{TYS17} H λίστα των ηλίθιων

Παρελάσεις

Κάθε 28η Οκτωμβρίου και κάθε 25η Μαρτίου το κοντέρ της γραφικότητας βαράει κόκκινο στην χώρα που σκότωσε τον μοναδικό άνθρωπο που ήθελε να μας κάνει ανθρώπους μιας και από τότε δεν είμασταν για τέτοια πράγματα. Αυτές τις μέρες πέρα από την γενικότερη γραφικότητα,κυριαρχεί η αμορφωσιά και η διάδοση ένα σωρό ανακριβειών και ψεμάτων με σκοπό την ωραιοποίηση των γεγονότων για να μην φρικάρει ο Έλλην με την πραγματικότητα. Υπάρχουν αυτοί που για κάποιον ανεξήγητο λόγο λένε χρόνια πολλά συνοδευόμενα από το ίδιο εμετικό κειμενάκι που ανέβασαν και πέρσι ,υπάρχουν αυτοί που γεμίζουν με Ελληνικές σημαίες τα προφίλ τους,υπάρχουν αυτοί που ανεβάζουν Νότη Σφακιανάκη για το πόσο πρόβατο είναι ο Έλλην και υπάρχουν και αυτοί που απλά μισούνε όλους τους παραπάνω. Α και σκατά στις παρελάσεις. Παίρνεις ένα φασιστικό έθιμο και κάνεις πασαρέλα τον σάπιο μας στρατιωτικό εξοπλισμό μαζί με παιδάκια που δεν έχουν ιδέα τι γιορτάζουμε όσο εξίσου ανίδεοι γονείς χαίρονται και οι πολιτικοί στις εξέδρες ταΐζουν σανό το κοπάδι.

1. Ο superdad

Ο σουπερμπαμπάς έχει τον πιο σούπερ-ντούπερ γιο (γιατί κόρες έχουν μόνο οι φλώροι) του γαλαξία. Στην μπάλα είναι ο Μέσι. Στο μπάσκετ είναι ο Τζόρνταν και στο σχολείο είναι ο Αϊνστάιν. Στην παρέλαση αν ο γιος παίρνει μέρος προφανώς και είναι ο ψηλότερος και σαφώς ο πιο λεβέντης άσχετα που πάει σαν ορκ που έφαγε κλωτσιά από κνήτη οικοδόμο στα αρχίδια. Αν πάλι δεν παίρνει μέρος στην παρέλαση ποδοπατάνε την μισή πόλη για βρούνε το καλύτερο σημείο για να απολαύσουν την παρέλαση. 

Εργάζεται: ταξιτζής

2. Οι καθυστερημένοι 

Δεν έχω να πω πολλά εδώ. Πρέπει να είσαι τέρμα καθυστέρας για να μην μπορείς να εφαρμόσεις δεξί χέρι-δεξί πόδι ταυτόχρονα. Το αποτέλεσμα της μη εφαρμογής του παραπάνω μοτίβου θυμίζει γιαγιά με Πάρκινσον που χορεύει καλαματιανό.

Εργάζεται: Ειδικές Δυνάμεις

3. Ο ανταρσίας 

Ο attention whore του σχολείου αγανακτισμένος από την φράτζα που δεν στέκεται καλά και από το Μαράκι που δεν τον τάγκαρε στην τοποθεσία Magic Park συνήθως μουτζώνει προς την εξέδρα των πολιτικών. Οι πολιτικοί μας αξίζουν όλο το μούτζωμα του κόσμου,το ίδιο βέβαια και ο ανταρσίας. Ή θα μουτζώνει ή θα βαράει το τύμπανο. Στο μέλλον θα γίνει μέλος της ΕΑΑΚ όσο θα πηγαίνει κρυφά στα πάρτη της ΔΑΠ για να βρει καμιά γκόμενα. 

Εργάζεται: γιος συνδικαληστή

4. Η μάνα

Παρέλαση χωρίς μάνες να κλαίνε,δεν είναι παρέλαση. Ο δήμος μια βδομάδα νωρίτερα από την παρέλαση έχει οργανώσει τα αντιπλημμυρικά έργα. Τι σημασία έχει που ο γιος της είναι στο ΣΤ΄ 1,οι λυγμοί ακούγονται μέχρι το σπίτι της Μάρθας Βούρτση η οποία αισθάνεται αμήχανα. Ο αστικός μύθος λέει πως όταν το παιδί της γίνει σημαιοφόρος τον φαντάζεσαι να μπαίνει ως απελευθερωτής στην Σμύρνη.

Εργάζεται: οικιακά

5. Οι τσίπηδες  

Δεν μιλάμε για φτωχούς. Μιλάμε για μίζερους. Το καμάρι της οικογένειας εξοπλίζεται με το παντελόνι του ξαδέρφου με το οποίο αποφοίτησε,με πουκάμισο του μεγάλου αδερφού που κάθεται σιωπηλός σε μια σκοτεινή γωνία και τα παπούτσια του θείου. Γυρνώντας από την παρέλαση έχει ψωμί και ελιές. 

Εργάζεται: ψιλικατζήδες

6. Ο φωτογράφος

Ο new age πατέρας ο οποίος διαθέτει μέχρι και χαρτί υγείας της Apple κυνηγάει τον γιο του βγάζοντας μόνο 35346590315683813096τ8573 φωτογραφίες. Γράφει στα παπάρια του διαχωριστικές ταινίες,αστυνομία και δεν διστάζει να ανέβει μέχρι και σε δέντρο για να πετύχει την τέλεια λήψη. 

Εργάζεται: φωτογράφος σε γαμοβαφτίσεις ή σε κωλόμπαρα 

7. Η πασαρέλα

Ο αστικός μύθος λέει πως τα κοράσια έρχονται κατευθείαν από τον Βέρτη. Μαύρη γόβα,φούστα που δείχνει εμφανώς πόσες τρίχες έχει το γατάκι τους και πουκάμισο τυχαία ολίγον ξεκούμπωτο. Αυτός ο τύπος γυναίκας ή μάλλον αυτή η υποκατηγορία δίνει ενδιαφέρον στις παρελάσεις εδώ και γενιές. Κάθε φορά που περνάει το άγημα μπουτιών γιαγιάδες μαζικά κάνουν τσ τσ τσ λες και φτύνουν σπόρια. Μπαμπάδες κάνουν πως δεν κοιτάνε όσο βγάζουν φωτογραφίες ενώ στο σπίτι τρώγοντας σκορδαλιά αναλύουν τον ξεπεσμό της κοινωνίας. 

Εργάζεται: μαθήτρια