego lo conocí, sabía tanto como yo y podía hablar de todo aquello que nunca hablé con nadie, me emocioné... y en su rareza encontré a alguien maravilloso, pero es una pena que esté seco por dentro, si pudiera querer a alguien yo estaría feliz, me dolería pero estaría feliz de verlo igual de feliz, saber que desea algo más que dinero, y como la amiga que le prometí ser, yo lo apoyaría, estaría incondicionalmente a su lado, pero él no me va a dar lo mismo, y no quiero ser como su perro que lo esperará hasta que vuelva de estar con otras personas, siempre he pensado que me ve muy débil y que por eso no me dejaba y quería sentirse admirado por alguien, pero yo nunca lo admiré, ¿como podría yo admirar a alguien que no puede ni quiere sentir ninguna emoción? Lo quería, pero nunca lo he admirado, ahora que está contigo puedo disfrutar más de su sonrisa, aunque su voz ni sus palabras ya no sean para mí más que ocasionalmente, me aterraba la idea de alejarme de él porque no tenía a nadie más, pero la verdad que descubrí gracias a ti fue que no tenía a nadie desde el principio, las que se dijeron mis amigas en cuarto ya no están y raramente hablamos, las que hoy se dicen mis amigas tengo miedo de perderlas aunque se que va a pasar y que todos en mi vida son pasajeros, perdona haberte quitado tu tiempo