Ode à l'humanité [Ouvert]

Sentiments refoulés- _parfaite_incomprise

Je ne sais pas trop quoi te dire, je n'avais pas pensé à te faire cette lettre un jour. En tout cas pas aussi tôt. Mais voilà, je n'ai pas réussis à réprimer ma douleur. Je te préviens, je ne vais pas commencer à t'écrire un roman à l'eau de rose, loin de là, ne t'inquiète pas. Je ne sais pas comment te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Je pense que des remerciement serait trop plat pour ta gentillesse inégalé. J'ai pu tout te dire. Je crois à présent que tu me connais mieux que je ne me connais moi même. Et pourtant, si tu savais le mal qui me ronge depuis quelques temps. Je ne voulais pas t'en parler mais je crois que je n'ai plus le choix, au risque de me ridiculiser et de détruire notre belle amitié. Je crois que si je ne te dis rien, je vais exploser et ce ne sera pas très jolie à voir. La vérité c'est que j'essayais de cacher ma peine pour ne pas à avoir à t'expliquer ce qui me tourmentait. Je pense que si je l'écris ou te le dis d'une manière ou d'une autre, ça rendra la chose plus réelle. Ca deviendra de plus en plus concret dans mon esprit. Et vu la situation, j'aurais préféré garder tout ça secret. Je sais que je peux tout te dire, parce que tu as été très attentive suite à mon homosexualité, et je t'en serais éternellement reconnaissante. Mais il y a comme un tache qui vient perturber notre belle histoire. Je n'ai jamais pu te l'avouer parce que je savais que ce ne serait pas réciproque et crois moi j'ai essayé de t'en parler. Mais je n'y suis pas parvenue. Alors voilà. Je ressens plus que de l'amitié pour toi. Et c'est horrible. Je ne peut être qu'une simple spectatrice devant celui qui t'intéresse. Parce que, la voilà la raison de ma peine, tu aimes les garçons et tu ne remarques pas que je tiens à toi comme à personne d'autres. Et je ne peux rien y faire. Piéger dans une bulle dont je ne peux ressortir. Comme je peux te faire remarquer ma douleur si tu ne comprends pas mon amour ? Je ne voulais rien te dire. Parce que je sais qu'à présent rien ne sera plus comme avant. Tout va changer d'une manière ou d'une autre. Alors avec des cigarettes coincée entre les lèvres, je vais laisser ma peine s'évaporer tout comme la fumée qui sort de ma bouche. Et, à présent, je fermerai ma gueule pour ne rien dire de compromettant, et je fermerai mes yeux pour ne pas voir les tiens ce posé sur lui et ton sourire qui illumine mes pensées les plus noirs. Je ne te dirai jamais que je t'aime pour ne pas perdre pieds. Je ne te dirai rien. Rien sur ma peine, sur mon amour impossible et sur mes pensées toxiques. Je continuerai à sourire et te parler de choses inutiles qui te font rire derrière ton écran de portable.
Et, parfois, je me permettrai de pleurer puisque le matin je sais que tu ne me verras pas. Parce qu'il faudrait prendre le train pour te serrer dans mes bras. Alors je me contenterai de te parler par messages et imaginer ta bouche s'élargir à une blague pourrie. C'est comme ça que je pense continuer à vivre ma petite vie d'adolescente en pleine recherche de soi même. Je ne t'écris pas cette lettre pour que tu me plaignes, pour que tu t'intéresses d'avantages à moi ou pour que tu me consoles. Je t'écris simplement pour que tu saches à quel point j'ai changer. Pour que tu me connaisse encore un peu plus. Parce que même si j'ai brisé quelque chose entre nous à cause de ma révélation, j'aimerai me dire que j'ai pu être ton amie. Que j'ai pu apprendre à te connaître et que j'ai pu voir la fille qui se cache derrière des mots des virgules et des points. Un jour, quand je serais plus grande, je pourrais me dire que j'ai connus une fille exceptionnelle qui a su m'accepter tel que j'étais. Puis à la fin je me rendrai compte que c'est moi qui ai tout foutu en l'air. Je m'excuse de ne pas avoir résister et de ne pas avoir réussis à réprimer ma peine. Je suis désolée de t'avoir tout dis et de ne pas avoir été capable de refouler mes sentiments. Je suis désolée d'avoir été faible.