Roba da animatori.

CXVIII.

Cosa dovrebbe fare un animatore:
1. Invogliare ai bambini a credere e ad amare Dio, attraverso il gioco. (Sì, anche quelli che sembrano voler aderire al culto del Satanismo e che meriterebbero uno schiaffo l'uno).
2. Rimanere la mattina, il pomeriggio, la sera e, presumibilmente, anche le notti in Oratorio, a programmare attività interessanti e stimolanti per bambini che probabilmente ti dedicheranno sì e no cinque minuti di attenzione.
3. Sorvegliare i bambini anche quando ne porta uno in bagno, assicurandosi che non si cimentino in sport alquanto mortali quali: il lancio di pietre o l'arrampicata in luoghi assurdi. Perchè, nonostante siano grandi, grossi, vaccinati e più sociali di lui, se succede qualcosa, l'unico diretto responsabile è lui.
4. Prenotare magliette delle taglia giusta, nonostante non sappia età, altezza o qualsiasi altra informazione utile per ricavare la taglia dei bambini.
5. Combattere contro genitori dalla dubbia intelligenza che sono fermamente convinti che il mondo giri intorno al loro pargolo.
6. Spiegare ai bambini che no, Gesù non era uno zombie.
7. Combattere con la propria spirituale che gli chiede per la cetesima volta in un giorno di ballare l'Inno.
8. Passare i propri momenti libero su internet, Youtube o simili a cercare giochi a cui, al novanta per cento dei casi, i bambini si rifiuteranno di partecipare.
9. Imparare a memoria canti, balli, preghiere, i manuali dell'arbitro di pallavolo, di calcio, di tennis tavolo e di salto in lungo.
10. Imparare a fare lavoretti, creare le coreografie per i balli e riscrivere i copioni delle recite. Possibilmente, tutto in due ore.
11. Organizzare gite al mare, assicurandosi che tutti i bambini sappiano nuotare, che non siano intolleranti a nulla, che abbiano tutti braccioli, crema solare, asciugamani ed ombrelloni e che non vomitino durante il viaggio. E se succede, che abbiano il cambio.
12. Trovare un pullman con le ruote rigorosamente liscie, che costi poco e che possa ospitare tutti i bambini e i loro bagagli. I bagagli, inoltre, occuperanno più posti di tutti gli animatori messi insieme.
13. Assicurarsi che l'autista del pullman non sia fatto, drogato o non assuma psicofarmaci, probabilmente con un kit antidroga comprato con i propri risparmi.
14. Vendere anche il proprio midollo osseo per trovare i soldi necessari a compare un Super Santos, dato che i genitori non vogliono sborsare un centesimo.
15. Improvvisarsi acrobata arrampicandosi sugli alberi o direttamente sul tetto della Parrocchia per recuperare palloni e/o bambini.
16. Sorridere sempre e comunque, anche quando ha addosso sì e no due minuti di sonno.
17. Leggere ad ogni messa, anche quando i suoi bulbi oculari decidono di partire e non tornare più.
18. Sorridere ed annuire quando un bambino parla e noi non abbiamo capito nulla, sperando non sia una richiesta di consenso per far esplodere il Pentagono.
19. Non crollare sulle spalle del seminarista quando si fanno i Ritiri Spirituali fra animatori.
20. Prenotare ristoranti assicurandosi che i bambini possano mangiare tutto quello che c'è nel menù. In caso contrario, andare in cucina e cucinare lui stesso.
21. Fare da bagnino o da guardia forestale in ogni gita.
22. Se ha la patente, anche il taxista.
23. Oh, si deve improvvisare anche psicologo.
24. Deve slogarsi la spalla girando la corda per ore e ore.
25. Deve fare tante di quelle operazioni che la sua calcolatrice gli ha lasciato un biglietto con su scritto: "Voglio che mi sia aumentato lo stipendio!"
26. Fare corsi di aggiornamento inutile, perchè tanto i bambini rimarranno sempre esseri con cinque esigenze: respirare, divertirsi, andare in bagno, fare casino e salarsi la catechesi.
27. E se gli rimane tempo, anche respirare.