Me enamoré de un hombre, siendo una niña

Me hubiese gustado haberme enamorado de Dios o de mi padre, pero no, de verdad me enamoré de una persona mayor cuando apenas era una niña. Conocí que era el amor hacia otra persona, y desde ese día no me sentí enamorada de nadie más. Solamente de èl, aún pasaran los años y llegaran hombres "perfectos" y se enamoraran de mí. Aún así no dejé de amarlo.

Muchos pensarán que tan solo era una niña y que podría estar equivocada respecto a, pero mi vida no es la misma desde que lo conocí y cambié por completo. Pasé por todos los cambios que sufre una persona cuando se enamora y esto era real.

Realmente no fue alguien que conocí y me enamoré, empezamos hablando como cualquier persona y mientras hablabámos, día tras día, mes tras mes, me fui enamorando, sin pensarlo y sin temor. Fui conociendo poco a poco a aquello que llaman amor.

No era tanto la diferencia de edades, pero lo que puedo decir es que sí, yo era una niña todavía y ya él había vivido tiempos que yo todavía en mi vida no he vivido.

Él me llevaba unos 5 años, lo que para mí marcaba una diferencia enorme de edades y lo que próximamente me iba a traer problemas con mis padres.

Ya él tenía sus libertades, sus amigos, podía hacer y deshacer lo que se le diera la gana. Mientras que yo era una niña adolecente que dependía de sus padres. Lo malo no era que dependía de ellos, lo malo era que ellos jamás se enteraron.

Mantuve ese amor oculto para ellos, no sabía cuáles iban a ser sus reacciones al saber que su hija, "su niña", "su bebé", se había enamorado de un hombre. El miedo a su reacción nunca me dejó decirles y lo oculté como el mayor de los secretos, y es que realmente lo es, es el mayor secreto que he tenido y que quisiera explotar en estos momentos pero ya ¿para qué?

Era muy difícil saber su reacción, por eso preferí nunca decirles. Tal vez si le hubiese dicho a mis padres, tal vez lo hubiesen aceptado, pero como buena estúpida decidí no saberlo. Decidí ocurtarlo y cómo tonta al fin, pensé que podría estar ocultandolo toda la vida sin que trayera problemas ella.

Muchos se preguntarán, ¿quién era él? y ¿qué sentía por mí? Era algo extraño de saber y muy complicado. A veces yo estaba segura de saberlo pero a veces me confundía por completo. Nunca estuve completamente segura de que era lo que sentía, pero siempre creí en sus palabras.

Para mí, él era poesía. Sus palabras eran mi día y todo lo que venía de èl era motivo de emoción. Se sorprenderán pero nunca me dijo que me amaba y ¿saben qué? el "cariño" que él me daba para mí superaba el "amor" que muchos me decían dar.

Siempre me decía que me quería, pero su manera de ser, su manera de hablarme y la manera en la que me besaba, me decían a gritos que me amaba. Ciertamente aunque él me decía constantemente que me quería, en muchas de sus palabras me hablaba del amor y de su amor.

Creo que en el fondo el sabía que esto así no llegaría a mucho y por eso decidió hacerse el fuerte. Pero yo sentía ese amor. Aún recuerdo aquella conversación en que le dije que él no me amaba y el me respondió "¿qué sabes tú?"

Para muchos eso suena insignificante pero viniendo de un hombre como él, eran las palabras más sinceras que había escuchado. Recuerdo sus palabras, tan tiernas, tan delicadas, aún extraño esas palabras que existían entre ambos antes de que llegara ese día desastroso en que todo acabó y

empezó mi tormento.

Recuerdo el día en que me dijo que recordaba mi voz, mis besos, mis palabras y que sentía mariposas cuando me veía... eso era una de las cosas que me hacía dudar y preguntarme ¿de verdad, solo me quiere? Muchos factores me hacían dudar pero nunca le dije lo que pensaba acerca de el "cariño" que me tenía.

Lamentablemente dentro de, nada era color de rosa. Siempre había algo que no nos dejaba estar juntos, y claro era mi culpa, nunca pude decirle a mis padres acerca de esta relación, siempre tuve obstáculos lo que traía problemas. Lo que no me dejaba cumplir las promesas que le decía. Luego se presentó un obstáculo mayor, el peor de todos y ese fui yo misma.

Me empecé a sentir incapás de hacer las cosas que siempre hacía, a dudar de mí y de lo que hacía. Siempre hubo algo que lo que no dudé y eso fue del amor que sentía. Mi comportamiento me hizo perder a una de las personas que más quería y ese era él. Desde entonces no puedo estar tranquila, no me canso de buscarlo pero todo se perdió. Gracias a mí, es mi culpa que no estemos juntos, le hice daño, mucho daño. Mi primer amor lo fue él y siento y presiento que será la ùnica persona en mi vida a la que podré amar.

Desde que ese día todo se hizo pedazos, no soy la misma, mi mente también se hizo pedazos y junto a ella mi vida entera. Me enamoré y ¿qué importa la edad? fue un amor sincero que no olvidaré jamás, porque los momentos maravillosos no se olvidan. Ni aunque intentes borrar tu vida, ni aunque la intentes arrancar ni aunque nada. Algún día moriré y cuando muera este amor será sepultado junto con mi cuerpo.