Frases y pensamientos de una chica triste

Pensamiento 9-

25/02/2017
Últimamente entre las cosas que me duelen son mis padres. El problema  es que yo cuando comencé a escribir mis poemas lo hice en la parte de atrás de mi cuaderno de dibujo. Y empecé a escribir lo que pensaba cuando estaba triste, siempre que tengo ganas de decir algo o de hablar con alguien pero que no puedo decírselo lo escribo y ese deseo se esfuma. Así que más que de poemas ya era solo de pensamientos, y no solo eso. Muchas veces llenaba una hoja con planas de alguna frase repetida dos renglones con cosas como "Estoy mejor sola" "volverán a hacerme daño" "No necesito a nadie" "Es mejor el silencio" En su mayoría cosas de la saque intentaba convencerme, además de que me desahogaba un poco así. Un día un amigo de internet me convenció de que hablar con mis padres. Por unos ¿Que? ¿5... 6 años? He tenido depresión y ellos ni cuenta se han dado. Y en parte duele, es como si no les importara lo suficiente como para que lo vean. Pero por otra parte era mejor así, no quería ni quiero hablar de eso con ellos. Y regresando a lo del amigo el dijo que les pasara el teléfono de mis padres para que el hablar con ellos, estudia psicología además de que confió en el pero bueno, darle un teléfono a alguien de internet no suena muy bien de todo. Pero aún así lo considere bastante, y después de pensarlo un rato llegue a la conclusión de que si y es que lo hacía no podría hablar con ellos así que quince escribirlo. Llene una hoja entera de cuadro chico, no es la gran cosa pero se me hizo quizás ¿Demasiado? Y justo a un lado de estupida me puse a dibujar, en clase de matemáticas para ser exactos, no es que no me guste esa materia solo que además de que le he estado perdiendo interés (como todo en general) cuando acabó los problemas del pizarrón dibujaba mientras esperaba a los demás. Pero eso en le gusto a la maestra así que me quito el cuaderno y se lo dio a la temible "Tutora". Básicamente es una muestra que se supone que debería de ayudar a los los de la generación con sus problemas escolares, ya sea calificaciones o con maestros. Ella da los reportes, las bajas de conducta y así, y se supone que también para ayudar en lo social. Y regresando a lo que decía se lo dio a ella, y se lo quedó para anotar un recado a un lado del dibujo. Sabía que estaba perdida pero por un momento tuve la estupida espernaza de que no pasaría nada. Ahí estaba todo, que me siento sola, que me corto y todas esas maravillas. Y ¿Por que no? Ahí va de chismosa y lo lee. Obviamente terminó por decírselos a mis padres, me dio tiempo para que yo se los dijera pero la verdad no me paso ni por la mente un segundo el considerar hacerlo. Les dije algunas cosas, casi no hable en su "interrogatorio" solo saben que me hacían bullying. Además de que estuvieron de chismosos en mi teléfono, en la música que escucho, en wattpad pero gracias al cielo no sabe usarlo así que creo que no vieron mucho, y en mis fotos. No se por qué pero me gusta tomarle fotos a mis cortes, creo que en parte era por qué quería evidencia de que estaba mal, quizás para que ellos algún día las vieran pero nunca se las mostraría, pero las vieron. Me dijeron que las cosas cambiarían que iría al psicólogo para "sanar el dolor en mi corazón" según mi madre, sentí asco y enojo ante esa frase. Además de cursi no se por qué me enojo y me asqueo. Y absolutamente nada ha cambiado, pensé que hablaríamos algún día sobre mis cortes, que intentarían de mínimo quitarme la navaja pero no, hasta parece que ni les importa. Sigo sidiendo que estoy bien y ellos siguen crellendoselo, creo que actuó demasiado bien. Pero no se, uno pensaría que les importaría más, que las cosas cambiarían para bien después de pedir ayuda pero no, no ha servido de nada. ¿Y la psicóloga? Lleva como un mes y medio desde qué pasó todo esto y solo he ido dos veces con ella. Mi mamá me dice a veces "Oye ¿puedes ir con Fany (así se llama) en al semana?" "Si" le respondo para que se quede contenta de que voy por qué si dependiera se emi no iría "¿Y que día puedes?" "Toda la semana" "¿Y que día quieres ir?" "el día que quieras" "No pero que día quieres ir?" "El que tú quieras" No quiero ir, así que si ellos no hacen algo yo ¿Para que insisto si ni quiero ir? ¿En que me serviría? Solo me diría un moretón de cosas que ya se y que no necesito escuchar como "No fue tu culpa" y así. A ella le he mentido mucho y ella ni cuenta. Cree que solo me han hecho bullying en primero de secundaria... me lo hacen desde tercero de primaria. Cree que he estado bien ultimente, que no he estado reíste y que las cosas mejoran, estoy triste, me he cortado, me siento sola, obvio estoy bien. Que estoy bien con mis amigas, me siento sola junto a ellas, y así. Que si no he tenido insomnio, no puedo dormir, de hecho son las 3:22 am en este momento, así que sí, sí he tenido insomnio. No quiero hablar con ella sobre mis problmas, no quiero recordar, por qué sobre todo no me ayudara en nada.