«Tu existencia en si es arte» [ PAUSADA Y CON POSIBLES MODIFICACIONES]

Capitulo 2 : Me siento enamorado

Bueno queridos espectadores esta vez le dejare a los protagonistas relatar su historia ...

Jimin
-Ya han pasado casi 9 meses desde que nuestro amor con jungkook florecio , bueno "florecio" en el sentido que nuestros sentimientos por fin se pudieron encontrar y unirse en amor eterno como asi de pelicula ,obviamente pelicula gay , en fin dejare de irme por las ramas , quiero decir que el me confesó que venia sintiendo esto por mi hace ya un tiempo bastante largo ,y yo con toda mi paralisis emocional por tenerlo tan cerca y estar practicamente viviendo el sueño más precisado de mi vida , tartamudie entre lo que pude articular diciendo "yo...t-aaa-mbi-en" ] En complemento les hare algunas referencias a mi vida antes de conocer a jungkook y ahora. Mis padres Taeyeon y Chanyeon son unos de los traficantes de "la relajacion magica" droga ... mas buscado internacionalmente , por ello siempre teniamos que estar disfrazandonos como si fuera halloween ,cambiando direcciones, falsificando todo tipo de cosas ,es por ello que conozco gran parte del mundo y mi familia es muy acomodada. Lo que viene a continuación es algo aún muy fuerte para mi pero creo que amerita contarlo. Yo tuve muchas personas que cuidaron de mi debido a que mis progenitores nunca estaban y menos tenían tiempo para mi , hasta un día que aún recuerdo como si hubiera sido ayer , una chica de cabello corto justo sobre unos centímetros más arriba de sus hombros , color café , fina de piel blanca y algo delgada con ropa sencilla fue traída a mi casa en Canada y escucho que luego de que pasara por la oficina la cual había sido entrevistada mi madre de acerca a mi agachándose de cuclillas por mi baja estatura de 6 años "hijo esta es la nueva sirvienta, llévate bien con ella porque es la definitiva , no contrataremos más , además ella está dispuesta a cambiarse con nosotros a todos lo lugares donde tengamos que ir". Ella fue mi sirvienta y más como una madre ora mi desde los 6 años hasta los 12 casi topando los 13 , por hechos del destino a esa última edad termine acostándome con ella y perdiendo mi virginidad luego de que ambos patrones la violaran sádicamente y la amenazaran por haber supuestamente intentado arruinar el negocio de tráfico y mucho más , lo peor es que al día siguiente contestó una llamada que marco mi vida , ella estaba muerta debido a un incendio en su casa. Ella jamás vivió con nosotros en la misma casa , mis padres le pagaban un lugar para que se quedara y eso también me hacía pensar que ellos pudieron haberlo provocado pero nunca los enfrente ni me les rebele con ese tema , soy un cobarde . Luego de eso empecé a vivir de una manera sin sentido , hasta tuve un novio ... que más que amarme o pasar buenos momentos conmigo , me utilizaba para sexo , se drogaba junto con mis padres , además de serme infiel prácticamente en mi cara , sin contar los golpes que me daba y la agresión verbal que ejercía sobre mi , pero me libere de el , de Jung Hoseok , cuando mi familia y yo tuvimos que irnos a Corea del Sur , porque el negocio peligraba si seguíamos en Canadá , y así fue como termine ingresando a la preparatoria más cara de todo Séoul , en donde conocí a Jungkook. Eso puede les puede dar pistas de mi timidez enfermiza , y la mayoría de mis problemas . Nunca tuve muchos amigos , de esos que pudieran apoyarme , y con mi experiencia en Canadá tome por opción no entablar nada con nadie cuando llegue a Corea , yo odiaba mi vida , pero luego de unos meses en Séoul me apareció un anuncio de apoyo psicológico al que podía asistir , quizás así me sentiría mejor , claro que yo tenía que trabajar para pagarlo porque no me iba a exponer a todas las burlas que me iban a hacer Taeyeon y Chanyeol , tampoco quería más problemas , sin antes describir un poco sobre mis padres. Mi madre tiene problemas de adiccion a bastantes cosas , alcohol ,cigarros,droga y sexo al igual que mi padre , de eso y mas se podria decir que empece a tener problemas existenciales ,depresion , el suicidio tu mejor opcion ect ,era frustrante , pero veía que esto como un acantilado , que si no le ponía un alto o buscaba un remedio para ayudarme , no sé de qué manera terminaría , no es fácil acostumbrarse a pensar que tu familia es una farsa ,que la mujer que debería ser tu ejemplo a seguir y tu motivo de admiración , es todo lo contrario , que deseas con todas tus fuerzas ser jamás como ella ,  yo aceptaría que se acostara con otros hombres , que Chanyeol hiciera también todo lo que quisiera ... hombres,mujeres ,trios ,vicios , que mi casa todos los dias fuera la misma zodoma y gomorra , pero ... que mínimo hubiera sido o tenido una pequeña luz de bueno padres , un consejo , una conversación , nada recibí . Que descaro eso de que incluso varias ,yo diria muchas me intentaron volver como ellos , clara y lógicamente yo los rechaze , me explico ... jamás podría imaginarme una vida como la de ellos aún así que reciban mucho dinero eso no es mi punto clave en la vida , como se habrán dado cuenta que ellos no eran como yo y ,yo no como ellos ,por lo demas de que no "me querian" practicamente siempre me autocuide solo , y las sirvientas me acompañaban ..sobre todo nana-sama , ella fue como una madre supletoria para mí. Una de las otras anécdotas es que topando los 13 me molestaban mucho las fiestas ,gritos , ruido escandaloso , porque cuando era menor de diez aproximadamente me dormía temprano y como mi sueño no es muy liviano , no escuchaba ni me molestaba mayormente , pero luego si me empezaba a molestar porque me quedaba noches enterar en vela por un sin fin de razones , lo que con el paso de los años me acostumbre ,incluso cuando tenia que estudiar , lo que tambien se hizo mas dificil era que yo me estaba haciendo un "hombre" aunque siempre he estado mas semejante a una chica que un chico. Aquellos querian que le entregara mi virginidad a quien fuera con tal de perderla ,tanto asi que primero me llevaban chicas a la casa ,luego cuando supieron que era gay me llevaban chicos ,de verdad esto era el mismo infierno ,y haci fue durante 19, porque despues nos mudamos a busan , hace ya 36 meses que vivo aquí y desde el primer dia tuve la suerte de que kookie apareciera en mi vida , tan hermoso ,tan gentil , tan ...algo inexplicable que nunca antes me habia pasado ,nada parecido a Hoseok. Mi primera impresion hacia Jungkook fue que era lindo , sus ojos cafes daban la labor de imanes para no dejar de mirarlo , su cabello brillaba levemente con el reflejo de la luz que entraba por una ventana izquierda , el segundo no fue realmente una "impresion" si no mi torpeza de tropezar con el profesor justo en mi cara , solo por estarme enamorando a primera vista de ya saben quien , en aquel momento solo atine a volverme un rapido fantasmin para llegar a mi puesto al final del salon, hasta sentirse y decir "S-soy Park Jimi-in , gusto de estar aquí" entonces rápidamente sentir mi rostro arde , me maldije por tal extremo acto de timidez hasta sentirme patético para luego volver a la sala de clases en la que estaba , a la realidad y abrir el libro de historia europea , capítulo 45 sobre la guerra de cien años entre Francia e Inglaterra , versión japonesa. Mire a mi en dirección al llamativo chico que se había ganado mi corazón pero luego volteé un poco más cerca de mi , mi compañero de puesto Min Yoongi , este chico era palido ,de mirada fria y ruda , creo que casi siempre llevaba lentes de contacto , y casi todo su conjunto de vestir era negro ,exepto su cabello, aquel dia era verde ,luego lo fue cambiando de variados colores , hablábamos a veces para saludos cordiales y otras veces les los trabajos en grupo y también se podría decir que era guapo pero no era la misma sensacion que me habia provocado ese llamativo chico castaño , tan solo lo único que despierta intereses en mi por el , era saber porque las pocas veces que teníamos comunicación posaba sus ojos en los míos de manera profunda , tratando de buscar algo en mi , o como si quisiera preguntarme algo pero hasta el día de hoy no le doy mucha importancia , supongo que algún día le preguntaré sobre eso ; luego empece a divagar para sacar conclusiones ¿esto era amor a primera vista? o que se suponía que era , pues si ..Lo era , y para asegurarme comencé a mirar a todos los chicos de mi clase ,incluso en el recreo , en el biblioteca .. por doquer , y nada se asimilaba a lo que senti por aquel varon de en sueño en mi clase (eso sono demasiado anticuado) en fin que mi corazón ya sabía que esto era amor , aunque no puedo decir que poco me costo empezar a tener conciencia de ello , o quizás tengo que admitir que no quería enamorar o contraer algún tipo de lazo de amor o si quiera de interacción por qué de por sí me daba mucha vergüenza que si algún día por una razón desconocida tuviera que venir a mi casa yo prácticamente que dejaría de existir , es decir y me explico ; esta bien si fuera un amigo ya que podría explicarle pero, con el chico que me gusta y del que estoy enamorado que siquiera tengo aún alguna relación , sería como casi el suicidio antes de nacer así como tipo aborto , era esa razón ferviente que atormentaba mi vida social y amorosa cada día , semana, mes , año y demás , por aquello es que ni me esforzaba mucho en tener amigos. Mi mente imagina cada aberrante posibilidad de como "hijo hagamos un trío con tu novio" "hijo que te parece si le invitamos a tu novio unos de esos polvitos relajantes" "oh mi niño que guapo tu novio , deberías compartirlo con mama y sus amigas" "porque nos jugamos todos juntos con tu novio" si eso llegara a pasar creo que mi corazón de verdad llegaría a quebrarse más de lo que alguna ves pude imaginar, aunque me cueste admitirlo porque me siento un cobarde soy sensible y jamas me he "enamorado" pero si lo hiciera de verdad y sucediera lo mencionado anteriormente ..entraría en un estado de vacío emocional y volvería a pasar por mi depresión que creo estar superando ... creo que esta vez no volvería a salir de ella , porque cuando ya estás dentro , aquella te atrapa y envuelve en sus palabras