Todas esas cosas que detesto de Wattpad (Explicit Content #1)

El cliché, dentro del cliché

 Sexto Punto: El cliché, dentro del cliché. 

"El cliché, dentro del cliché" abarca todas aquellas situaciones que se repiten constantemente en cualquier tipo de obra.

He aquí algunos ejemplos:

1. El despertador endemoniado

Esa mañana estaba soñando con que Niall Horan y yo nos casábamos, nos mudábamos a Rayitalandia, comprábamos una casa de siete pisos, teníamos tres hijos [Jaime, Brayan y Yeraldine], dos peces, cinco gatos y un perro llamado Sam.

Todo era perfecto hasta que un irritante sonido me sacó de mi ensoñación; era el endemoniado despertador otra vez. 

Cegada por la furia, cogí el martillo que guardaba debajo de mi cama en caso de emergencias y destrocé aquella baratija de un solo coñazo. Luego cerré los ojos y volví a la escena en la que el rubiales me enseñaba cómo sostener correctamente su manguera.

Tienen que admitir que esto ya está desgastado. Quiero decir; es relleno innecesario, no aporta nada a tu novela. Además, si a la vagabunda de su protagonista no le gusta que la despierten temprano por la mañana, díganme: ¿POR QUÉ MIERDA TIENE UN DESPERTADOR? 

2. La mirada fulminante

—Mami, quien fuera mecánico pa' métele mano a esa máquina.

Volteé a ver asqueada al baboso que me había dicho eso y lo fulminé con la mirada. Rápidamente los rayos láser salieron disparados de mis ojos y terminaron por pulverizarlo.

¿A qué han leído mil y un veces esto? 

Pues yo sí, y la verdad es que ya no lo soporto.

Si quieren otorgarle súper poderes a su prota, como mínimo ambienten mejor el lugar; algún sitio cool como Ciudad Gótica, Saltadilla, Metrópolis, Isla Paraíso o cualquier verga de esas encajaría mucho mejor.

3. Modelos de revista colgate

En ese justo instante Juanita sonrió y dejó a la vista aquellos perfectamente alineados dientes que tanto me deslumbraban. Entrecerré los ojos debido a la cegadora luz que éstos desprendían. El aliento de menta fresca se podía percibir en el aire, lo cual me hizo preguntarme qué tal sabría su lengua si me la metiera hasta la garganta. Fue entonces cuando no pude resistir más la tentación y me abalancé hacia ella en busca de un apasionado beso.

Oh sí, chuparle los incisivos era aún mejor de cómo yo me lo había imaginado.

Apuesto a que esta es la escena más aburrida y traumatizante que han leído en toda la semana, pero las obras con las que yo me he encontrado han sido incluso peores. Lo más irónico de todo es que generalmente los adolescentes que le dan vida a estas novelas se la mantienen fumando, consumiendo comida chatarra, alcoholizándose y lastimándose la boca en peleas callejeras. 

Obviamente lo más natural sería que a esa edad los personajes tuvieran frenillos, o por lo menos una dentadura normal pero, en fin, la gente está muy loca.

4. Monjas a lo Victoria's Secret

Hola, mi nombre es Pentamara, tengo treinta años y soy virgen.

Típico. Es lo único que puedo comentar al respecto. ¿Mi consejo? Sean realistas.

Está bien que no quieran hacer quedar como una puta a la protagonista, pero debo decirles que el hecho de tener experiencia sexual no es ningún pecado. La mayoría de los adolescentes actualmente no son vírgenes, y esa es una realidad que todos tenemos que aceptar.

La promiscuidad y la sana sexualidad son dos cosas muy diferentes.

5. Los padres de ensueño

—Mami, me voy con YASTIN para Las Vegas, donde él tiene pensado desvirgarme salvajemente contra la pared de algún motel de mala muerte. Luego nos casaremos e iremos a Miami, donde trabajaré como stripper mientras él sale a contrabandear drogas con la mafia rusa, ¿te parece bien?

  —Claro mi vida, pero no olvides tu suéter.

Esto es lo que sucede en la mayoría de las novelas de wattpad. Los protagonistas, a pesar de tener 15 años a penas, suelen hacer lo que les sale del culo. Pero eso sí, cuidado y no se abrigan bien antes de salir, entonces estarán en verdaderos problemas...

También pasa que los padres de la protagonista le dejen una notita pegada a la nevera que diga algo como esto:

''Amada heredera, tu padre y yo hemos ido a las Bahamas por cuestiones de trabajo. Los mejores cruceros y sitios turísticos del lugar necesitan ser inspeccionados y nosotros somos los únicos capaces de hacerlo correctamente. Pero tranquila, nos hemos encargado de dejarte una generosa cantidad de dinero en tu tarjeta de débito (para ser más exactos, cien millones de dólares), las llaves del Lambo, las de la casa veraniega, un nuevo iPhone X  por si necesitas comunicarte con nosotros y el número telefónico de Madonna por si al fin aceptas hacer nuevas amistades.

Con mucho amor y plata pa' cagar, Mamá y Papá.''

Yo entiendo que alguna vez todos hemos deseado que nuestros padres sean más permisivos y nos consientan un poco, pero de nuevo: SEAN REALISTAS COÑO.

6. Everybody hates Rayita

—Oye tú zorra gorda y pobretona, no te conozco, pero yo soy la rubia tetona aquí y digo que eres fea y por eso te haré bullying el resto del semestre. 

—Pero yo no te he hecho nada.

—Qué importa, soy la reencarnación del mal. Además Juanito mi novio ha puesto los ojos en ti y por ello deberás sufrir las consecuencias. 

Una pregunta; ¿por qué carajos la antagonista siempre tiene que ser rubia? Para mí eso es algo racista. De paso, el bullying en la vida real no se asemeja en lo absoluto a esto.

Por lo menos en mí país el bullying es casi inexistente, pues si insultas al gordito, éste se te tira encima y ahí quedaste. Si insultas al negro ese con meterte una patada por el culo ya tiene. Hasta los que parecen medio retrasados te parten la jeta de un solo coñazo si los insultas. 

Con esto no quiero decir que el bullying no sea un problema serio en nuestras escuelas, pero la mayoría del tiempo éste consta de ridículas disputas en redes sociales. Además, si la protagonista de su obra no ha hecho nada malo, ¿cuáles son las razones de los demás para molestarla?

Atte: DarkWords.