Un Día en mi Vida

Día 19. 3 deseos

Nos han hecho creer que nuestras familias nunca van a juzgarnos y nos amarán incondicionalmente... pues esto es una total mierda.

Y no me voy a disculpar por las malas palabras del día de hoy, a este punto me importa poco joder a quien sea que le importen las groserías.

La familia es una mierda, si, lo digo.... al menos en la que yo vivo lo único que se pasan haciendo durante todo el maldito día es criticar y atacar verbalmente a los demás. No solo a mí pero, la verdad, jode muchísimo.

Y ya no se trata de querer "ayudar" a quien supuestamente amas porque dejó de ser hace muchísimos años y lo que era un buen consejo se convirtió en ofensas y malas palabras.

Insultos que cada vez más van mas y mas profundo sin importar el daño y las consecuencias.

¿Y creen que con eso yo voy a mejorar? ¿Qué voy a hacer las cosas "bien"? ¿Qué voy a cuidar de mi? Como voy a cuidar de mi misma, de mi salud física y mental si la primera persona que me agrede duerme bajo el mismo techo.

Ya estoy hasta la madre de todos los días escuchar los mismos chantajes, las mismas amenazas, los mismos sermones y las mismas cantaletas.

Que si salgo.... vaga

Que si no salgo... floja

Que si salgo con los de mi edad.... inmadura

Que si salgo con alguien mayor.... fuera de lugar

Que si como.... gorda

Que si no como.... exagerada ó "Así no se hacen las cosas"

Que si hago ejercicio.... "De seguro ni lo haces bien, tu vas a hacer amigos"

Que si no hago ejercicio... "Por eso estas como estás, huevona"

!!!!¿¿¿QUE CHINGADOS QUIEREN DE MI????!!!! ¿Que quieren que haga? ¿Qué quieren que diga? De verdad, pásenme el manual porque ya no se que movimientos hacer para no ganarme un buen regaño.

No voy a culpar a la sociedad, ni tampoco a la cultura, esto es cuestión de amor y respeto y comienza a parecer como que he perdido el derecho de merecer aunque sea un poquito.

¿Qué se supone que haga? ¿Abandonar el mundo y solo dejar un par de cartas al estilo de "13 reasons why? NO.

No creo que merezca tener que morir YO, cuando yo no he hecho nada, cuando mi vida es un desastre pero no por mi causa, cuando mi propia inseguridad no la he creado yo.

No, el suicidio es para los débiles y yo no lo soy. He soportado 19 años así.... ¿Cuántos más?

Ellos no merecen librarse de mí, hacer un funeral para que después de 48 horas sigan con sus vidas como si jamás hubiera existido. ¿De qué sirvió tanto sufrimiento entonces?

JAMÁS.

Si tienen que pagar, lo harán viendo mi cara una y otra vez y darse cuenta de que no pudieron conmigo, que aun cuando atravesé por tanto dolor y tantas noches de llanto como hoy.... Yo estoy ahí... siguiendo con una vida.

Pero ¿Qué clase de vida tendría? ¿Una en donde cada grito de guerra me hunda cada vez más profundo de mi?

El primer deseo sería entonces retroceder en el tiempo, quizás unos 5 años, cuando todo se fue yendo a la mierda poco a poco y cambiar un paso, ese minúsculo paso que lo ha cambiado todo. Pero supongo que los viajes en el tiempo no se inventarán nunca.

Si tuvieran la oportunidad de cambiar un momento de su vida, ¿lo harían? ¿sabiendo que afectará la única realidad que conocen? ¿Su respuesta es si? 'Y si les dijera que el nuevo futuro que les espera podría ser todavía peor? ¿Su respuesta seguiría siendo si?

El segundo deseo sería, tal vez, amor incondicional... Podrían decirme que si existe... yo no lo conozco, no se como es, para mi, es solo un raquítico sueño lejano. En mi pequeño mundo hacen falta personas que te quieran por lo que eres.

A quienes no les importe cuanto comes, a donde vas, con quien sales, si te peinas o no, si sonríes o no, si te gusta algo o no. Sin prejuicios ni juicios ni postjuicios. SIN NADA

Y por último el tercer deseo sería la ayuda.... Para quien sabe leer entre líneas quizás entienda a que me refiero. Y no, no voy a suicidarme... pero hay algunas veces en las que el consejero se debe volver el aconsejado.