Titre [En cours d'écriture]

Haine.

Mercredi, 12 septembre 2017.

Je l'ai regardé dans les yeux avec ma foudre et je suis partie. Je suis partie et je ne lui ai rien dit.

Elle a dit qu'elle m'aimait.

Je suis couché dans mon lit et je réfléchis. Mon cellulaire n'arrête pas de vibrer des textos de Nevada.
Je ne lui réponds pas. Je ne peux pas lui répondre. Je n'ai pas plus le courage de regarder ce qu'elle m'écrit.

Je ne sais même pas quelle heure il est, et je ne sais pas plus ce que j'ai fait. Je l'ai laissé là-bas au Parc Mont-Royal, seule. Seule avec le vent et le son des feuilles.

Je pleure abondamment.
C'est triste à dire, mais pour une fois je pleure à chaudes larmes. Je suis incapable d'arrêter. Plus que je pleure, plus que je me rappelle de tous nos moments passés ensemble. Je les vois défiler dans ma tête comme si ils chutaient dans le vide. Dans un putain de vide. Chaque moment, chaque sourire, chaque baiser jusqu'au moment où on s'est quitté.

Elle m'a quitté.
Son masque est tombé.
Son cœur s'est froissé.
Sa plaie s'est ouverte.

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Le bruit de l'air conditionné m'a sortie de mon sommeil. J'ai les yeux lourds. Le visage enflé.

Je me rends compte que je suis encore habillé de mon linge de la veille. Je sens cet inconfort sur la peau, comme de l'eau sur une blessure fraîche. Je l'arrache de mon corps et m'en débarrasse dans le panier à linge.
Je me lève et me dirige vers la cuisine. Aucune trace d'Émilie: elle doit être en cours.
Mon estomac fait du bruit, hurlant qu'il est vide.

J'allume le four, sors du bacon et des œufs du réfrigérateur et commence ma cuisine. Je fais chauffer le bacon en premier, poursuis par les œufs et finis par les rôties. Je continue mon manège vers l'autre côté de la cuisine près de la cafetière et y fais bouillir mon café.
Je reste là, bras croisés à regarder la cafetière s'égoutter. Chaque goutte créant une simple onde de choc qui s'épuise sur les parois de vitre.
J'ai l'impression qu'il manque un truc.
Quelque chose manque. Une pièce est tombée.
Je regarde mes mains, ma main droite est remplie de sang et une énorme douleur commence à s'y faire sentir.
Mes bras sont remplis d'égratignures, mon épaule gauche me fait mal.

Je ferme les yeux et vois directement le visage de Nevada remplit de larmes et ses lèvres qui miment un "je t'aime". Sa voix qui crie mon nom pendant que je me dirige vers ma voiture. Elle qui tente d'agripper mon bras gauche, mais ne fait qui imprimer ses ongles. Le moteur de la voiture qui démarre, les pneus qui tirent sur la chaussée et sa silhouette qui s'éloigne dans le rétroviseur.

Le four signale que le bacon est cuit. Je le mets dans une assiette avec le reste et m'installe dans le salon. J'allume la télé et me retrouve devant un épisode de Grey's Anatomy.
Encore une autre fois j'ai un sentiment de malaise, j'ai le sentiment qu'il manque quelque chose. Le générique se lance et la musique accroche mes oreilles.

Je n'ai pas rêvé cette nuit.
C'est la première fois depuis.

Je ris à gorge déployée.
-"J'espère que c't'une joke."
Je fais exploser mes œufs tournés avec ma fourchette et regarde le jaune couler dans l'assiette.
Je ricane encore une fois et donne un coup de point sur la table en guise de victoire.
Mon assiette se retrouve vide en à peine cinq minutes. Je saute dans la douche avec l'eau au plus chaud possible. J'écoute l'eau qui tombe périodiquement sur le sol de céramique, sens les gouttes frôler ma peau et souris. Une sensation de bien-être m'envahit. Moi qui ai l'habitude d'être mort à l'intérieur, désapprouvé de tous sentiments et de toutes émotions. Le premier sourire sincère depuis longtemps.
Je mets ma tête sous le jet d'eau et ferme les yeux.
Me voilà encore seul, seul avec ma tête et mon propre bonheur. Pas de masques, pas de faux sourires, pas de bonjour ni de ça va, seulement moi et Moi.