Diario de una suicida

Diario parte 4: el por que me quiero suicidar

Querido diario:

Hola Azul, como toda tormenta tiene tu arcoiris, pues lo mío es al revés. Primero vino el arcoiris, luego la tormenta. Esperaba que el arcoiris volviera a ser como antes, al parecer no vuelve y más por lo que acaba de pasar.
El miercoles pasado me enteré que se murió un familiar de la parte de mi mamá, se murió la tia de mi mamá, tenía unos cuantos años más para vivir.
¿Acaso será una señal para ir con ella y no pudrirme en este mundo, al cual le llamó "infierno", al igual que todos nosotros? No lo sé.
Solo que espero que al fin el arcoiris vuelva e ilumine ese vacío llamado soledad.

Hoy estaba tranquilamente en mi cuarto, ya sabes, replanteandome lo de todos los días, ¿vivir o no vivir? Esa es la cuestión.
Pero como quieren que viva si me la paso sufriendo casi todo el tiempo, para mi la vida no tiene sentido, naces, creces, estudias, trabajas, te casas, tenes hijos y moris, ¿porqué tenemos que vivir con el sufrimiento de que vas a morir, cuando directamente podemos morir y acabar con esta discusión tan idiota de una vez por todas?
Mi única solución para acabar con este sufrimiento es terminar con mi vida todo y ya, no tengo que bancarme todas esas obligaciones que tenemos que cumplir, nuestras responsabilidades, es una pérdida de tiempo.
Se que si me voy a "un lugar mejor" tendrá consecuencias, como todo, y se que haré sufrir a las personas que amo, el cual hable en la parte anterior, pero no puedo soportar el cargar el peso de dicha responsabilidad y la madurez. El saber que en un futuro todo está bien cuando me siento una mierda por dentro, el que vas a ser feliz en el futuro y vas a casarte y tener muchos hijos que te amén y vas a disfrutar tu vida con las personas que amas, y todo ese cuento que te dicen cuando sos chico y demás, para que gastan palabras al aire, si saben que eso es mentira. Toda tu vida es una mentira, al igual que la mía. Fingo ser una persona feliz y sonriente siempre, soy una falsa, cuando en realidad soy una basura de persona que sólo quiere dejar de sufrir tomando el camino mas facil, el suicidio.
Se que me fui por las ramas, Azul, pero necesitaba descargar todo lo que tenía reprimido en mi ser de mierda y lo tuve que sacar todo, aunque dicen que es mejor gritar y liberar toda esa "energía negativa" como dicen, pero esta es mi única forma de desahogarme.

Solo espero que me alcanzen las páginas para contarte todo. Mi soledad y mi depresion siempre fue mayor, que mi alegría.
Tal vez haga 2 partes, no lo se.

Ahora te voy a contar el por que me quiero suicidar...

Esto ocurrió cuando estaba en cuarto grado.
Una época preciada de recuerdos lleno de felicidad y alegría, donde lo único que me preocupaba era olvidarme la cartulina por algún trabajo práctico o grupal, o que llegue tarde al colegio, hermosos recuerdos que abundaban mi cuerpo de felicidad y melancolía a donde quiera que valla.
Ahora todo cambio gracias a una persona, dirás ¿porqué una persona te hizo cambiar tanto de actitud y el quieras suicidarte? Bonita pregunta, lastima que la respuesta no esté muy clara como parece, no tengo una respuesta muy desarrollada a esta pregunta pero te podría escribir el por que me paso esto, aunque no esté muy bien reformulada. Esa chica, cuyo nombre es Olivia, fue el pie que hizo que derramada el vaso, ella fue la primera en empezar esta serie de "jodas", junto con otros que también derramaron el vaso.
Cuando una "hermosa y encantadora", nótese el sarcasmo, chica cambio mi mundo 180 grados para peor.
Ella estaba en otro grado, pero la cambiaron por ser problemática.
Tuve algunos episodios con ella.
Íbamos juntas a gimnasia artística y siempre me molestaba. Nunca entendi por que le caigo mal, aveces e pensado que es por que me tiene envidia o celos de que tenga algo que ella no, la verdad no tengo una respuesta concreta a para eso, pero me gustaría haber sabido que pasaba por su retorcida cabeza en ese momento.
Cuando estaba en cuarto grado, como ya dije, se cambió de curso al mio. En ese momento yo era una chica muy extrovertida por que todos mis compañeros eran mis amigos, y no es por ser falsa, ni mucho menos, solo que les caiga bien a todos e iba a pijamada, reuniones y las típicas salidas de chicas, no salidas de comprar ni nada de eso, ya que odio salir a comprar ropa, cuando está chica vino todo fue para mal. Mis "amigas", que en ese momento eran las típicas chicas populares e inteligentes, dejaron de ser mis "amigas" de un día para el otro. Ni siquiera supe la razón de por que dejaron de quererme o de integrarme a su grupo, pero había 2 de esas chicas que todavía me hablaban sin importar lo que esa idiota de persona decía, creía que ellas 2 si eran "amigas verdaderas".
Aparte de esas chicas tenía otras 3, Celeste, Sofía y Eugenia, las cuales las primeras 2 hable en la parte anterior y la tercera me olvide de ponerla, es más creo que fue la peor amiga que tuve en toda mi vida, Eugenia, era un ser malévolo, no pensaba lo que hacía, esa chica fue una estúpida y otro obstáculo en mi vida.
Ese año, aparte de volver a casi todos en mi contra, logró empezar el llamado bullying, aunque fue peor en los demás años que siguen, que en este de ahora.

