A volte ho paura...
mi guardo allo specchio chiedendomi perché mi sto facendo questo..
dopotutto cosa sono?
Sono un corpo. A chi frega se sono un po' più piena o un po' più vuota.. o se sono bella o brutta. Io sono solo io. Dipendono da me le trasformazioni.
Quindi perché mi sto autodistruggendo... come se ci fosse un' anomalia dentro me..
a volte penso di essere riuscita ad uscirne... ma non è mai così. C'è sempre qualcosa o qualcuno che mi ci fa tornare.
Ho ripreso adesso a scrivere e tante cose sono cambiate, soprattutto il mio peso, sono aumentata un sacco e penserete cose del tipo "menomale" "adesso stai meglio" "finalmente sei guarita" ma sinceramente mi sento peggio di prima:
È arrivata la depressione.
Ora mi vergogno.. di tutto...
Di uscire, di farmi la doccia, di mangiare con gli altri, di studiare, di pattinare, di vivere...
E tutto questo perché? Per il peso.
Mi sento un verme che non si merita nulla finché non ridimagrisce... faccio schifo in tutto ora, la ragazza invisibile e inarrivabile perché troppo perfetta ha cominciato a fallire... in tutti gli ambiti della sua vita. È triste. Sono triste.
Voglio solo tornare come prima, voglio riassaporare quella sicurezza, anche se illusoria e letale. Bramo l'odore della morte e vorrei tornare ad affidare l'anima al diavolo. Colei che mi ha tentata, colei che mi ha amata e coccolata in passato. Un lato di me non vuole, perché a vivere di regole si soffre... ma almeno si vive. Si sorride, ci si stupisce di un progresso o di qualsiasi cosa di piccolo che possa accadere. Si vince una bugia, ma cosa mi rimane più?
STAI LEGGENDO
La bambina invisibile
HorreurLa storia di una fragile ragazza che avrebbe fatto di tutto per raggiungere la felicità. La bambina invisibile riuscirà a salvarsi da questo mondo crudele? Il mondo é distorto chi riesce a vederlo? Posso morire? "Osservate il mondo dal punto di vist...
