Diario de una suicida

Diario parte 1: introduccion

Querido diario:

Esta es la primera vez que escribo para expresar mis sentimientos, se siente raro.
Ahora no sólo estoy sola si no que van a pensar que estoy loca por hablarle a un diario y sollozar palabras sin sentido para la "gente". Mientras que esas cosas sin sentido que hago me van rompiendo pedazo a pedazo mi corazón convirtiéndolo en cenizas y volverlo polvo, para que después se convierta en nada.

Que suerte que te conocí, no sabia como seguir teniendo esos recuerdos en mi memoria, no sabia como seguir teniendo este secreto, tengo que desahogarme.

Por fin puedo expresar lo que siento, vos sos la unica en quien puedo confiar, se que vamos a superar esto juntas. Se que parece extraño que este escribiendo todo lo que he pasado o superado por tantos años y no decir nada, pero ya no lo puedo seguir manteniendo a este secreto, necesito que salga a la luz, necesito que esos recuerdos salgan a flor de piel y demostrar lo que me pasa, aunque no seas una persona, esas memorias me atormentan durante años sin dejarme dormir ni pensar con claridad.

Nadie sabe lo que yo he pasado, nadie sabe lo que yo tuve que pasar... aveces me pregunto si a alguna persona le importo de verdad, aveces me pongo a pensar que soy un estorbo y que nací solo para nada, aveces siento que todo esto va a terminar y me puedo concentrar en lo que voy a hacer en mi futuro para cambiar esta vida miserable.
No puedo esperar a que el arco iris pase arriba mio, y desarme la tormenta que tenga hace bastante tiempo

No puedo creer lo debil que soy, solamente soy solo una persona en el mundo, sufriendo cuando hay personas al cual le deben pasar estas cosas o aun peores y yo llorando y rogando por algo que no debe ser nada para algunas personas que sufren peor que yo, no puedo creer que yo este llorando por una estupidez como esta, soy una persona muy debil.
No se ni porque debería estar llorando y tratando de que todo termine, cuando hay gente que la debe estar pasando peor que yo. Soy una egoísta lo se, o tal vez soy una débil, no lo se, lo que si se es que tengo que dejar de darle lastima a los demás, tengo que demostrar que soy fuerte, que yo puedo lograr cualquier objetivo que me venga, pero no todo es felicidad y rosas en la vida

Si lloro es por que demuestro a travez del cuerpo mi tristeza o mi alegría, pero siempre es tristeza lo que inunda mi cuerpo, cuando lloro soy una persona debil y vulnerable alguien a quien es mas facil hacerle daño cuando ya lo tiene. Si no lloro soy fuerte y les demuestro a los demas que no me pasa nada, cuando por dentro me estoy muriendo de la tristeza y de la depresion, lo cual tampoco quiero ser asi.

Ahora entiendo por que la gente dice ese refran tan conocido: "las palabras pueden herir mas que un golpe"

Me gustaria sacar todo ese rencor de mi cuerpo y ese sufrimiento y gritar: "AYÚDENME, ME QUIERO MORIR, QUIERO QUE ESTE DOLOR TERMINE, ODIO MI VIDA" pero no es tan facil, quiero que todo termine y decirles a esas personas que me causaron tanto sufrimiento: "ojala se arrepientan de lo que hicieron, y sepan lo que causaron ya que esto no es una joda, esto que hacen ustedes llamado "joda" son insultos y palabras que hieren mas que una patada en las partes, esas "jodas" me han llevado a ser de una persona feliz en una persona con depresion y quieriendo tomar el camino mas facil para seguir evitando esos golpes fuertes"

Hay algunas veces, o mayormente, que dicen que soy una falsa, ¿porqué?, tal vez, ¿será porque me la paso sonriendo aunque pase un huracán al lado mío? ¿Será porqué siempre que entró en confianza soy otra persona que nadie conoce? No lo sé, pero yo siempre sonrió para demostrar que no existe una persona debil en mi, a la vez que sonrió porque quiero que nadie se preocupe por mi y poner los privilegios de otra persona primero.
Puede que cuando entre en confianza llegue a ser otra persona distinta, pero es que cuando las personas no me quieren me vuelvo tímida, más chiquita y me vuelvo inferior solo para agradar a la gente, pero cuando entró en confianza no existe la timidez, pero lo que si tengo es que sigo siendo inferior por agradarle a alguien, puede que sea falsa por ser una alocada con algunas personas y con otras tímidas, ni si quiera se por que soy así, soy un desastre, causó problemas irremediables, esta son algunas de las razones de porque no me suicide cuando tuve la oportunidad.

Soy falsa, soy fea, soy orejuda, soy gorda, soy violenta, soy pelotoda, soy boluda... Esas palabras me hieren como un golpe al corazón, solo que ese golpe es verbal y duele más que uno físico, duelen más si vienen de una persona que amas y te apuñalan por la espalda. Como odio que las personas solo son tus amigos porque quieren algo de mi, y no me quieren por lo que soy, e pasado por esas "amistades" tantas veces y sigo chocandome con la misma pared y sigo sin aprender que sólo hay que rodearlas, y no, yo y mi cabezota seguimos sin aprender que sólo hay que rodear la pared y no seguir chocando.

No puedo creer que luego de tantos años sigo aca, respirando, estudiando, sonriendo, "viviendo"

Al final de todo esto, sé que puede haber un arco iris...
Al final de todo esto se que podré salir de esta llamada adolescencia y poder "vivir" por una vez...
Al final se que podré terminar este sufrimiento y demostrarles a las demás personas lo que es que alguien esté en tu mismo lugar, aunque no deseo que nadie esté en mi mismo lugar, que sepan que todo este sufrimiento es por algo...

Te voy a contar como comenzó todo esto...

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Nota de la autora:

Gracias por leer este primer capítulo, solo quiero aclarar que es mi primer libro y que espero que les guste.
Este va a ser un libro corto que contarán al fin y al cabo con más de 3 capítulos masomenos.