I' m Jennifer

Capítulo 1

Hola, me llamo Jennifer. Tengo16 años recién cumplidos, pelo marrón, bajita, blanca y no soy especialmente guapa.Yo me considero como maja, pero no se lo que opinan los demás de mi.

Tengo dos mejores amigas: Kate, mi primera mejor amiga, tiene el pelo marrón, liso y es bajita y pálida. Tiene unos ojos marrones preciosos y es muy guapa, aunque ella diga que no. Sara , mi segunda mejor amiga,  tiene el pelo marrón, rizado y largo. Leva gafas y es un poco más morena que yo.

Yo no tengo razón para vivir. No digo que me vaya a suicidar sino que, si me muriera ahora mismo, nadie lloraría por mi.

Mis padres llorarían un par de semanas y luego se divorciarían por culpa de tener una hija muerta. Mis amigas lo superarían con el tiempo y el chico que me gusta,Guillermo , no creo ni que le importe. Y ya no hablemos de mis compañeros de clase. Me imagino que guardarían un minuto de silencio o algo a si aunque, sinceramente, no creo que lo hicieran.

Pero, ¿si no tengo razón para vivir por qué sigo viva?

Pues no lo sé. Supongo que soy demasiado cobarde como para suicidarme, o porque una parte de mi quiere vivir, aunque a la otra le da igual. En realidad no lo sé muy bien; sólo sé una cosa: me desprecio a mi misma. Tal vez sea un efecto secundario de mi baja autoestima, aunque no lo creo. Sólo soy realista; me veo como me ven los demás: gorda, fea, tonta...

Supongo que creen que soy tonta porque, como no puedo hablar en clase, no me sé la respuesta.

Aunque en cierto modo reconozco que soy bastante tonta, sino ¿por qué no puedo hacerlo?

Pues sinceramente no tengo ni idea. Supongo que me da miedo de que se rían de mi si me equivoco. Bueno, eso era al principio, ahora creo que también es un miedo escénico demasiado elaborado por mi conciencia, por eso no me gusta que me miren y no participo en clase y  los profesores creen que no atiendo.

Tengo una vida complicada. Mi problema es que mi cabeza tiene demasiadas preguntas sobre mi misma que hacen que mi autoestima sea tan dificil de encontrar como un aguja en un pajar; pero nadie lo sabe, ese es mi secreto más oscuro.

¿Qué pasaría si de verdad me deciciera a hacer lo que pienso cada puñetero minuto del dia? Hay un monton de probabilidades, pero yo no quiero hacerlo, aunque sepa que mi vida es puta mierda sin sentido, y que por eso me dan ganas de acabar con todo para tener, tal vez, una vida mejor que esta.

Hay gente que dice que los que se suicidan son unos cobardes. Yo no pienso eso. Pienso que hay que tener valentía para acabar con tu vida antes de tiempo. También creo que los que piensan eso son los que no tienen nigún problema; esos que viven con una autestima muy alta o por lo menos aceptable y les va bien en la vida.

Por desgracia hay personas que son como almas perdidas entre un montón de gente que te va a criticar hagas lo que hagas.

Con el tiempo tienes que aprender a acustumbrarte, y lo mas importante, aprender a pasar de esos que te critican, porque esa gente sólo quiere hacerte daño; busca tu final, busca tu llanto. Pero no van a tener el mio. Yo quiero ser fuerte y llegará un dia en el que esté hasta los cojones de la gente y no me calle nada de lo que pienso, como algunas zorras de mi clase con complejo de abeja reina y que no llegan ni a cucaracha, o ese impulso que te da de tirarles por las escaleras y matarlos lentamente para que prueben el dolor.

Supongo que por eso me gusta leer. En los libros no hay gente que se cree lo más de lo más, ni personas que te critican. En un libro eres una persona diferente, una persona que siempre acaba con un final feliz (y ademas los personajes masculinos literarios son perfectos son como para meterte en el libro, secuestrarlos y obligarles a quedarse contigo para siempre).

Aunque hay novelas que no siempre acaban con un " y fueron felices y comieron perdices" yo no quiero un libro de cuento de hadas. A mi me gustan los libros en los que hay sangre, miedo, suspense...etc. Lo normal que te hace amar un libro de verdad.

Pero ahora que lo pienso no hay muchos libros, por no decir ninguno, que yo sepa, de un adolescente cuya unica obsesión es cortarse las venas. Y yo me pregunto ¿Por qué? ¿Acaso les da miedo escribir de una cosa tan real como el suicidio? ¿Por qué a la gente le da miedo la palabra muerte? Es decir, a la gente normal no le gusta hablar de la muerte; pero yo soy diferente, a mi me gusta hablar de ella.

No entiendo por qué para los demás es como una palabra tabú, es decir, al fin y al cabo todo el mundo muere de una forma u otra, es para lo que estamos hechos. Por muchos años que vivas siempre habrá un final.

Pero claro, las personas que quieren prolongar su vida no son como las que creo que mencioné antes: un alma perdida. Yo entera soy una farsa. Pero como mucha gente dice: “es mejor callarse la verdad" Aunque yo no me trago la verdad: me trago todo mi ser para ser una persona diferente segun en la situacion en la que estoy, porque sino sería la hija de puta que critica a todo el mundo.

El problema es que no consigo nada ni callándome y hablando por eso, siento que no tengo vida; soy un cuerpo sin alma. Por eso quiero sentir el dolor, el dolor es la unica prueba que tengo de que estoy viva.