Deus a camareira e o escritor

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     Portanto enigmático isso sim eu era porque desde de os cinco anos de idade quando comecei a vivenciar o amargor dos meus primeiros tormentos e por mais que eles me causassem dor e pânico egoísta eu sempre os guardei somente para mim igual a um chauvinista que a cada batalha ferido regressa em prol e em busca de um ideal que o próprio não sabe definir por completo ou porquê ainda mas que diferente dessa aptidão aclaustrada a minha aptidão que também jamais tivera a capacidade de se livrar dessa influência ou que jamais poderá regressar dessa suposta batalha que buscava unicamente a superação ou a algum sustento de que eu pudesse vir a me tornar alguém um pouco menos complicado e que também buscava um pouco de paz no conforto de que um segredo e um doce tormento me seguiam aonde quer que eu fosse .

Mas se a felicidade tola sempre buscava seus dogmas quando se sentia ameaçada eu mim sentindo sobrecarregado e exausto buscava um padre confessor para meus desafogos e que comprometido com o sigilo sacramental lhe eram intangíveis os mesmos por lhe incorrer em excomunhão ( Latae Sententiae ) , essa era a expressão . Baseava-me também nessa frase ; " O pai tem mais interesse de salvaguardar os filhos do que os próprios filhos " . E ...Um dia eu também acreditei talvez mais por influência dos meus ou porquê meu Demônio familiar ainda cheio de pureza e o quão ingênuo do que hoje em dia me imputará sem escrúpulo a regar de fé minha infância e adolescência na tentativa em vão de aliviar a dor . Já na fase adulta busquei esteio na atenção inebriada e imparcial de uma prostituta qualquer em uma mesa regada de álcool cujo as lembranças eram quão passageiras quanto meus momentos de prazer .
Como eram muitos os temores que me assolavam ! Portanto eu jamais pude associa-los com exatidão as minhas perspectivas porque para alguém como eu somente perspectivas eram o que restavam como também para qualquer um que se julga um monstro irredutível .

a imaginação se manifesta nas trevas ou ainda mais inusitadamente e subitamente no banheiro á porta fechada o que vez ou outra me fazendo chegar a conclusão de que a inspiração exigia destarte além de alguma forma de clausura algum estado de nudez e me pondo de frente ao computador do jeito que vim ao mundo todavia não poderei contar-lhes ainda quais os resultados e a eficácia dessa teoria ou dessa prática sendo que a ignoração dos meus escritos também ainda se faz uma dura realidade , portanto ao se levar em conta o rebento e desenvolvimento do pensamento abstrato já aos cinco anos de idade esses foram assim os meus terrores emergentes e perceptíveis a outrem se não o ressalto explicito da anginofobia que por algum tempo me deteve a necessidade de comer e o que quase interpelara essa minha insígnia obstinada

que quase me tornavam um pantofobo eu me dava por satisfeito por não ter adquirido também de certa forma a literofobia , a sofifobia , a fronemofobia ou a gnosifobia porque se essas fizessem parte desse grupo aí com certeza eu não iria poder passar para vocês essa minha experiência como também não seria possível compartilhar aqui essa parcela de minhas dores , peco-lhes que por essa segunda parte me perdoem .

Tudo que compunha meus universos eram regados de desejo , fortalecidos por sonhos e como também pela presente realidade da infame intrusa introjecção do medo de perder , quantas vezes esse meu demônio familiar tentou mim fazer desistir ou saltar , porém minha nobreza sempre fora maior do que esse tempo do qual depositei todas minhas esperanças e em que determinados momentos tendia em virar as costas para mim , talvez por se achar tão cansado quanto eu ou por acreditar que em mim não havia mais esperança .