Frases y pensamientos de una chica triste

Pensamiento 4-

De verdad odio a las personas que dicen que "Solo se corta para llamar la atención" ¿Es en serio? Tú no sabes que problemas tiene ella o él para que sea tanto el dolor, la frustración, a tal punto en el que tenga que recurrir a cosas como esas. Además ¿Cual es la lógica ahí? Se que si la piensas bien no tiene mucha lógica cortarse pero hay muchas razones detrás, hasta se ha comprobado que cuando te cortas hay cierto alivio (eso no quiere decir que lo hagas si es que tú lector/fa no lo has hecho) Pero el punto es que ¿Como vamos a pretender llamar la atención si nos esforzamos tanto en ocultarlo? No es algo que andemos presumiendo, ni diciéndole a medio mundo, lo ESCONDEMOS ¿Que? Llorar frente al espejo sol@ significa que pretende llamar la atención ¿De quien? ¿Del espejo? ¡Las personas que lo hacen sufren! No, no buscan llamar la atención, y en muchos casos tampoco buscan suicidarse, solo buscamos alivio. Es tanto el dolor emocional que uno ya no sabe que hacer, no podemos decírselos a nadie, el problema es tan grande que muchas veces si somos realistas no se puede resolver. Cortarse no significa nada de lo que dicen los demás, al contrario, eso habla de lo herida que está esa persona, de lo mucho que ha sufrido, y de lo fuerte que ha sido para poder esconderlo y fingir que no pasa nada con una enorme sonrisa.

Antes de cortarme muchas veces me pregunté "¿Por que lo hacen? ¿Por que se lastiman? ¿Que no les duele? ¿No hay algo que les diga que paren?" Sabía que si lo hacían era por algo, que si era tan difícil salir de ahí era por algo, no sabia que por qué pero si que existía una razón. Muchas veces me dije que jamás lo haría, que no tenía por qué hacerlo, por qué no quería que se preocuparan por mi... Que buenos tiempos aquellos ¿Quien diría que terminaría así? ¿Que pensaría de mi mi yo de ese entonces? Estaría decepcionada, me prometí que no lo haría, no por mi, si no por los que amo. Es extraño ¿Saben? Al principio da miedo, pero el des de hacerlo es más grande así que lo haces. Recuerdo la primera vez que lo hice, después de todo, no ha pasado tanto desde ese día. Unos... 3 meses apenas, wow, para mi ha sido mucho más tiempo. Vaya cumpleaños 15 tuve, justo dos semanas antes me corte ¿Que lindo no? (Sarcasmo). Recuerdo que quería ver sangre pero no tenía el valor suficiente para hacerlo, pero no quería forzarme a nada, así no lo disfrutaba, lo que tuviera que pasar pasaría. Y así poco a poco los cortes se hicieron más profundos hasta que por fin la sangre brotó, estaba tan enojada, tan angustiada, tan frustrada, fue como si descargara toda mi ira al pasar la navaja por mi piel. Mientras más cargada de emociones estoy más profundos son los cortes, cuando lo hago le pongo la fuerza que equivale al como me siento. Antes ardía, dolía, bueno, eso es obvio, después de todo ¿Por que no dolería tarvesar tu piel? Pero eso es diferente ahora, los cortes son más profundos, hace poco lo volví a hacer después de que me prometí intentar dejarlo, ese fue el problema "intentar" use esa palabra como excusa futura "Prometí que lo intentaría, no que lo haría..." Sabía que soy demasiado débil como para dejarlo, en verdad ya lo necesitaba. Pero lo que más me sorprende de todo esto es que... Ya no siento dolor, atravesé mi piel con la navaja, llegue a ver la capa de grasa por debajo de esta, al principio me asuste, pero lo que más me alarmó en ese momento es que no sentí nada, la sangre borataba, pero el dolor no. Pero inmediatamente mi dolor emocional se fue, el nudo en mi garganta desaprecio, el llanto, las ganas de llorar, el ardor en mis ojos, todo desapareció instantenemente, como si se tratara de una máquina que se pudiera apagar y prender.

Sé que cortarse no está bien, que está mal, pero ahora es lo único que está más cerca de hacerme sentir bien. Alivia el dolor, la carga que llevó, pero no la desaparece. Mis padres se enteraron de mis problemas, vieron todo lo de mi teléfono... que es básicamente mi diario. Pensé que las cosas cambiarían, que todo mejoraría, que dar ese paso que tanto miedo me daba aunque técnicamente fui obligada a darlo lo hice. Pero no me sentí aliviada del todo, sabía que no sería fácil, y algo dentro de mi me dijo que nada cambiaría. Y tenía razón, parece que no les importa en lo más mínimo aunque dijeron lo contrario. Sé que les preocupó, pero no están demostrándolo, no están ayudando en nada, sólo lo empeoran. Wattpad es lo único que me distrae, que me sirve para desahogarme, y se supone que lo tengo castigado, sin wattpad no sé que haría. Me quitaron mi teléfono, no quieren que es escuche la música que amo, por qué habla de suicidios, cortes, depresión ¿Algun problema con eso? ¿Quieren que escuche música que diga que la vida es perfecta y que todo es perfecto? No me hagan reír, hasta hace poco concoeron una parte d emi ajena a ellos, a la imagen que tiene de mi, según ellos me conocían, se nota (sarcasmo). Quisiera que todo volvería a ser como antes pero lo que ma some molesta de todo esto es que ni siquiera han intentado detenerme, saben que me he cortado, pero no saben si lo sigo haciendo o algo, nada, no han buscado mis navajas, ni detenerme, nada... ¿No se supone que deberían preocuparse por mí?