Rantbook d'une fille Paumé.

Que dois je faire ?

Je suis encore sur mon ordi, à écouté le dernier Album de BigFlo & Oli et je me remet en question, encore. 

J'adore ces deux rappeurs de génie. Chaque parole me lacère le cœur, juste parce que c'est un rempli de vérité à chaque mots rapper.

Je me demande ce que j'attend, pourquoi je doute tellement et pourquoi j'ai si peur. 

Ils ont mis dans mon crâne cette question que je me pose depuis toujours. Qu'est ce que j'attend. J'ai tellement de chose à dire au monde alors pourquoi je ne me lance pas tout simplement. 

J'ai encore l'intro de leurs albums, 8 minutes de vérité pur et sans filtres. Chaque beat fait battre mon cœur en rythme et c'est affolant, tant de sentiments dans cette intro, qui donne le ton de cette album. 

J'y ai cru, je suis faible, je n'ai pas la force de Oli, celle d'avancer malgré les reproches, et les commentaires médisant. Je ne peux pas rentrer dans un studio et lâcher les mots comme si demain n'existait pas. 

Je ne suis pas une personne sûr d'elle, et pourtant je les admire tellement. J'ai voulu y croire tellement fort. J'ai cru que j'avais quelques choses à apporté, à donnés. 

J'essaye de comprendre ce que c'est la vraie vie comme ils le disent. 

Alors Alors.. Je deviens pas grand chose, je ne donne pas de mes nouvelles, parce que c'est tellement triste, je suis encore dans cette chambre, à essayer de continuer de rêvé, à essayer de trouver une solution pour tout simplement réussir, à faire de ma vie ce dont je rêve. 

Je suis pas talentueuse, je suis juste moi. J'essaye de reprendre le dessus, sur ces doutes qui me rendent folle, qui tout simplement me rendent cinglé. Cette conscience qui me dit que je peux me permettre d'y croire, et pourtant ce petit diablotin sur mon épaule, me rappelle que personne ne sera là, car je n'ai pas ce qu'il faut. Je suis juste une campagnarde, qui rêve de grandeur et de folie. 

Si personne n'écoute les paroles, moi je le fais, et je peux affirmer que je suis meurtri, chaque mots est une arme braque sur moi, à chaque fois rime, la balle touche mon coeur comme un rappel que je ne suis personne dans se monde et que finalement je n'apporte rien à personne. 

Tellement de gens m'apporte tellement et en échange je ne suis qu'une fille peu sûr d'elle et qui craint de faire une erreur. 

Vaut mieux vivre avec des remords que des regrets, mais je bloque comme à chaque fois, comme si une barrière invisible m'empêchait d'atteindre ce que j'ai toujours rêver de toucher du bout du doigts. 

Les rêves alimentent notre vie, comme l'essence de notre destin qui est bien cruel parfois. Pourquoi le destin m'a fais croire que je pourrais enfin réalisé ce bout de rêve. 

Et pourtant jamais, je ne pourrais me tenir devant des milliers d'étoiles, à donné le meilleur de moi-même, partagez avec des gens un petit bout de moi, un petit bout de mon âme, et morceau de ma douloureuse histoire. 

J'ai le cœur rempli de remords. Je m'en veux de rester là a rien faire, à attendre que le Destin se décide à me laisser une chance, alors que devrais la provoquer. 

Mes textes sont devenu un échappatoire, un exécutoire, je me laisse dire enfin ce que je pense et ce que je ressens, car c'est la seule chose que j'ose encore faire. 

Il n'est pas trop tard, mais j'aimerais qu'on me tendent la mains, qu'on me montre ce que je dois faire pour y parvenir. 

J'ai parfois du mal à me rendre compte que mon état physique n'est que la répercussion du fais que j'ai abonné. 

Abonné. C'est le mot, celui qui fait peur et pourtant celui que tant de gens utilise trop souvent. J'ai eu tellement de volonté, que j'ai eu peur du résultat. Et si ça ne marche pas ? 

Ma conscience me rappelais sans cesse, que si je n'essaye pas ça ne marchera pas, et que si j'ai essayé et que ça ne marche pas, j'aurais eu le mérite d'avoir eu le courage de le faire. 

Foutu conscience. 

Tellement de gens on mis des espoirs en moi, alors que d'autres m'ont simplement dit que je ne ferais jamais rien de ma vie. Mais ceux qui me connaissent savent qui je suis et ce qui me fait vibrer et vivre tout simplement. 

BigFlo & Oli sont toujours encore avec moi, chaque rimes dans mes oreilles, je me demande comment ils font pour être si généreux à travers de simple chansons. Parce que avec eux, le rap est quelque chose de beaux. Parce que avec eux, ils ne s'agit pas de femmes qui ne sont que des objets. Chaque rimes, chaque chanson, chaque rap, est la triste réalité de la vraie vie. La vie dans lequel on vit tous, et au final cet album nous concerne tous. Même si on ne les apprécie pas. 

Parce que au départ, je ne les aimait tout simplement pas, j'ai fais comme tout le monde, je l'es ai jugés sans vraiment les connaitre, sans écouté leurs paroles. 

J'ai enfin compris, qu'ils sont des raconteurs, et non des frimeurs, ils sont ceux qui prennent leurs temps, ceux qui écrivent ce qu'ils pensent. Même ça prend beaucoup de temps. 

Je suis perdue, je ne sais pas quoi faire. Mais pour le moment ils me redonnent l'envie d'y croire, ils me redonnent de l'espoir.