No me conoces, no te conozco. Aunque realmente espero eso, no te voy a pedir que estés, voy a respetar cada decision tuya, aunque repercuta en mí, no voy a decir que no me va a doler que tomes la decision de irte, porque realmente lo va a hacer.
No quiero a un padre, que me pagué los estudios, ni la ropa, ni nada. Me ayudaría, nos ayudaría a mí y a mi mamá, sinceramente. Pero no es lo que a mí realmente me importa, ni algo que yo quiera o desee. Lo que yo deseo, es sanar. Si, sanar, porque estoy rota. Estoy rota por vos, y por cosas que no sabes, que nadie sabe. Cosas que nos rompen, cosas que me rompieron, en más de dos partes. Y seguramente crees que tengo que haber sufrido demasiado para escribir como lo hago, para expresarme como lo estoy haciendo. Si, también sufrí, y lo sigo haciendo, hay cosas que me dan ganas de rendrime de una vez por todas, y cosas que me hacen querer vivir de verdad. No sos ninguna de las dos cosas, no me haces querer rendirme ni vivir. Pero me causa dolor saber que crecí, sin vos. Crecí, creyendo que volverías, me dijeron eso. Y nunca pasó, hasta ahora no. No apareciste, no estás, no te veo, no te siento. Y eso es lo que necesito, verte ahí, sentirte a lado mío. Sentir que ese hombre que se fue, está. No volviste, porque nunca estuviste, pero podés estar. Tenés otra oportunidad. Mi mamá y yo somos dos personas distintas, ella tiene que perdonarte distintas cosas que yo. Yo necesito perdonarte por haberme abandonado, por hacerme sentir que ningún chico me iba a querer si el único que debía quedarse se fue. Podés cambiar mi destino, y darme la seguridad de que ningún hombre más se va a ir. Después de trece años, pasaron muchas cosas y no te sientas culpable por no saberlas, nadie las sabe. También me siento como creo que vos lo haces, me siento mal, siento que todo puede cambiar en cinco años, pero no puedo afrontar el mañana. Me siento sola. Siento que soy la única persona que se siente así. Siento que no me importaría estar sola de verdad, sin nadie a mi alrededor. Sin nadie diciendo que está bien y que está mal. Poniendome a pensar que tengo y que no, no lo haría, si no supiera que tienen los demás. A veces me hubiera gustado estar en una isla, sola de verdad. Sola. Sola. Sola. A veces no me importa nada, solo importo yo. A veces, solo importan los demás. A veces solo importa tener un papá y una mamá. Ahora podemos decir que los dos tuvimos una infancia dura, no nos voy a comparar. Vos tuviste tus mambos, yo los míos. Vos tuviste tus razones y yo las mías. Ambos sufrimos, ambos sabemos lo que es estar solx. Y si, estamos solos, somos del mismo lado y ni nos conocemos. Deberiamos ser más unidos que nunca, pero no lo somos, porque si hubieras estado, no sabría (o no me acercaría) a saber lo que pasaste. No te voy a juzgar aunque me hayas hecho daño. Soy de esas personas que no les gusta hacer sentir mal a las otras, pero realmente te lo tenía que decir. Si te pusieras a llorar, yo, te abrazaría. Porque no me gustaría ver llorar a nadie, y menos a vos. Me gusta hacer sentir bien a la gente, aunque yo me sienta super mal. Vos y yo nos hubieramos llevado muy bien. Si nos conocieramos en otras condiciones. Ninguno de los tres eligió conocer al otro así. Soy lo que vos necesitas, no necesitas que más personas te juzgen, necesitas sanar. Necesitamos sanar. ¿Podemos sanar juntos? No voy a dejarte solo, pero tampoco lo hagas vos. Soy tu hija, y sé que no me deseabas, tampoco deseé nacer. Pero ahora me aceptas, me tenés que aceptar. No te queda nada más por hacer. Vamos a salir adelante. Esta lucha es de nosotros dos. No soy chiquita (por lo que te podés dar cuenta) como para necesitar que nos comuniquemos a travéz de mi mamá. En algun momento lo vamos a tener que dejar de hacer. Pero ahora es así. Aunque yo no lo quiera. Tenes que sentirte conforme, comodo, con el hecho de hablar con tu hija.
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Me seguis haciendo mierda. No me importa si estas bien o si estas mal. No me importa si estas preparado o no lo estas. Solo quiero que estes a mi lado. Por lo menos fisicamente. Quiero creer que te importa todo este asunto. Vamos a curarnos en algun momento. Porque, ¿realmente crees que yo estoy bien? ¿realmente crees que yo estaba preparada para todo esto, que alguien me aviso que mi vida iba a ser tan mierda? Porque, pensaste mal. Y aunque este mal, quiero estar a tu lado para que voy estes bien. Aunque sea raro, porque nunca te conocí, quiero que sea así.
