Diario de una suicida

Diaro parte 6: la decision de suicidarme o no

Querido diario:

Hola Azul, hoy vengo a contarte la decisión, tal vez, más importante de mi vida, si es que tengo una. Lo importante es que para eso tengo que buscar los factores, o sea, las ventajas y las desventajas de mi vida.
Igual, creo, que tengo mas desventajas que ventajas, o sea, mirame, soy un desastre total. No merezco ser reconocida, ni tampoco ser querida y/o amada.
Solo soy un estorbo, al igual que todos los humanos, que lo único que quieren es dejar una huella marcada en la tierra, pero saben que luego de unos años todos nos vamos a olvidar de las personas, todos olvidamos, lloramos, recordamos, reímos, mentimos. Soy igual que todos y eso me hace ser diferente.
Al igual que todos, algunos vivimos con el miedo a morir, yo padezco de eso, tengo miedo a morir, tengo miedo a sufrir, tengo miedo a experimentar cosas nuevas que después me arrepiente, tengo miedo y no puedo evitar que me siente rara cuando pienso en ello.
No puedo creer por que me hicieron nacer, hubieran abortado cuando tenían la posibilidad y tal vez estaría en algún lugar mejor, o peor, nunca se sabe, lo que se es que no puedo aguantar más el sufrimiento que recae en mis pensamientos y mis defectos que se clavan en mi cuerpo. No puedo aguantar el tener que fingir que vivo una vida de color de rosas, al igual que todo el mundo, y no decir la verdad por la que estoy viviendo.
No puedo aguantar tener una miserable vida y no poder contárselo a nadie, ya que eso explicaría la exclusión total, más de lo que ya estoy. "ser igual a todos, equivale tener un buen régimen social", no se quien el gran hijo de puta que dijo eso, pero tiene razón. Vivo en una vida de miserias y soy excluida de la sociedad, normal que nos estemos pudriendo más de lo que ya estamos, si, somos un desastre. Vivimos en una sociedad llena de estereotipos, si sos mas distinta que la "gente normal" estas desterrado de esta y las demás sociedades. Aveces pienso que como mundo vamos cayendo, como sociedad, estamos muertos, y como economía, mejor no te digo nada.
En cuanto a la sociedad: yo tengo mas kilos demás, que las otras "mujeres", si a eso se le puede llamar mujer, entonces no puedo tener un buen trabajo. Eso significa que... ¿tengo que ser anorexica y/o bulimica, y afectar mi salud, para complacer a las personas de hoy en día? Enserio, ¡¿TAN BAJO HEMOS CAIDO?!
¡¿TAN ATRASADOS EN OPINIONES SOCIALES ESTAMOS?! ¡¿TAN MALDITAMENTE JODIDOS DE LA CABEZA ESTAMOS?!
Enserio, ¡¿ESTO ES VIDA, FINGIR SER OTRA PERSONA PARA SER ACEPTADO?!
!¿SER UN ESTEREOTIPO MÁS PARA TENER QUE VIVIR MEJOR?!
Esto ya es colmo.
Nunca en mi vida voy a aceptar cambiar por alguien, por que la verdad que, tampoco amo mi cuerpo, pero me gusta ser como soy, así sea gorda, flaca, mala, fea o lo que sea.

Ya ahora si un poco más calmada, por que sino, te voy a empezar a llenar de escritos de malas palabras puteando, lo cual no es correcto de esa forma, así que mejor continuo y empezamos a anotar la decisión de si suicidarme o no.

