Chronique d'un vieux qui vous emmerde tous

Jour 3

Ça n'a pas loupé : le nain de jardin est cassé. Seulement trois jours que mes chers petits-enfants sont chez moi. Saletés de mômes, pourquoi ne suis-je même plus étonné ?

Il faut voir ma femme quand elle engueule quelqu'un. C'est quelque chose.

Ce qui m'amuse, c'est que j'ai l'impression qu'elle non plus, n'en peut plus.

Les petits sont intenables. Je ne sais pas ce que mon fils a mis dans sa semence pour qu'ils soient aussi chiants. A moins que ça ne vienne de leur mère. Il faut la voir : à se forcer à rire à chaque mot de son mari. J'ai beau savoir qu'elle est aussi mal à l'aise que moi, parfois, elle arrive à me convaincre qu'elle est vraiment conne.

Mon fils, à côté d'elle, c'est différent : dans son cas, je n'ai aucun doute. Ma belle-fille, c'est plus nuancé. De temps en temps, j'ai l'impression qu'elle est au-dessus de la mêlée. Qu'elle n'a rien à faire dans ce ramassis de bêtises. Et puis, très vite, elle sort son rire bête. 

Il faut les voir, tous, autour de la table, au petit-déjeuner. Un bal d'hypocrisie. Tous à se moquer du vieux croulant au bout de la table. Hin, hin ! C'est trop marrant ! Mais oui, mon biquet, tu peux bien te foutre de ma gueule, je n'entends rien ! Ça doit bien faire dix ans qu'ils me tannent pour que je me plante un sonotone dans les oreilles. Si c'est pour les entendre me dire que je suis vieux, ça va, je suis au courant. Je préfère encore faire semblant de biter un broc ou deux, un petit rire, merci et bonsoir ! Tiens, c'est peut-être ce que j'aime bien chez ma belle-fille : on a la même technique. 

Il faut vraiment voir ma femme quand elle engueule quelqu'un, c'est vraiment quelque chose ! Ceci dit, ça fait cinq minutes qu'elle hurle, on pourrait peut-être faire une pause.

Elle n'aime pas les mensonges, la belle affaire ! Moi non plus, je n'aime pas ça ! Les gamins ont à peine cassé le nain qu'ils ont tenté de planquer les morceaux... je ne suis pas allé les engueuler pour autant, moi. C'est la nature humaine, il faut l'accepter.

Le mensonge... Toute ma vie, j'ai tenté de plaire aux autres, moi. A tous les autres. Je savais que c'était une chimère. Il est impossible que tout le monde pense la même chose d'une seule personne. Alors on fait semblant. On avale des couleuvres. Ou d'autres trucs.

Quand on vieillit, c'est pire. Le regard des autres s'harmonise : ils pensent tous que vous êtes vieux, inutile. Et vous le devenez.

Le problème, c'est l'idée qu'ils se font de la vieillesse. Certes, on est plus fragile qu'à vingt ans. Mais ce n'est pas parce que je me suis fait mal lundi en montant les escaliers que tout le monde doit venir m'accompagner jusqu'en bas des marches et guetter avec angoisse mon ascension tout le reste de la semaine.

Si je m'écoutais, je ferais mine de tomber. Mais bon, je n'ai plus les os de mes vingt ans. Il faut faire attention.

Hier soir, j'ai voulu marcher tout seul dehors. Je pensais être tranquille, vu qu'il pleuvait. Ce doit être à ce moment-là que mes petits-enfants m'ont vu tourner autour du nain.

Vous auriez vu leurs parents s'épouvanter quand ils m'ont vu dehors sous la pluie... Eh bien, je vous le donne en mille : mes enfants ont aussitôt enfilé leurs bottes et leurs cirés. Ils ont fait enfiler leur bottes et leurs cirés à leurs gosses, et hop : tout le monde autour du nain.

Si je n'en veux pas, moi, de leur promenade en famille, hein ? Alors, puisque pour eux je suis à l'article de la mort, je leur ai dit que j'avais mal au ventre, tout à coup. A la Belmondo, façon cascade, en me tenant le bide.

Oh, le cirque ! C'était magique. Ce que j'ai préféré, ce sont les regards affolés de mes enfants à leur mère. Ou alors ceux, tristes, des marmots qui voyaient s'envoler leurs rêves de jeux d'eau et de gadoue. Ou encore, le soir, les bruits de courses de ces derniers, surexcités après l'absence de balade, ponctués de soupirs parentaux, que j'entendais depuis mon lit.

A la réflexion, j'ai tout adoré.

C'est dommage que les mômes se soient vengés sur le nain ce matin.
Et ma femme qui n'arrête plus de m'engueuler...

Ils auraient au moins pu planquer la bouteille de whisky avec les restes du nain, au lieu de la goûter. Petits cons.