y pensamientos , no te deja pensar con claridad ni normalidad , es parecido al relato contado por los padres a sus hijos de que no tienen que ir a algún lugar con extraños , lo diferente es que esta "persona" si puedo decirle así era un extraño no del todo extraño y me estaba llevando más allá de solo un lugar corriente si no a un abismo o a la misma bondad , me refiero con la palabra bondad a causa de que siempre tomamos lo más bonito , que se ve más amable , lo blanco , la apariencia pero jamás el antónimo de aquellos , y quizás podríamos encontrar el mismo antónimo del antónimo si pudiéramos mirar en sus interiores. Sientes un vacío en tu mirada cuando ves tu reflejo y unas campantes ojeras , una palidez extrema y sobre todo unas muchas ganas de querer matarte del máximo numero existente en la numeración de formas posibles , comer no existe para ti , caminar, moverte , ni respirar ...nada solo tu muriendo ; yo en lo personal llegue a pesar 32 kilos con 15 años y sin contar muchos desmayos , cansancio extremo , y que baje mucho mi rendimientos escolar , no está demás decir que a su respuesta y conclusión termine con secuelas que aún no puedo pasar de ellas , pero que más daba tu solo quieres morir. Supongo que el desamor es lo mismo que la depresión pero por diferentes causas sólo que todas te dejan en la misma conclusión , sin más diré que eso y las demás razones eran por las que no quería declararme a jungkook, lo que a medida que pasaba el tiempo se hizo más difícil ... con tal solo despertar en las mañanas y saber que cuando cruzara la puerta de mi salón estaría el con su sonrisa perfecta , ojos avellana y cabello hecho de ceda y teñido de un café color chocolate , me hacía feliz , ropa sencilla , sonrisa deslumbrante , piel de nube , silueta esbelta , cuerpo bien marcado, pero nada de eso hubiera importado si sus sus sentimientos no me hubieran hecho desaparecer la idea de estar vacío , experimentaba cosas que antes no y eran cosas buenas , me gustaba sentirlas , a pesar de que como sabrán en el amor siempre existirán sentimientos encontrados , ahí estaban mi celos cuando estaba cerca de alguna chica o chico , animal lo que fuera , lo sentía de mi propiedad aunque no se de dónde salían ni porque si no teníamos nada , o esa tristeza de apariencia infinita cuando no venia a clases y esa alegría primaveral que sentía al estar cerca de el en deportes o verlo en clases o simplemente pasar en los pasillos para ver su sonrisa hasta que un día casual y aparentemente normal de fecha 18 de marzo del 2017 , yo decidí después de mucho pensarlo y divagar sobre el tema que no importaba si el me rechazara o no , tenía que hablar con el y decirle .. también fue consejo de mi psicóloga- psiquiatra Carolina , que gracia a ella he podido encontrar una persona en quien puedo confiar , es una de las personas más comprehensivas , y sus consejos siento que son como mi destino a seguir , entonces me dijo sin más que esto ya no daba para más aguante, me alegraba y me hacía sentir completo pero me dolía mucho el hecho de esconderlo y tener que soportar cosas que siendo novios no dejaría que pasaran aunque estuviera borracho , no sabía si era mi propia covardia o una externa , además de eso me sentia bastante mal físicamente ... haber recordado muchos incidentes del pasado con ella me dejó algo mareado y con dolor de cabeza pero como mis sentimientos de amor me ganaron no le di importancia , realmente me olvide de todo lo que pudiera existir en ese momento , sin contar que olvide mencionar y explicar que siempre he estado mal favorecido de salud en general y lo tome súper normal así como por los nervios pero , no era así si no una de las marcas que me dejó mi antigua depresión , por lo que fui a mis clases y de pronto que a la primera hora me desmayo según dijo mi enamorado que el se había ofrecido a cargarme hasta la enfermería pero no había nadie , dejandome solo para ir en busca de la señora yungwoo y me atendiera// en ese entonces luego de muchos o pocos momentos , aún no lo se , de inconsciencia sobre la vida y los hechos a mí al rededor veo a un yoongi perverso nunca antes visto , lo digo de esa manera porque parecía una persona diferente de la que veía sentada todos los días a mi costado , entrar por la puerta y acercarse rápidamente a mí me asusto y también me tomo por sorpresa , esto nos remonta a la escena del principio , como ya quizás se habrán dado cuenta mi torpeza de siempre estar pensado en jungkook , libros y estudio pero sobre todo en mi hombre , me estaba dejando algo a la deriva de la percepción , yo es que jamás me di cuenta que yoongi sentía algún gusto por mi o atracción , tampoco es como que nos conociéramos tanto . Aquella escena del día 18 me dejo algo en shook y me puse a llorar como no se imaginan , ni yo pensé que fuera capaz de llorar tanto , fue gracias a mi actitud está de damisela despistada en peligro que jungkookie y yo pudimos decirnos nuestros sentiemientos y eso abrió un nuevo capítulo y comienzo en mi vida. Quizás fue obra del destino , las cosas no suceden sin razón.