Todas esas cosas que detesto de Wattpad (Explicit Content #1)

Mal aliento virtual

Primer punto: Mal aliento virtual.

La primera cosa que me saca de quicio en muchas de las obras que uno se encuentra en wattpad son aquellas en las que no se entiende ni la primera frase. Por lo visto, los autores de éstas no se paran a corregir lo que están escribiendo; simplemente le dan paso a eso que ellos ven como una buena redacción.

Sin embargo, al leer lo que el escritor ha hecho, el desafortunado usuario que tuvo la desgracia de chocarse con su historia, más tarde debe ser llevado al hospital porque resulta que le han diagnosticado algún tipo de ETT (enfermedad de transmisión textual).

Y es que uno al ver cosas como esas lo único que desea es arrancarse los ojos y dárselos de comer al perro. 

Yo varias veces me he topado con historias así, he aquí un ejemplo de lo que aquellas personas, animales o fetos en desarrollo suelen hacer:

''Oy hamanesío zoleado, halgo muy rraro en mi siudad natal, q es Baoncuverr donde siempe, siempe ace muchisisisisisimo frió. Me despérte grasias al rruido orrrible que habeces ace mi despertador, ez algo ací tipo: *RRRIIIINNNGGGG, RRRIIIINGGGGG* ia me tiene cansá, no lo zoporto [¿Entonces por qué carajos lo tienes, alienígena poco desarrollado?] lo vueno de to' esto ez q oy boy haber a mi amigui gabri, eya es d lo + kúl!!!! La amodoroooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........''

Ok, quizás no tan exagerado, pero no me alejo mucho de la realidad.

Otra cosa que tienden a hacer estos   ̶i̶m̶b̶é̶c̶i̶l̶e̶s̶  seres a los que nunca les enseñaron las normas básicas de ortografía, es Escribir Así Todo El Tiempo Como Si La Letra Mayúscula Tuviera Lugar Al Inicio De Cada Palabra. 

Deben entender que las letras mayúsculas sólo van en la primera palabra de cada párrafo, después del punto y seguido, en los nombres de personas, estados, países, ciudades, etcétera; al principio de una pregunta o exclamación, en los apellidos, y en los números romanos.

(NOTA: Al parecer el párrafo que leerán a continuación es material sensible, y aunque preferiría dejarlo tal y como estaba, pues es mi puta reseña, ya no soporto ver comentarios tan absurdos como ''John verdee un gran escritor??? Te bebiste el agua del retrete?? ¿dónde ta cheikspir?'')

Sin embargo, en los títulos de sus obras les perdonaría que escribieran con mayúscula el inicio de cada palabra. Después de todo, grandes escritores(as) como Susan Elizabeth Phillips, John Verde (a quién aparentemente ahora todos odian), Geoff Nicholson, Dante Alighieri, Stephen King, SHAKESPEARE (a petición de la audiencia), etc., han hecho esto con sus obras y pienso que es una manera de darle importancia al nombre de la misma.

También deben saber que luego del último signo de interrogación o exclamación [?, !] obligatoriamente va letra mayúscula sin la necesidad del punto, eso debido a que éstos ya contienen uno y por lo tanto al ponerlos, al lado estaríamos comenzando una nueva oración (a menos que utilicen una coma después del signo).

Tampoco creo que sea necesario recordarles que con un par de signos de exclamación o interrogación es suficiente, y que no hay necesidad de hacer estas cosas:

  ''¿¿¿Por qué no puedo follar con Lenny en el sofá de mi casa?????? ¡¡¡¡¡¡que injustooo!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡odio mi vidaaa!!!! ¡¡¡¡odio a mis padreeesss!!!!!!!! ¡¡¡¡¡yo no pedí naceeerrr!!!!!!!!!''

Ahora, cambiando de tema, además de los escritores que usan en exceso la letra mayúscula, también encontraremos al que la omite por completo, y por lo tanto luce algo así:

''ana tiene treinta y un años de edad, nació en mayo del siglo xii y vive en españa, exactamente en barcelona donde, junto a su esposo alfonso, su hija estela y su perro firuláis conviven en completa armonía cerca de un bosque llamado ''el valle de los sueños'' ¡que perfecta es la vida de ana! pero cuidado, la felicidad de ana no durará para siempre ya que el malvado dr. julius está planeando destrozar el maravilloso bosque que rodea la casa de ana para poder construir un night club, razón por la que ésta se verá obligada a mudarse y vivir en la miseria por el resto de sus días ¿logrará el dr. conseguir lo que se propone?''.

Por favor, asegúrense de informarse bien y escribir de acuerdo a lo establecido (ortográfica y gramaticalmente hablando).

Para finalizar mi reseña terminaré hablando sobre aquellas personas que usan en exceso la tilde, y sobre quienes no la usan en lo absoluto; el primer prospecto escribe algo así:

''¡Mamá! Voy á sacár al perro a paseár por él vecindarío ¿Está eso bién para tí? es qué la última véz que lo saqué sin tu pérmiso terminé con un túbo enterradó en él cúl... quíero decír: trásero... ¡Haý nó Firuláis! ¿Pero qué haz hechó? ¡no debisté orinarté allí, mamá te vá a matár!''

Un consejo: si no saben dónde va la maldita tilde, simplemente no la pongan. Lo único que hacen es pasar pena al colocarla en el lugar equivocado.

O ya sé: consulten un diccionario, el corrector de Google, su libro de castellano de tercer grado... ¡Lo que sea!

En cambio, si en realidad no saben dónde va la tilde en los casos más obvios [por ejemplo en la palabra mamá, país, además, jamón, lechuga, tomate... esperen, ¿de qué hablaba?], sí les recomendaría que retrocedan a tercer grado de primaria y traten de aprender lo que toda persona digna sabe, o sea: las leyes de acentuación.

Atte: DarkWords.