UN SUSURRO A LAS ESTRELLAS

Prologo

Todo el mundo piensa que estoy bien. Pero no lo estoy, y no culpo a nadie, yo misma he hecho que piensen eso.
Y aveces siento que hice bien.
Pero.....se me olvido en el camino hacer un bien para mí.
Me siento mal, como si alguien o algo me estuviera molestando a mi alrededor, no se si sea yo, pero es lo más probable.
Siento que todo el mundo quiere algo de mi, todos quieren mi punto de vista, todos esperan que sea como ellos, todos quieren pelear, todos quieren un chisme, todos en el mundo quieren que los comprendan, pero, ¿quien me comprende a mi?.
Yo tengo la culpa de todo lo que me está pasando, nadie más, SOLO YO.
Y me mata la idea de que yo me hice esto, no tolero reconocer que yo me hice daño, YO, ¿pueden creerlo?. No se preocupen, yo tampoco.
¿Saben que es lo peor?, que no me di cuenta, y cuando lo hice, no hice nada. Puede que haya pensado en parar, pero no sirvió de nada por qué no hice nada. NADA.
Eso es otra cosa que me mata. Saber que no hice absolutamente nada, para remediar mis errores, y si tan solo hubiera movido un solo dedo, me hubiera ahorrado tantas lágrimas.
Lo más lamentable, es eso, me acostumbre a hacer nada, y hoy en día, no hago nada, no estoy asiendo algo para parar en este momento.
Y eso es demasiado decepcionante, incluso para mí.
Hay tantas cosas horrendas en las que he pensado.
La verdad, no sé cuál es la peor, y no quiero pensarlo, por qué entre más lo pienso, más mal me siento.

¿Como alguien que es polvo y ceniza por dentro, se puede ver bien por fuera?. Me he visto en el espejo, y....parece que estoy bien, que sigo siendo la misma. Eso me preocupa, que ese cascarón se rompa y que cuando lo haga explote contra todo el mundo.
Pienso que debería de preocuparme. Pero la verdad no lo sé.
Eso es algo más, el "no lo sé", es más falso que yo, claro que lo sé. Tal vez no sea entendible ahora, permítanme explicarles, siempre dijo que no se cuando me preguntan algo, pero lo sé. Finjo que no lo sé, quiero que piensen que no lose, y está bien. Pero al hacerlo la gente piensa que soy tonta, o simplemente no me toma en cuenta por qué nunca "lo sé".

El dolor es soportable aveces, pero hay cierto punto, en donde, solo quieres gritar, gritar, gritar y gritar y no parar hasta que te canses, o te quedes sin voz, o lo que pase primero. O también puede ser que aveces solo quieres golpear algo hasta hacerlo cenizas de la misma manera en la que tú lo estás. Leí una vez, que querer que acabe tu dolor es algo normal, que es lo más humano que puede haber. Realmente quiero pensar que es así.

Pero bueno, ¿que más puedo decir?.
Si yo digiera como me siento a alguien más, por ejemplo....a mis "amigos" o a mis padres, Dios me ampare. Me tomarían como una loca, mis amigos dirían que soy una mártir y mis padres estarían decepcionados de mi, por dejar que algo tan estupido afectará a su hija, si es que que después de que les diga me sigan considerando su hija.
Eso es lo que más me afecta de todo, o bueno....puede que sea lo tercero o segundo, en eso estoy.
Mis padres, las personas más importantes del mundo, de mi mundo. Los amo con todo mi corazón. Pero......desgraciadamente, no me comprenden, y ellos piensan que si, pero no es así. Admito, que yo he permitido que piensen así, pero....necesitaba que pensaran que me entendían. No se porque.
Pero lo necesitaba.
Y fue lo más estupido que pude hacer.
Pero....ahora no se si estuvo bien o mal. Y la verdad, ya no importa. ¿Qué sentido tendría?.
Si lose, suena tonto.
Pero bueno. De mis amigos....no tengo mucho que decir, y la verdad en estos momentos, dudo mucho que me ayude uno. Quiero estar sola, pero a la vez, no. Cuando desee con todas mis fuerzas un amigo que me ayudara y protegiera, que me entendiera y me quisiera, ¿donde estaba?. Nunca llegó, y si nunca lo hizo, que me hace pensar que aparecerá ahora como si nada?. Fácil y sencillo, no pasara, esa persona jamás llegará. Pero eso ahora es lo de menos.

Le he dado vueltas infinitamente al asunto, pero no encuentro atajos o salidas para lidiar con ello. Ni por muy triste o desesperada que me encuentre, no la hay.
Y eso, es más deprimente.
Pensare en todo esto.
Hoy.
Mañana.
Y siempre.
Y pensar en esas posibilidades, me mata por dentro.

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Hola!!, te invito a que continúes esta historia. Estoy muy emocionada, es la primera historia a la cual le dedico mucho.
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Nos leemos luego 🙈.

- SAB