En quinto grado es donde empieza todo mi depresion y en donde me escondo en las paredes de mi cuarto en donde es el único escape de mi infierno llamado "escuela"
Siempre quiero tratar de esconderme en donde no me vean y donde pueda estar segura de todos esas personas que tanto daño hacen solo con una palabra que a algunos les hace gracia, otros burla o algunos solo les hace tristeza e infelicidad unas palabras que quedan sueltas en el aire y que cualquiera pueda repetir en chiste, pero no importa la palabra, importa la expresión de como lo dice.
Como por ejemplo: " sos una puta", " no mereces vivir", " no entiendo como tus padres te soportan luego de tantos años".
Decime, ¿si a vos te dijieron esto alguna vez? Estoy segura que si, pero habrá sido en forma de broma, lo mío no es broma, lo mío es una alerta de que estos chicos están mal de la cabeza y tienen que pensar antes de actuar, por que esto es una razón de la cual necesito no sufrir y experimentar nunca más el dolor de lo que son las palabras.
Aparte de las dolores verbales, llegaron los físicos. Si empezaron a golpearme, se dieron cuenta, que como hacia oídos sordos a sus palabras, lo cual era falso, por que en ese momento recién conocía lo que era la vida y ni sabía cómo hacer paralice dejen de decirme esas palabras, llegaba a mi casa y me hundía en mi almohada para descargar toda esa tristeza. En ese momento yo era muy "tiernita", como dicen algunos, y no conocía muy bien el mundo que me esperaba afuera, lo que significa que caía en cualquier trampa, no puedo creer que sigo siendo igual de estúpida que en esos años, tierna e inocente.
Como dije empezaron a golpearme y hacerme, las tan llamadas y famosas "jodas", como tener que soportar a mis compañeros que me tiraban del pelo y me empujaban y me decían todos los chicos: " querés ser mi novia, sos la hermosa de todo el curso y me re gustas" idiotas, por suerte mi cabeza pensaba y, obviamente, les decía que no y que eran unos estúpidos.
Aparte del bullying que yo sufría a causa de Olivia y sus secuaces, osea mis anteriores "amigas", yo también hacia daño y se convertía en un círculo vicisioso el cual se repetía una y otra vez sin parar. ¿Porqué? Dirás, por que, Sofía, era una chica muy fácil de controlar, más fácil que yo, y le hacía bullying pensando que como hacer sufrir a las personas estaba "de moda" yo descargaba toda mi rabia y mi tristeza en Sofía, al igual que Olivia lo hacía conmigo.
Enserio fui una persona muy idiota para caer tan bajo cómo eso, pero estaba desesperada, necesitaba unos minutos de felicidad y lo lograba de esa forma. Lamentó muchísimo y me super arrepiento de hacer eso, pero no hay vuelta atrás y lo hecho, hecho esta. Suerte que nos volvimos amigas al fin y al cabo, pero me hubiera sentido mal si no me disculpara con ella y si ella no aceptaba mis disculpas.

Lamentó, Azul cortarte el rostro así y no dejarte escribir más, pero mi cara ahora mismo es una catarata llena de depresion y melancolía.
Así que l próxima vez te contaré lo que me falta.

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Nota de la autora:
Gracias por leer este capítulo y sólo me gustaría aclarar que este capítulo está dividido en 2 partes, ya que como verán, es muy largo y recién comienzo contando.