Babysitting → Ereri/Riren

#7

7 ans

« Eren, t'es où putain ? criai-je dans l'appart' vacant, vas te laver, sinon j't'y plonge de force.

— Non ! Tu vas encore me mettre du shampooing dans les yeux ! Je veux que ce soit Pertrta qui me lave !

— Petra, elle est chez Lidl, m'exaspérai-je, donc tu vas la boucler et te déshabiller.

— À condition que tu me fasses un câlin après.

— On verra si j'arrive à te décrasser suffisamment. »

Eren surgit du placard de la cuisine la bouche pleine de substance blanche ? Bordel de merde, il avait avalé quoi encore ?

Il me sourit de toutes ses dents présentes (parce qu'il lui en manquait pas mal), me présenta fièrement son Yop saveur vanille puis se dirigea vers la salle de bain en roulant du cul.

Ce gosse avait décidément un problème.

Le père Noël ne serait pas content de le voir de la sorte. Eren n'obtiendrait qu'une vulgaire orange, ou pire, un livre.

J'ne savais pas s'il le faisait exprès, mais il le faisait. Et avec plaisir en plus.

Dos à moi, il se déshabilla en galérant comme d'habitude avec son caleçon l'Âne Trotro beaucoup trop petit pour lui à présent. Il tenait absolument à le garder pour toujours, il y a quelque temps, il m'avait même secrètement avoué que lorsqu'il serait vraiment trop petit, il l'accrocherait sur un mur et le vénérerait matin et soir.

J'vous assure qu'à part des petits détails comme celui-ci, Eren n'avait pas une seule once de bizarrerie.

Enfin, je crois.

« Levi, j'ai fini, m'annonça Eren, allume l'eau s'te plaît. »

Il entra royalement dans la baignoire et se mit face à moi en bombant le torse. Je commençai à mouiller sa peau à l'aide du pommeau, puis pris le gros tabouret et m'assis dessus. Ce tabouret était tellement gros qu'il aurait pu appartenir au gros fessier vert de Shrek.

« Levi, pourquoi tu t'assois sur la table ? me demanda Eren.

— C'était pas un tabouret ?

— Si, mais seulement pour les gens qui ont des grosses fesses, comme Pterrtra. »

Je n'étais donc pas le seul à l'avoir rembarqué. Bien.

Ou pas bien, en fait.

Je rigolai d'embarras puis commençai à laver Eren et son corps de fœtus. Néanmoins, j'évitai toutes parties entre ses hanches et ses cuisses. Ce n'est pas que c'était bizarre de tripoter, enfin, laver, les parties intimes d'un autre homme quand on était pas gay et qu'on avait en plus de ça, une copine.

« J'étais pas gay et j'avais une copine, répétai-je à ma stupide cervelle en pleine connerie. »

« Tu finis seul, hein ?

— Mais pourquoi ? s'indigna Eren en fronçant exagérément les sourcils, Petra elle me le fait toujours pourtant, même qu'elle trouve ça rigolo.

— Ah. C'est bon à savoir.

— Levi! hurla soudainement Eren, j'ai fait un rêve de toi tout nu cette nuit.

— Nu? Développe.

— Tu ressemblais à Ken en moins beau et t'avais pas de zizi, et pas de tétons et à cause de ça, j'étais triste parce que je voulais voir. Du coup, je te punis. »

Il dirigea sans prévenir la pomme de douche vers moi et me mouilla avec son petit jet.

Ma phrase était tellement louche, putain.

Puis j'avais des images en tête maintenant.

« Putain, mais arrête ! criai-je, t'es aussi mou du cerveau que de la bite !

— C'est quoi ça, "bite".

— C'est ça. » dis-je en frôlant finalement du doigt son organe reproducteur mâle qui d'après ce que j'ai cru comprendre, n'allait pas vraiment reproduire.

Et ce n'était pas si mou que ça, finalement.