Tengo que ver las ventajas empezando desde que he nacido hasta cuando mi infancia ha sido torturada y arrancada de mi cuerpo para formar parte de otra infancia arruinada.
Desde que he nacido hasta los cinco años, e tenido una vida "color de rosas" y llena de felicidad.
A los doce años, "terminó" el bullying gracias a la operación a la que me tuve que someter. En ese mismo año, empeze una de las mejores actividades de mi vida: taekwondo, gracias a ello pude conocer gente que enserio pensé, que luego de años, nunca volvería a tener. Gracias a ellos, aunque algunos no tanto, revivió mi esperanza de vida y mi fortaleza de compañía, aunque diga que en unos pocos años se ganaron mi corazón y mi alma entera. Les debo la vida a ellos.
Carolina, mi mejor amiga, me enseñó que le debo una oportunidad más a la vida.
Miguel, para mi, mi mejor amigo, el se considera solo un amigo en quien puedo confiar. Al principio era controlado por el y me trataba mal, pero sabía que podía haber una gran amistad.
Mis demás amigos, Matías, Santiago, y no se si hable de el, Franquito, geniales amigos, que los re quiero y aprecio un montón, espero sea mutuo.
Al igual que los amigos que ya no  están más en mi vida, pero los extraño, a Ramiro y Agustin, los extraño mucho, pero gracias por cultivar esa amistad que tuvimos durante un par de años.
Ellos me fortalecieron un poco más y juntaron un granito más de fortaleza y alegría en mi corazón para que yo pueda seguir viviendo, más Carolina y Miguel que los demás, pero no importa eso, todos me ayudaron un poco y lo valoró.
Al igual que mis primas, Bair y Celeste. Al principio mi razón de existir, ahora también una razón más para seguir viendo sus sonrisas día y día e iluminando la habitación o, incluso, mi alma, con su sonrisa y risa que enamoran a cualquiera.
Estas personas, aunque parezca muy cursi y muy idiota, mi razón de existir, ellos al igual, que esas personas que están detrás de esas pantallas arreglandome esas tardes día a día cuando mis amigos o mis primas no están presentes. Son mi todo y nunca voy a dejar de pensar en ellos.
Ellos convirtieron mi vacío en una masa llena de felicidad y momentos hermosos. Algunas veces puedo actuar como una pelotuda o una loca sin dejar de reírse delante de ellos, pero es por que me siento tan bien cuando estoy con ellos que lo demuestro, no solo a traves de las palabras, sino atravez de las emociones y la sinceridad, por que enserio lo que siento es todo realidad.
Estas enserio son la únicas ventajas, aunque sean pocas, sobran las palabras, pero los recuerdos y la felicidad, nunca alcanzan por todo lo que viví y estoy por vivir.

Enserio es linda la vida cuando se trata de estar con las personas que amas, pero no todo se puede.
Viene la parte mala de esta historia y son las desventajas de porque me quiero suicidar.

Las desventajas de por que me quiero suicidar desde que empezó todo este dolor a lo que llamamos realidad.
Como había dicho anteriormente, convirtieron mi vida en un pedazo de vacío sin sentimientos. Todo por una persona que me convirtió en alguien que ni yo misma me conozco, en un ser cambiante y diferente a lo que solía ser.
Esa chica, Olivia, convirtió mi mundo en la tierra misma a la que todos estamos "cuidando y protegiendo".
De cuarto grado a séptimo grado, me pudri de la vida, de la sociedad, de todo en general. Estaba harta de todo, no tenía sentido vivir, ni reír, ¿para que?, si la vida siempre es aburrida y monótona, decime ¿para que sirve vivir en este lugar? Estamos llenos de reglas y oportunidades que perdemos por obedecer a alguien superior, por ser más temido o más poderosa. Si la vida es una, ¿para un desperdiciarla de esa manera? ¿Porqué vivir en un espacio de cuatro paredes sin atrevernos a decir lo que sentimos? Enserio tenemos que vivir así, por que, no lo entiendo y es, ¡¡UNA MISERABLE VIDA, LLENA DE MIRESABLE GENTE CON UNA MISERABLE TIERRA RODEADA DE LEYES Y REGLAS POR SEGUIR EN ESTE MISERABLE UNIVERSO!!.
¿Para qué vivir en un mundo en el que no eres sincero, ni tampoco podes hacer lo que te divierte?
Tal vez, ya no quiero vivir más acá y tal vez elija mi decisión adecuada y la que más guste, total yo necesito elegir mis propias de decisiones.
Esta es la desicion de si quiero suicidarme o no...