Frases y pensamientos de una chica triste

Pensamiento 1-

24/dic/16

¿Por qué?...
Estoy triste y no se por que ¿Que será? No lo se, tal vez si, tal vez no, hay muchas opciones del por que, podría ser una, o dos, o todas, pero la razón da igual, no cambiaría nada. Tal vez pienses ¿Por qué? Si sabes la raíz del problema puedes resolverlo ¿No? Pues no, da igual si lo resuelvo, seguiré triste. La búsqueda de la razón más que nada es rutina, es algo automático y normal que nunca llega a ningún lado. Supongo que a veces necesitamos justificar el por que hacemos las cosas, el por que te gusta tal, el por que dijiste eso, el por que te fuiste y mil cosas más. Pero es algo tedioso y desesperante no encontrar el por que. Quiero entenderme a mi misma pero es como si a un niño pequeño le pusieras una operación algebraica, tal vez busque entenderla pero ¿Cómo lo lograra si no hay nadie que se lo explique? Y si sí hay ¿Que importa? No cambiara realmente algo que le importe en su vida el entenderlo.

A veces termina por volverse algo aburrido y fastidioso el hacerse tantas preguntas, y más si no puedes decírselas a alguien. ¿Por qué estoy triste? ¿Por qué me corto? ¿Por que realmente no me importa eso? ¿Por qué los recuerdos del pasado no me dejan de atormentar? ¿Qué es estar triste? ¿En verdad estoy así? Tal vez la tristeza ya es lo normal para mi. Ya no puedo disfrutarla, ya no puedo sentirla, ya no puedo llorar. Antes añoraba no sentir nada, que todo me diera igual y que pudiera seguir con mi vida así pero ahora me arrepiento.
Todo se vuelve tan tétrico, todo da igual, nada importa, todo te aburre, quieres algo pero no sabes que. Llega hasta tal punto de aburrimiento uno que ya ni siquiera tienes algo interesante en que pensar por que siempre piensas lo mismo, pregunta y preguntas sin respuestas.

¿Y por que no te dejas de hacer preguntas? Por qué quiero saberlo, quiero lograr entenderlo, por que realmente no hay nada mejor que hacer. Eso en parte hace la vida más interesante, las preguntas y el buscar las repuestas ¿Que tal si hago esto? ¿Será divertido? Bueno, sólo hay una forma de averiguarlo y lo haces. Tal vez eso haga en parte interesante la vida pero la falta de respuestas y el exceso de pregunta más la falta de motivación hace más tétrico todo. Vivir sin un propósito, sin algo que te motive a hacer las cosas hace que no haga nada.

Duda y dudas me abruman a diario. El miedo me domina, me da miedo hacer todo ¿Qué tal si...? ¿Que tal si...? No dejan de sonar en mi cabeza haciendo que prefiera no hacer nada. El miedo me paraliza y hace que la nada parezca la mejor opción. ¿De qué me sirve hacer eso si no lo disfrutare? ¿Si no me hará feliz?
Tal vez es más fácil ponerse a pensar en excusas para no hacer algo que hacerlo.
¿Pero que podría llenarme? ¿Qué podría quitar esta sensación de vacío en mi vida? No lo se, y si es que sí lo se, el miedo siempre estará ahí para darme razones para no hacerlo. Siento que vivo por vivir, que sólo lo hago por que los demás lo hacen.
Se que esto tal vez sea muy abstracto, que no parece tener el menor sentido pero sólo busco entenderlo. No se cuál fue el punto al que quise llegar, tal vez sólo escribí por escribir, es como pensar en voz alta, quizás sólo quería desahogarme. No lo sé, me gustaría decir que al menos estoy segura de algo. Es que no estoy triste, no estoy llorando pero tampoco soy feliz y estoy riendo ¿Entonces que es lo que siento? La duda, tal vez sea eso.
Ah, ya se de que estoy segura, de que siento un enorme vacío en mi interior que quizás... Jamás podré llenar.