I' m Jennifer

Capitulo 6

me levanto mas cansada que otros días, no se porque pero cuando me acuesto pronto al día siguiente estoy mas cansada que si me acuesto a la una o a las cuatro, que bien los demás siguen durmiendo, bueno no me extraña en comparación con los demás de mi familia en mi casa soy la que más temprano se levanta, o bueno a veces es mi hermano pero como no sale de su habitación no se sabe si está despierto, puff son las once menos cuarto, sé que es sábado pero no me gusta levantarme tarde siento que e perdido todo el día, ( y lo dice la que le gustaría vivir en un sueño eterno toda su vida y no volver a despertar) bajo a por algo de desayunar pero no hay ninguna galleta que pueda mordisquear, por lo tanto me tendría que hacer el desayuno y da muchísima pereza, y además que cojones mi madre esta dormida y no me puede obligar a desayunar si no me apetece, me tiro en el sofá y enciendo la tele y hago zapping y veo Timmy Turner y los padrinos mágicos o como cojones se llame la serie ( si lo sé tengo 16 años y veo dibujos pero solo es en esas ocasiones en las que no hay nada en la tele ) me tiro hay un buen rato, vuelvo a mirar el reloj, son las doce y media, levanto a mi madre, y la aviso de que me voy a duchar, aunque no se si de eso ultimo se habrá enterado, subo las escaleras miro el móvil a ver si tengo mensajes ( JA! como su tuviera un mensaje acaso) me meto en el baño y me desvisto hasta quedarme en ropa interior sin mirarme al espejo entro en la ducha y me termino de desnudar ahí donde no puedo ver mi feo cuerpo tiro mi ropa interior fuera de la ducha y me meto debajo del agua ardiendo, cuanto más caliente mejor, la verdad es que todo el mundo dice que con una ducha te sientes mejor y en parte es verdad pero en mi no surge tanto efecto, no sé cómo explicarlo pero es como si el agua limpiara cada rastro de mi falsedad y mi felicidad falsa y solo dejara lo que en realidad soy, una depresión continua que solo piensa en la muerte, pero  si es cierto que el agua me relaja pero encerrada en esas cuatro paredes claustrofóbicas es inevitable pensar, pero para mí pensar es malo porque si pienso en mi solo me dan ganas de llorar, pero no lloro sé que no me merezco llorar, llorar es para las personas normales, yo soy demasiado poco para llorar, además todo lo que me pasa me lo merezco, no sé porque pero he aprendido a asumirlo, debí de hacer algo en otra vida, alomejor fui un asesino en serie o algo, no sé, apago el grifo y cojo mi albornoz todavía desde la ducha para no tener que mirarme en el espejo, me visto con unos shorts de pijama y una camiseta cualquiera que e pillado en el armario, me cepillo mi pelo desastroso y enredado y me lo cojo en una coleta para que se me seque, bajo abajo a por una coca-cola 

_ Es que lo que le pasa a Jenn es que tiene muy poca confianza en si misma, la verdad es que no ve la realidad, solo ve lo que su mente ve es decir ve todo como algo negativo y eso la afecta mucho- oigo a mi madre decir desde la cocina, parece que está hablando por teléfono, o dios espero que no sea con un psicólogo no porfabor porfabor, entro en la cocina 

_ Si pero- mi madre para de hablar en cuanto me ve- bueno hablamos luego- cuelga

_ Ey! ¿ Con quien hablabas?- pregunto en tono desinteresado aunque la verdad es que creo que me va a dar un infarto 

_ Con mercedes, dice de quedar luego por la tarde- dejo de soltar todo el aire dándome cuanta de que estaba aguantando la respiración

_ Vale, ¿ entonces me quedo sola esta noche?- pregunto con cierta alegría en la voz 

_Si. posiblemente

cojo la Coca-Cola y me subo a mi habitación, la verdad es que me había dolido lo que había dicho mi madre de mi a mis espaldas, hasta mi propia madre habla de mi a mis espaldas que humillante, la verdad es que no me gustaba mucho hablar sobre mi autoestima o ese tipo de cosas, " no ve la realidad, solo ve lo que su mente es decir ve todo como algo negativo"  repito las palabras de mi madre en mi mente, eso es tatamente mentira , es decir yo soy muy realista, no soy como las chicas tontas que se creen algo fundamental para la vida humana y no se dan cuenta de que si se tiraran por las escaleras no pasaría nada horrible el mundo seguiría con sus vidas normales,  al menos que fuera una hija del demonio y se vengara de nosotros por no haberla tratado lo suficientemente bien y nos condenara a un vida de llamas fuego y dolor toda la eternidad, pero eso tiene un 99% de posibilidades de que no pase, la verdad es que me ha dolido lo de mi madre, y todavía no estoy segura de si me a dicho la verdad en cuanto con quien estaba hablando, me pongo mis gafas blancas huecas que solo me pongo cuando estoy deprimida y me tiro en la cama mirando al techo, no quiero seguir pensando en mi autoestima o en mi confianza o en lo realista que soy, cuando pienso en eso me dan ganas de rajarme, cojo un libro al azar y me pongo a leer con mi refresco en la mano, que curioso,  una adicción en una mano y otra adicción en la otra, que curioso, son cosas que me hacen felices pero no lo suficiente como para olvidar todo el odio y dolor que tengo en mi corazón.